Tiempo

Volvere y seré entradas....


solo hace falta un poquito de tiempo.

James D. Watson - Negros idiotas y aborto personalizado

Tenía varias opciones para este Martes de Cultura (con cara de Jueves), pero un tal "James D. Watson", me obligo a dedicarle unas líneas.

A modo de Introducción:
James D. Watson (según la Wiki) , obtuvo el Premio Nobel de Fisiología y Medicina en 1962 por sus descubrimientos acerca de la estructura molecular de los ácidos nucleicos y su importancia para la transferencia de la información en la materia viva (en sintesís, fue un co-descubridor de la estructura del ADN), se podría decir que esto fue lo mas importante que hizo en su vida, el resto se dedico a hacer pelotudeses y tirar frases controvertidas (como las que vienen abajo).

No hay mucho para comentar en esta entrada, los extractos que saque de un par de diarios tienen mas humor e idioteces de las que yo podría ponerles (haciendo un esfuerzo Gigante!).

Watson, sostiene que las políticas occidentales en los países africanos han fracasado porque las personas negras no son tan inteligentes como las de raza blanca.
Su deseo es considerar iguales a todas las personas, pero que “quienes tratan con empleados negros, saben que esto no es verdad" ... “No hay firmes razones para suponer que las capacidades intelectuales de los pueblos geográficamente separados en su evolución hayan evolucionado de forma idéntica”
Antes defendió ideas como el aborto selectivo si pudiera verificarse la homosexualidad del feto, el mayor impulso sexual en la raza negra o el ideal de que algún día se pueda engendrar sólo mujeres hermosas.

Lo bueno es esto que apareció en alguno de los diarios que comentaban la situación:

En 1978, la Conferencia General de la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, La Ciencia y la Cultura (UNESCO), aprobó la Declaración sobre la raza y los prejuicios raciales en cuyo artículo 2, punto 1, es dice: "Toda teoría que invoque una superioridad o inferioridad intrínseca de grupos raciales o étnicos que dé a unos el derecho de dominar o eliminar a los demás, presuntos inferiores, o que haga juicios de valor basados en una diferencia racial, carece de fundamento científico y es contraria a los principios morales y éticos de la humanidad".
Las primeras reacciones contra las palabras de Watson han provenido de otros científicos. The Independent cita a Steven Rose, profesor de Biología en la Open University y miembro de Sociedad para la responsabilidad en la Ciencia: "Al margen de lo político y lo social, si [Watson] conociera todos los escritos al respecto se habría dado cuenta de que no ha entendido nada"

Que buen premio Nobel Carajo!!!, así estamos eh?.
El color rojo que inunda a las palabras de Watson (rojo con blanco en forma de cruz ... esvastica para ser mas exactos), creo es bastante notorio.
A los (casi) 80 años el viejo ta mas pirulo que la miércoles, lo que todavía no llego a entender es que me da mas bronca si los comentarios pelotudos que se mando el viejo choto (se, toy embolado!) ó el hecho de que con esas aseveraciones científicas echan por la borda mis teorías de que los negros son mejores que los blancos en todo (es más, si fuera budista y creyera en la reencarnación, haría lo posible para reencarnar siendo negro baterista prodigio, con una toronja GIGANTE!).

Esta muy copado, ponerse a leer alguno de los comentarios del primer diario que leí sobre el tema (este), como por ejemplo:

Pués si , los negros son mas torpes y memos, y los sociatas, ocupas, progres de medio pelo, comunistas, babosos nacionalistas, independentistas y toda la gentuza de izquierda y medio analfabeta , pués igual.
---
El viejo Watson tiene dos huevos y bien puestos;¿a que viene tanto critiqueo y tanto rojerio?A ver si ahora no se va a poder opinar. Ademas un cientifico al que le dan un premio nobel no hace afirmaciones gratuitas,se basa en hechos e investigaciones,aunque no este totalmente demostrado,seguramente llevara mas razon que cualquier rojillo demagogo que pulula por estos foros

Hay gente para todo, al menos estos 2 nabos no son Premio Nobel.

Enlaces:

• Diario Publico.es
  
• Diario El país.com
  
• Inventores Negros en la historia (para los que opinan que solo sirven para los deportes)
  

Ingenieros

Ingeniería en sistemas es una carrera extraña.
Prácticamente sin historia (una historia decente al menos) , parece ser un conjunto de carreras que se fueron uniendo hasta que nació esta.
No hace mas de...muchos años que comencé a estudiar la carrera en cuestión en la UTN, pero por distintos motivos (entre ellos que soy un colgado) hace tiempo abandone esa institución.

Aún así quedaron ahí algunas de las mejores personas que conocí desde que termine la primaria (mi secundaria fue medio cualquiera) y esas personas de a poquito van entrando en el mundo VIP de los profesionales.

Nombrar a todos los que han logrado llegar al final en este último tiempo sería un error, porque seguro me voy a terminar olvidando de alguien y se van a cansar de putearme, así que no me queda mas remedio que una felicitación "global".

Ahora bien, seguramente muchos (tal vez 1 o 2) se estarán preguntando porque escribo esto ahora y no cuando salieron las primeras camadas de Amigos/Ingenieros ó mejor, ¿porque no esperar hasta que se reciban todos?.

La respuesta a la segunda es muy simple, tal vez cuando nos recibamos todos NO haya mas Internet en la tierra, incluso tal vez no haya Tierra!!.
La respuesta a la primera pregunta también es sencilla, a saber:

Dentro de un grupo de amigos (grande) siempre existen diferencias, estan los mas facheritos, los mas inteligentes, estamos los mas nabos y estan los personajes que siempre marcan una diferencia, independiente del momento, independiente del contexto siempre dan la nota para convertirse inmediatamente en el centro de todas las miradas.

En el grupo de egresados no fue la excepción. Podemos encontrar abanderados, eruditos, mafiosos, mujeres (encontrar mujeres en una facultad de ingeniería es todo un mérito, recibidas es un flash), pero hasta ahora nunca habíamos visto...


al sucesor natural de Larry Fine (ó Louis Fienberg).

Por algún extraño motivo cuando una persona se recibe tiene que pasar por un corto proceso de tortura en el que es despojado de sus bienes mas preciados (ropa, pelo y dignidad), para la mayoría de las personas esto presenta un problema. De un día para otro tienen que pelarse y les queda horrible, durante 2 semanas tienen que lavarse con jabón de lavar la ropa para sacarse el aceite de batería ó se tienen que bancar que todo internet vea las fotos de como lo/la dejaron en bolas. En este caso, esa especie de tortura se transformo en el salto inmediato a la fama, si esto no convierte a Fëy en uno de los personajes anteriormente nombrados, nada lo hace.

En fin...

A todos ustedes mis amigos Ingenieros FELICITACIONES!!

Y para el resto que seguimos en la lucha les tiro la info cuando haya vacantes en la UTA, puede ser nuestra vía de escape :P.

Videitos de la tragedia (si tienen Arnet de 5 MB en teoría pueden ver los 2 al mismo tiempo, con el eMule abierto y el Skype al palo)

River - Boca (Apertura 2007)

Victoria con sabor amargo?
Por primera vez en mucho tiempo, no esperaba ver una victoria de River contra el clásico rival.
Quería que suceda un golpe lo suficientemente fuerte para que de una vez por todas Pa$$arella se vaya de la institución.
No paso, es mas, no solo NO paso sino que Boca se comió un baile galaxico!.
Increíble lo que jugo el millonario ayer, increíble lo que hizo el Burrito Ortega que parece haber encontrado al medida justa (3/4 de Fernet y 1/4 de Coca), para hacer delirar a el estadio (por lejos) mas hermoso del país, intratable, aparecía por todos los sectores de la cancha regalando pases mágicos y quiebres de cadera por doquier.
Solamente pude ver el tiempo aburrido del partido (el segundo) y si bien no hubo muchas situaciones de gol, se notaba la supremacía gallina en una cancha totalmente roja y blanca.
Contar los gritos de "Olé" de la tribuna, era imposible porque se repetían una y otra vez y su número iba en un aumento casi infinito, acordarse de las maravillas que hizo el niño mimado de River (el burrito obviamente) también es muy difícil, una jugada era mejor que la anterior.
Creo que también va a ser difícil para los hinchas de boca olvidarse del desesperado equipo que jugo 90 minutos contra el irregular River Plate versión Pa$arella.

Tuve la misma sensación cuando veía el partido, que la que tuve en la final de la Copa América.
Un papelito para que se limpien los chiquitos de Azul y Oro por favor.

Hay que reconocerle 2 cosas al DT, la inclusión de Buonanotte en la ofensiva (sorprendió terriblemente) y el retraso de Ponzio a Lateral Izquierdo, impasable!.

Igualmente te tengas que ir.

Pompeya

Hace mucho tiempo ya escuche por la TV la noticia de que el Vesubio había entrado nuevamente en erupción, también mencionaba que dicho Volcán era el mismo que se había comido a Pompeya hace mucho mucho tiempo.
¿Que mejor noticia que esta para un martes de cultura? pensé yo.
Varias semanas después acá esta el resultado.

Pompeya

Ciudad ubicada cerca de Nápoles, sometida al dominio del que fuera mas fuerte en ese momento (en su momento grecia, después roma, etc).
Resulta ser que a los pobres loquitos que vivían en Pompeya les pasaba de todo, terremotos, el dolar subía por las nubes, su equipo de fútbol local perdía 4 a 1 con Tigre y por si fuera poco lo que ellos pensaban que era una montaña majestuosa, resulto ser un Volcán bien guacho.

Todo lo que se conocé del suceso fue relatado por un tal Plinio el Joven (sobrino de Plinio el Viejo, tenían una imaginación los muchachos).
Promediando el año 79 AC, el Vesubio se le zafo la tapa (literalmente) y empezó a escupir para arriba lo que en estos momentos se denominaría Nube Proplástica , pero en esa época fue descripto por Piny de la siguiente manera:

La nube se parecía mucho a un pino, porque después de elevarse en forma de tronco, desplegaba en el aire sus ramas, apareciendo unas veces blanca, otras negruzca o de colores diferentes

Terrible quilombo se les venía encima.
Ahora bien la gente de Pompeya no entendía nada y en vez de preocuparse fueron a buscar las cámaras para subir los videos a Youtube.
Todo estuvo muy lindo hasta que la nube (que se había puesto bastante grande), empezó a comerse la ciudad, pero eso tampoco amedrento a los ciudadanos, al contrario aprovecharon que estaba todo oscuro y tenían las cámaras para filmar sus videitos y colgarlos en Porntube.
Se empezó a pudrir la fiesta cuando empezaron a caer las Piedras Pomez. Acá se descontrolo todo, la mitad corría para meter los autos dentro de los garage o algún árbol, las viejas metían las plantas en el cuartito del fondo y los chapistas empezaban a aumentar sus tarifas.
El espectador de lujo Plinio describió de la siguiente manera el suceso:

La ceniza se hacía cada vez más densa y cálida; llovían también piedras calcinadas. El Vesubio brillaba con enormes llamaradas por muchos puntos y se desprendían de él grandes columnas de fuego, cuya intensidad hacían más ostensibles las tinieblas

Ya no era joda, el show de fuegos artificiales se estaba convirtiendo en un infierno y los habitantes estaban realmente Hasta las Borland.
Sin tiempo para escaparse los hábitantes de Pompeya (y una ciudad vecina a la que nadie le dio bola), murieron víctimas de la asfixia o aplastados por los varios metros de Piedra que cubrieron la ciudad.
Luego de los 4 días que duró la erupción la ciudad se encontraba completamente enterrada.

Muchisimos años mas tarde, comenzó la excavación de la ciudad cuando el Rey Carlos III de Nápoles envió a un ingeniero a buscar piedras de Marmol para el nuevo palacio.
Gigante fue la sorpresa que se llevo el tipo cuando además de muchisimo mármol encontró montones de estatuas, dando comienzo oficial a la excavación de Pompeya.

En la wiki (y en muchos sitios de internet) hay bocha de imágenes que tratan de ejemplificar como era la ciudad antes, durante o luego de la catástrofe, pero hubo una que me llamó mucho atención.

Jardín de los fugitivos

Moldes de los cuerpos de niños y adultos yacen en un jardín de Pompeya, donde cayeron fulminados bajo una asfixiante nube de gas y cenizas. El yeso vertido en las cavidades dejadas por los cadáveres creó las macabras visiones.

Terrible

Pompeya se ha convertido, de la mano de los especialistas, en una verdadera enciclopedia sobre la cultura romana a comienzos de la época del Imperio, en todos los aspectos, no sólo el urbanístico. Nos ilustra sobre cómo vivían, cómo se ganaban la vida, cómo se divertían, cuáles eran sus creencias, cómo se llamaban, cómo se administraba la ciudad; hasta cómo era el latín que hablaban, a partir de las numerosísimas «pintadas» o graffiti que adornan las paredes, con los mensajes más variopintos: comerciales, políticos, obscenos, poéticos.

Marilyn Manson - Pepsi Music 2007 (Parte 2)

Como había comentado acá hace un tiempo que con un grupo de amigos teníamos las entradas para ir a ver al Narigón en el Pepsi Music de este año.
Por fin llego el día de la partida y los 6 indios disfrazados de cordobeses civilizados salimos desde la Terminal de Córdoba rumbo a Retiro.

Mucho no puedo contar del viaje ya que me dormí prácticamente todo, pero si se puede contar de las andanzas en porteñolandia.
Una caminata de lo que suponemos fueron mas de 10 KM nos llevaron por Puerto Madero, varios hoteles como ser el Hilton o el Faena (donde conocimos a un fotógrafo de Paparazzi - un aparato terrible - y uno de Caras, ambos esperando que salga Paulina Rubio), por el monumento (¿?) a Fangio donde 2 personajes del grupo cumplieron su sueño de manejar una ferrari y tocarle el culo al celebre conductor, por la Galería Pacífico (que es como el Patio Olmos, pero mas groso), por Camelot, donde estaba ese chewe inolvidable, y por un lugar donde comer nos salía tanto como la entrada al Festival y el pasaje a Baires juntos.

Cansados y doloridos decidimos separarnos para visitar lugares de intereses distintos; separación que duro muy, muy poco ya que a minutos de haberse producido recibimos el llamado del grupito que se dirigían al Malba, diciendonos que vayamos al Sheraton porque Manson se hospedaba ahí y estaba a punto de salir (Paulina Rubio también estaba ahí, un bolazo el fotógrafo de Paparazzi)

20 minutos mas tarde estábamos los 6 nuevamente reunidos esperando que alguien salga del hotel y el primero que lo hizo fue Tim Skold (actual violero de Manson), que luego de la frase "I come 5 minutes for you guys", se acerco cigarrillo en mano a saludarnos; La emoción del momento fue indescriptible, la tranquilidad del mismo duró aproximadamente 2 segundos, que fue el tiempo que tardo en llenarse de pendejos que por todos lados se le colgaron al cuello a Tim, quien volvió a abrir la boca para decir "Take it easy!" y posó para la camara con toda la buena onda.


El siguiente en salir del hotel fue Ginger Fish, pero ni pelota dió, solamente se limito a chamuyarse a un GATASO que estaba en la puerta del hotel (el mismo gato que esta en la foto con Tim).
Rob fue el tercero en salir y luego de un fugaz apretón de manos y un par de fotos, entró rápidamente y volvio a salir (nuevamente a pedido nuestro) a repartir un par de púas para desaparecer en el interior del hotel nuevamente.

10 minutos mas tarde salían las camionetas que llevaban a los músicos al festival.
Siguiendo los pasos de los invitados de honor de la 8 fecha del Pepsi Music, nos dirigimos a la zona del Estadio Obras (previo paso por el Monumental, como no podía ser de otra manera).

La imagen que me dejo el Pepsi Music fue excelente; Tal vez por estar acostumbrado a festivales (que desde este sábado considero como) mediocres, la sensación que me dejo el predio donde se realizaba el festival, la organización, la puntualidad, el escenario, el sonido, las luces, sumados al plus de gente extraña que pululaba por donde se mirara fue de admiración total.

Con la púa de Rob en las billeteras, la foto con Tim en memoria y el recuerdo de un Ginger (pajero, pero Grosso!), sumado al imponente marco recién comentado nada podía arruinar el momento, ni siquiera la horrible minita del Otro Yo con toda su horrible banda (aunque estuvieron muy cerca de lograrlo, se esforzaron para ser sumamente espantosos, pero por suerte no les dio el tiempo).



Apenas se cayó la histerica, empezaron los empujones de toda la gente que quería subirse al escenario a cantar prácticamente con Manson, la nota la dio nuestro Ginger local cuando desesperado por las minitas que se empezaban a subir a los hombres de los chabones nos empezaron a tapar, inmediatamente entonó un contagioso canto que decía algo como "moooooooooooostra las tetas la puta que te pariooooo!!!!", luego de 3 o 4 veces que se repitió el estrofa, empezaron a bajarse una por una.

Del recital, que se puede decir. ¿FANTASTICO?, ¿MAGNIFICO?, todo lo que se diga va a quedar chico.
La banda un Reloj (como siempre), un Ginger Fish que tiene un margen de error infimo y una potencia increíble, sumado a un agite muy contagioso y un Marilyn Manson que hipnotizaba al público (cante o no cante) , los polémicos momentos en la falla de los micrófonos que llenaron de furia el escenario y le dieron ese toque de violencia que todos esperaban, Sweet Dreams, Lunchbox, Fight Song, Rock is Dead y Beautiful People, clásicos atemporales en los que el cantante dejo la garganta luego de desgarradores gritos y la gente dejo hasta el último aliento para tratar de saltar y tocar lo que en ese momento era la única estrella de la noche.
Imposible pedirle mas a un mismo día, imposible de olvidar este 29 de Septiembre del 2007.



Enlaces:

• Update 1: Nuestras fotos en porteñolandia!!
  
• Mirar el blog de la Rock And Pop, donde hay montón de imágenes y una excelente reseña del Recital.
• Mirar Blog de Metronautas (Clarín) donde hay una reseña de la noche en su totalidad.
• Mirar a los engendros que pululaban el predio (Blog Rock And Pop)
  

River - Botafogo

Que difícil es ser hincha de River en estos momentos.
Bah en este preciso momento no, en este momento todo es alegría y orgullo por lo que hizo un heroico equipo ayer en el Monumental.

En mi caso, con el 3 a 2 arriba ya estaba conforme, si bien no había mas copa para el millonario, era para aplaudir cada pelota que estaba peleando Ahumada (hasta que lo rajaron, pero bien el loco...si te vas, al menos te vas con un Brasuca lesionado); Belluschi que no desbordo magia, pero le metio garra; El Pitu Abelairas que se tuvo que retrasar para ocupar un puesto defensivo que había quedado libre; El pibe Domingo que se metió para copar el hueco de Ahumada y como lo hizo señores; cada corrida que hacía el (ya sin piernas) Burrito Ortega (y eso que estaba sobrio...creo); Villagra que se corría todo el lateral tanto para marcar como para desborde hasta que en otra decisión errada de Passarella le dejo su lugar Abelairas (Ojo el error estuvo en poner al Pitu, sino en NO sacar a Lussenhoff) ;Un JP Carrizo que mas allá de lo discutido de su titularidad ayer jugo como si estuviera en el potrero de barrio corriendo con la pelota hasta mitad de cancha para mandar el balón a la otra punta y para decorar una faceta de guerrero al que River nos tiene poco acostumbrados, el Colombiano Falcao mando a 1 minuto del final la pelota adentro ante la mirada de todo un monumental que estaba prendiendo las antorchas para quemar todo.
TERRIBLE FIESTA en el Monumental y en cada casa de un hincha de River en el que el infarto estaba próximo a llegar (yo ya me veía internado con mi Vieja y mi Hermana al lado)


Tal vez sea porque uno a esta altura y con estos dirigentes se conforma con poco, pero esta victoria al menos a mi me sirve para alegrar futuras derrotas (algo muy similar a lo que me paso contra Corinthians el año pasado).
El Monumental fue una fiesta, el hincha de River tuvo su merecida fiesta.

Ahora bien. esto no quita que Passarella y Aguilar, tengan que irse. Que un Falcao Iluminado, un Andrés Ríos deluxe, les hayan salvado el cuello no es excusa para pensar que esos 2 personajes pueden continuar por mucho mas tiempo. Es hora de un cambio bien desde arriba y por favor que cuando se vayan se lleven al colorado horrible de Lussenhoff con ellos!!!.

Enzo, hay que alzar una como D.T!!

Entradas para Pepsi Music

La entrada de Marilyn Manson causo mucha controversia, de la cuál verdaderamente no entendí nada porque todos opinaban como anónimo, pero de todo eso se saco algo muy muy interesante y fue el comentario de un loquito de aca de Córdoba que esta vendiendo entradas para estos últimos días del Pepsi Music a precio mas barato que en la boletería (posta mas barato el precio), así que si alguno esta interesado CLICK AQUÍ para ver los comentarios (el último es el de él y esta el correo de contacto)

Ok, ese fue un cuelgue muy muy grande...igual que el cuelgue del escritor del Blog en estas últimas 2 semanas.
Pero como bien le conté a un amigo, la culpa la tuvo el duende comunista fumanchero que escribia este Blog por las noches, que me dejo abandonado (piquete de por medio) y se fue a laburar de colectivero (oficio rentable si los hay en la docta) y como estaba estudiando y todas esas cosas no pude entrevistar a ninguno nuevo (hasta hoy).

Habiendo conseguido un nuevo escritor (que promete ser mas drogón y culto que el anterior), se "Abre oficialmente el Blog".

Si bien hay muchas cosas para contar (Recital excelente de Les Luthiers, gastritis, multiples lesiones, martes de cultura atrasados, etc, etc) y va a haber muchas mas para contar (viaje a porteñolandia, recital del narigón con tetas, etc, etc), el motivo de este regreso era meramente "comercial" (el motivo fue expuesto en las primeras líneas, por sino lo entendieron tampoco, el motivo es el de promocionar las entradas que esta vendiendo este joven a muy buen precio).

Por el momento y pensando como vuelvo a rellenar esto, me retiro con una frase que se escucho ayer y creo no me voy a olvidar mas.

"La gente nos crítica, porque piensan que cobramos $4000 por mes!!...nada que ver, cobramos solamente $3200"
Que buenos hijos de uta.

Reptiles Bicéfalos

El 5 de este mes apareció en Infobae (un gran combo de verduras con fotos y texto, pero que me hace cagar de risa) la noticia de que había nacido un patito con 3 patitas (no es precisamente un patito winner) y que Janus cumplia 10 años (la noticia tiene la foto del patito y no es muy recomendable).

Lo del pato mutante me da bastante lástima, lo bueno es que (al menos por lo que se ve en la foto) no parece que el pato tuviera ningún tipo de problema, mas que arrastrar la pata durante toda su vida.

Ahora lo de Janus me llamó la atención.
Janus vendría a ser una tortuga de 2 cabezas que hace 10 años (seguramente menos) esta viviendo en el Museo Natural de Ginebra.
Cuando uno ve las fotos (aca hay muchas fotos), sorprende que la tortuga no tenga problemas para morfar, ni para moverse, ni para mirar para distintos lados.

Si bien las ventajas de tener 2 cabezas saltan a la vista desde el punto de vista humano (Ejemplo: chamuyarse 2 minitas a la vez disminuyendo así el tiempo entre rechazo y rechazo; Poder jugar a la computadora y mirar los Simpson al mismo tiempo, Poder decirle a una de las cabezas que te dicte mientras vos copias, etc, etc), el tema no es joda y no es recomendable ponerse una cabeza mas.
En primer lugar porque al parecer los reptiles (sobre todo lagartijas, serpientes, iguanas o tortugas) son mas tolerantes a este tipo de mutación que un humano (bastante importante el primer punto) y en segundo lugar porque no todo son ventajas al momento de pensar por 2.

Según algunos científicos, los reptiles estos que nacen con 2 capochas tienen mas posibilidades de morirse por no ponerse de acuerdo, que por comerse un pedacito de lechuga y que el mismo no sepa para que órgano disparar.
En situaciones de peligro, el hecho de tener 2 cerebros controlando un mismo cuerpo complica las tareas básicas de supervivencia (como por ejemplo salir corriendo) ya que cada cerebro querría mandar el cuerpo para un lado distinto ó bien una de las cabezas puede considerar una situación peligrosa y la otra divertida, generando una situación comiquisima para el predador que esta por cenarlo.
Ahora bien es normal que en estas situaciones una de las cabezas sea predominante y esto por mas que no lo parezca tampoco es una ventaja al momento de ponerse de acuerdo, al contrario genera luchas en las que una cabeza quiere comerse a la otra.

Así que como conclusión:

• 2 cabezas no presentan ventajas notables.
• Un reptil con 2 cabezas puede sobrevivir muchos años en un ambiente natural controlado (como una pecera).
  
• 2 cabezas no es lo mismo que 2 caras; Las 2 cabezas pueden tener organos duplicados que incrementan la posibilidad de sobrevivir, son como 2 siameses muy juntitos y las 2 Caras son como el malo de Batman que es horrible.
  
• 2 cabezas piensan mas que una, pero piensan distinto y es para quilombo (incluso en los humanos machos generan graves problemas).

Como datos adicionales (e ¿interesantes?) hace poco menos de un año encontraron un fósil de un bicho con 2 cabezas, muchas estatuas antigüas muestran animales con 2 cabezas (lo cuál demuestra que no es un problema que estemos generando nosotros, tomen ecologistas del to-or) y Janus era un dios greco-romano con 2 cabezas.

No tenías ningún drama, no?

Defender (y similares)

Dinikenser me presentó a Bloons Town Defense, un cuyó objetivo es tratar de impedir que un montón de globos completen un circuito, metiendole distintos objetos que juegan en forma de torres para evitar que lo completen.


Dependiendo de la paciencia y las ganas de hacerse el estratega que tenga cada uno, puede o no parecer divertido el juego.
Si Bloons Town Defense les gusta, minijuegos me había hecho enviciar bastante con una serie de jueguitos similares; En todos hay un circuito, donde pasan bichos o lo que sea, y hay que ponerle torres o magos según el tipo de juego.

Defender

Element TD

Circle TD

Particularmente el que mas me gusto es el Defender (por todo ese mistisismo de sentirse un mago, como Criss Angel, pero sin el aspecto darkie)

Richard Buckminster Fuller

Son conocidas mis constantes quejas relacionadas con la falta de tiempo, lo poco que resultan 24 horas para un día y alguna otra cosa mas - relacionada con el tema - de la que seguro debo quejarme.

Entre mis soluciones "posibles" se encontraba el amar mi propio calendario, con días de 36 horas y años de 243 días aproximadamente.
Pero seguro va a ser un quilombo, sobre todo porque estos cálculos azarosos van a provocar que algunos años me perdiera ciertas festividades (como la navidad), en el trabajo me iba a costar mucho relacionarme e incluso convencer de que mis fines de semana son distintos, ni hablar de organizar salidas para un viernes a la noche - sobre todo con noches de 18 horas, que ocurren mitad de noche y mitad de día, algunas veces -.
El menor de los dramas sería el desfazaje con respecto al calculo de la cantidad de días del año en este caso haría como los suecos, y lo solucionaría agregando días a febrero.

Bueno, volviendo a la realidad, hace 112 años nació en yanquilandia un tipito que mas que problemas con el horario, tenía problemas con adaptarse al mundo.
Fuller vendría a ser una especie de inventor o científico (o algo así), que entre los datos mas interesantes que menciona la Wiki fue expulsado de Harvard por hincha bolas, se recibió en Bates College y emprendió una serie de trabajos todos sin éxito.
La muerte de su pequeña menor, el hecho de encontrarse en quiebra y sin empleo, viviendo en un barrio bajo de Chicago, lo llevo a la bebida que lo llevo a la depresión que casi lo lleva al suicidio, pero decidió cambiarlo por dedicar su vida a hacer experimentos e inventos raros, con el fin de "contribuir a cambiar el mundo y beneficiar a toda la humanidad".

La wiki habla mucho del tema, pero lo que mas intereso de todo lo que comentan fue el desarrollo que hizo de la filosofía Dymaxion.
En sí la palabra suena a invento, de hecho lo es:

El término fue acuñado para Fuller aproximadamente en 1928 por Waldo Warren, un experto en publicidad que se había hecho famoso por inventar la palabra «radio» para lo que la gente acostumbraba a llamar «the wireless» (el inalámbrico) en aquella época.

Dymaxion vendría a significar tensión máxima dinámica (dynamic maximum tension) y hace referencia al hecho de obtener lo máximo de cada material.

De esta forma Fuller inventaría La Casa Dymaxion (la cuál es un quilombo de explicar - por eso deje el link de la Wiki - pero básicamente era un silo de chapas con comodidades), El Mapa Dymaxion, este es más fácil de explicar, vendría a ser una proyección de un mapamundi en la superficie de un poliedro que puede desplegarse en una red de muchas formas diferentes y aplanarse para formar un mapa bidimensional que retiene la mayor parte de la integridad proporcional relativa del mapa del globo. (JA! yo tampoco entendí nah), y El auto Dymaxion (que parece era una cagada, como los ratoncitos).

De todas las giladas Dymaxion que sacó Fuller (y ahora volvemos al comienzo y el tema del tiempo y todo eso), el que mas me gusto y mas me llamó la atención fue el Sueño Dymaxion.
Básicamente Fuller decía que una persona para estar pila todo el día solamente necesitaba dormir 2 horas por día! (un grande, mucho mejor que mi calendario improvisado).

El 11 de Octubre de 1943 la revista TIME lo explicaba así:
"Una persona tiene un primer almacenaje de energía, que se completa rápidamente, y luego tiene una segunda reserva, la cual tarda más en recuperarse. Así que él pensó que una persona podría ser capaz de acortar sus períodos de descanso si se relajaba enseguida luego de que su energía primaria se hubiese agotado."
Fuller dedujo que cada 6 horas se producía un momento de fatiga, y que con sólo 30 minutos de sueño cada esas 6 horas era suficiente para sentirse descansado.

Fuller estuvo 2 años viviendo y trabajando con este sistema, pero al final lo abandonó por una falta de compatibilidad con el resto del mundo.

Obviamente en mi caso sería imposible dormir solo 2 horas por día (me cuesta dormir 5 horas por día), pero como dato esta interesante.
El tema de la filosofía Dymaxion es por cierto muy interesante, de hecho, un invento ya nombrado en este blog es sin lugar a dudas el Mate Dymaxion.

Para vos Fuller!

Marilyn Manson - Pepsi Music 2007

Después de una semana (y un chiste de mal gusto de por medio), con "la banda" habemus entradas para ver al narigón con tetas el 29 de Septiembre en el marco del Pepsi Music.

Este año el festival porteño presentaba 2 ofertas tentadoras, por un lado Héroes del Silencio, una banda gallega muy buena que se podría considerar un clásico del Rock, por otro lado el Narigón.
Por mis "orígenes" musicales, sumado a la cantidad de temas que escuche de uno y de otro y el incentivo de que la mayoría de la gente que conocía (e iba a ir al Pepsi Music) viajaban a Manson, me decidí por este último.

Hoy martes, vamos a hacer un Martes de Cultura, pero musical.

Marilyn Manson.

Manson era un chico problemático que a los 10 años asesinaba gatos para hacerlos sandwich, los cuáles vendía a sus compañeros de colegio y de esta forma ahorraba dinero para poner un burdel con todas chicas vietnamitas de menores de 15 años que su padre, un veterano de vietnam había traído en su bolso junto a las ropas sucias, pero su madre (una especie de loca que veía visiones y hablaba con las ratas) , sin darse cuenta lavo las ropas del padre porque le pareció que estaban sucias y sin querer les metió una lavada a las vietnamitas. Mandaron el lavarropas a arreglar con las chicas adentro y nunca mas se supo de ellas.

Bueno no, eso podría ser tranquilamente una referencia histórica de la infancia de MM sacada de cualquier página de internet, pero lo único cierto que hay ahí es que el padre era veterano de Vietnam, que la madre de MM estaba loca y que el tuvo 10 años.

MM tampoco era el amigo nabo de Kevin (el protagonista de esa serie vieja y fea titulada: Aquellos maravillosos años - o aquellos años felices - ), como bien lo explica esta página.

Este NO es Manson, sino un abogado

Este SI es Manson, sin Cejas.

Ahora bien, el narigón con tetas (y sin cejas), si tuvo una actuación en el cine, en la película (que tiene pinta de horrible), Jawbreaker.


Hasta ahora tenemos Madre loca, Padre veterano de guerra y le sumamos al cuadro familiar, un abuelo inválido al que le habían practicado una traqueostomia.
Este abuelo, aparentemente era bastante desagradable, pasaba la mayor parte del tiempo en su sótano, donde en teoría guardaba un montón de porno, un paj...loco bárbaro el abuelo.
En esta página, se encuentra una parte copiada directamente de la auto-biografía del narigón, donde comenta las iniciales incursiones al desagradable sótano de su abuelo, con el inocente fin de convertirse en futuros detectives privados, dando como resultado...bue, lean (si quieren, es bastante largo).

Parece ser que si se suma una Madre Loca, un Padre Veterano, un Abuelo "enfermo", el envenenamiento de su perra por parte de su vecino abusador, un supuesto feto de un hermano de él que no nació en el sótano de su casa y un montón de decepciones/transgresiones en el colegio religioso donde asistía, existen grandes posibilidades de transformarse en un MM (o eso dicen).

Cuestión que en 1989, el joven forma Marilyn Manson & The Spooky Kids.
La movida esta de cambiarse los nombres, no tengo muy claro porque fue, pero lo que si esta claro fue la elección de los "apodos".
Según la wiki (y con razón).

La elección de este nombre, corresponde a la fusión entre la actriz Marilyn Monroe y el asesino Charles Manson, a través de lo cual se quiere representar la dualidad entre el bien y el mal, entre los extremos del glamour y belleza de Marilyn Monroe y la brutalidad y oscuridad de Charles Manson.

De igual manera todos los integrantes que a lo largo del tiempo pertenecieron a MM (parece que la parte de & The Spooky Kids, no era comercial y cuando empezaron a hacerse famosos un productor le pidió que lo sacaran), se pusieron "apodos" similares, son unos locos bárbaros eh!, así tenemos a (los históricos)

• Daisy Berkowitz: Daisy Duke (de la serie de TV "Dukes of Hazzard") y David Berkowitz (el asesino, el hijo de sam).
• Gidget Gein: Gidget es una chica surfista protagonista de series y películas en los años 60. Gein es por el conocido psycho-killer Ed Gein
• Madonna Wayne Gacy (mejor conocido como Pogo): Madonna es por la cantante del mismo nombre y Wayne Gacy el asesino de 33 personas. Bajo el nombre de "Pogo the Clown".
  
• Sara Lee Lucas: No se sabe el porqué de Sara Lee, lo único que juega con este nombre y el del asesino en serie Henry Lee Lucas
• Twiggy Ramirez: Twiggy es una modelo de los 60's y Ramirez es por Richard Ramirez, el asesino fan del Hard Rock.
• Zim Zum: Su nombre no deriva como los demás de una mujer y un asesino en serie, sino que deriva de Kabbalah, un anciano hebreo, en teoría Es el nombre del ángel que hacía el trabajo sucio de Dios en los inicios del mundo.
• Jhon5: Es el único que utiliza su verdadero nombre, con un enigmático 5 detras (no se, a mi siempre me sonó al robot ese que era muy picante, que tuvo 2 películas).
• Ginger Fish: El único que pertenece todavía a la banda de todos los nombrados y una de las razones por las que tengo ganas de ir a escuchar al narigon. Ginger es la actriz y bailarina Ginger Rogers, y Fish por Albert Fish el asesino de niños, además de canibal.
  

Los miembros actuales de la banda, ya usan sus propios nombres (Chris Vrenna, Tim Skold y Rob Holliday), creo.

En fin, no hay mucho mas para decir de este loco, es mas se puede resumir en unos renglones.
Formo la banda, hizo giras con bandas grandes como NIN, le aplico a las drogas, se paso de rosca muchas veces, se hizo mediatico, lo odian en muchas ciudades, se saco las costillas (eso dicen), se auto-proclamó anticristo, sacó discos que me parecen buenisimos con videos que me parecen mas buenos aún, hizo versiones oscuras de temas bolicheros, hecho a los integrantes mas copados de la banda, se casó con una modelo, se divorció se puso triste lloró y escribió su último disco Eat Me, Drink Me, que para algunos es una cagada y para otros (entre los que me incluyó) esta bastante bueno, mucho mejor que los 2 intentos de discos anteriores (aunque tiene unos punteos horrible por parte del poco hábil violero).

Se podrá discutir si es o no buen músico, se podrá reprochar el hecho de haber dejado ir a Jhon5 y Twiggy de la banda - decir que no rajó al perfecto batero Ginger Fish - , se le podrá reprochar que se haya hecho el traje de mina para ganarse el título de narigón con tetas (o era para la tapa de mechanical animals?), se podrá discutir si Eat Me, Drink Me esta bueno, se puede discutir si es una persona o no inteligente, se puede discutir o no si tiene aptitudes musicales, lo único que no se puede discutir es que la ex-esposa era muy muy bichera.

sin manson

D U R I S I M O!

Update 1: Click aquí para una entrada un poco mas actualizada que esto (bah, es un post-recital con algunos links y una descripción cortita del viaje). Por cierto, sigo pensando que el cuelgue de Tim Skold en las violas de Eat Me, Drink Me es demasiado, pero después de la buena onda que demostro el loco en la puerta del Hotel, todo es perdonable :P.

Update 2: (Un) Anónimo me hizo notar en uno de los comment que en los ex-integrantes de la Banda me estaban faltando un par, copio tal cuál lo escribio él y se agradece el aporte!.

• Zsa Zsa Speck (Zsa Zsa por la actriz húngara Zsa Zsa Gabor- Speck por el asesino de estudiantes de enfermeria)fue el tecladista por muy poco tiempo.
• Oliva Newton Bundy (Oliva Newton John, cantante australiana- y Ted Bundy por el asesino de Florida) fue el bajista original.

Jouseph - Nouvelle Star

Se acuerdan del hombre orquesta?
Bueno yo tampoco me acuerdo en realidad, las unicas referencias de un hombre orquesta que tengo son de Homero cuando se puso a hacer quilombo con un montón de instrumentos en una esquina (y después se termina peleando con un mono) y el corto de Pixar.

Ahora bien el videito que muestro a continuación no es precisamente de un hombre orquesta, es mas bien del hombre beatbox...o no se, del gordo virtuoso, como quieran llamarlo.
El videito en cuestión muestra a Jouseph, un participante de "Nouvelle Star", que sino me equivoco vendría a ser la versión Francesa de American Idol, haciendo "BeatBoxing", que según la wiki es

"es el arte de simular con la boca los sonidos de una caja de ritmos, para hacer bases sobre las que rapear o para hacer canciones aparte".

No tengo mucho mas pare decir acerca del chaboncito, solamente que se armen de paciencia, esperen que se cargue el videito, si estan bajando porno con el eMule ponganle pausa un ratito así no esperan tanto tiempo, preparense unos mates, relajense y disfruten de 11 minutos IMPERDIBLES! (bue, tampoco tanto, todo bien si se lo pierden...amargos!).



Por cierto, el videito del Hombre Orquesta de Pixar también es imperdible y todavía esta en youtube (no se porque no se pusieron la gorra los de pixar todavia), click aquí para verlo!

La realidad es perjudicial para los niños II

Continuando con este texto escrito alguna vez en el blog, que la realidad supera a la ficción (que mencionan en la TV) y que es "perjudicial para los niños".

Un ejemplo de lo mencionado, son estas 15 reglas (consideradas, y con razón, las mas absurdas del mundo) que aparecieron hace poco publicado en un diario británico.
(y traducidas en infobae y copiadas en la voz, informadas por mi amigo envenenador y copiadas/pegadas por mi en este blog).

• La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece al rey. En tanto, la cola es de la reina, siempre y cuando necesite los huesos para su vestimenta.
• Un ginecólogo en Bahréin no puede mirar directamente los genitales de su paciente, sino sólo por medio de un espejo. Eso sí, puede tocarlos.
• En Vermont, para que las mujeres puedan tener una dentadura postiza deben contar con el permiso de sus maridos.
• En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha.
• En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.
• En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda trasera de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto.
• En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, ante algún pelotón de fusilamiento.
• En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.
• En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.
• En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.
• Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.
• En Ohio está prohibido tener un pez borracho.
• En Francia está prohibido bautizar Napoleón a un chancho.
• Es ilegal morirse en el Parlamento británico.
• Los taxistas de Londres no podrán transportar cadáveres o perros rabiosos.
  

Sin lugar a duda, GENIALES las leyes, incluso Es ilegal morirse en el Parlamento británico. Se hubiera llevado todos los aplausos a no ser por la aparición de una ley actual (porque estimo que la mayoría de esas leyes son del año del ñaupa), que dice:

El llamado Buda viviente reencarnado es ilegal e inválido sin la aprobación gubernamental

En otras palabras, China prohíbe la reencarnación de Buda (o el Dalai Lama en la actualidad).

China ha prohibido nuevas reencarnaciones de Buda, personificado en la actualidad en el celebrado Dalai Lama, exiliado en India.
El paraíso espiritual de Tíbet continuará sin patrono en tierra.
Al maestro y líder espiritual no le sucederá tibetano alguno, al menos hasta que China modifique su legislación.
La prohibición, que entrará en vigor a partir del primero de septiembre, alcanza no sólo al Dalai sino a todos los lamas, o sabios reencarnados, llamados tulkus, los cuáles a menudo lideran comunidades religiosas y supervisan la formación de los monjes. Esto les da una enorme influencia en la vida religiosa del Himalaya. La segunda figura clave en este sistema es el llamado Panchén Lama, el encargado de reconocer al Dalai Lama reencarnado en un niño.

Bueno básicamente el quilombo de todo esto viene porque el Dalai Lama viene a ser como una especie de Guerrero contra la ocupación china, y a decir verdad esto al gobierno le rompe un poco las pelotas y como hace tiempo que seguramente vienen sospechando que los monjes tibetanos estan vendiendo fruta con esto de la reencarnación y todos los dias alguno se reencarna en algo nuevo y sagrado, se cansaron y prohibieron reencarnarse a todo el mundo, encima como estan escepticos con esto de que el Buda no se va a andar reencarnando en cualquier objeto que anda dando vuelta, no esperan ningún castigo de sus dioses de turno estos chinos.

Lo copado es que de aca a muchisimos años, esta novedosa "ley" va a parecer como una de las mas absurdas del mundo antiguo, y con cuanta razón.
Por el momento se acabaron las reencarnaciones de buda en una batata, en un tigre de bengala o en un bebé recién nacido (por suerte, para los padres del recién nacido)

Salvame Jebús!!

Rise of Atlantis

El Minijuego de la semana.
Básicamente es el tipico jueguito de "junta las piezas iguales, hacelas desaparecer y pasa de nivel", pero con ciertos detalles. 1º Los gráficos, que tienen una ambientación media historica y hacen que uno lleno de avaricia trate de juntar las monedas de oro siempre.
El poder que al dispararlo se pone loco y empieza matar fichitas y los 4 elementos que podes ir juntando a lo largo del juego, lo hacen muy muy entretenido.
Al menos para pasar el rato, sirve.


Link. http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5739

PD: Con respecto al jueguito de la semana pasada, la combinación que usaba era comprar el adorno gay para la nave (que daba de cajón 500 mts) y la combinación que mas me sirvió fue angulo de mas o menos 45º, cuando cae al agua usar el sapo, apenas te tira, usar los cohetes, cuando cae al agua de nuevo, el escudo y de nuevo el sapo...así 3 veces (hasta agotar las mejoras).

Fred y la Coca

Aquí estamos luego de un larguísimo, pero larguísimo fin de semana, en un nuevo martes de cultura (que por mas que a ustedes, no les gusten! los voy a seguir escribiendo...algún día alguien va a mencionar algún tema que yo publique aca y se van a acordar de mí, van a quedar bien frente a la otra persona, van a venir y me van a poner un comentario).

Lamentablemente la idea de hacer un resumen de la fecha de fútbol del fin de semana (los días lunes) propuesta por un lector, no va a prosperar, ya que (y pese a que jugo River), me perdí la 3º fecha del torneo (y todo indica que hasta el 2010 me voy a perder todas las fechas).

Esta vez estoy justificado, ya que el domingo a las 14.00 horas, momento en que el Ciclón se enfrentaba a los Millonarios, yo estaba tirado en la cama intoxicado y sin posibilidades de ver nada mas que el piso.

Todo comenzó el día jueves pasado, día en el que (y aprovechando una salida a comer a la ya mencionada pizzeria 2 sobre factorial de 28), un amigo no tuvo la mejor idea que probar sus novedosas técnicas de envenenamiento sobre mi persona.
Los resultados fueron satisfactorios (para él), ya que estuve el día viernes, sábado y domingo sin poder retener ningún tipo de alimento en mi estomago, llegando así al domingo a la noche en que vino mi hada protectora, junto a pinocho, el doctor que atendió a pinocho, machito poncé , Carlos Naim y un par de enfermeros a ponerme la vacuna mais grande do mundo, para luego marcharse y dejarme con mi dolor a cuestas, las cargadas de mi novia (que se quiso levantar a un enfermero) y mi vieja (que se quiso levantar a Carlos Naim), y una dieta horrible a base de lo que come la comida (arroz, verduras, etc, etc).

Es así que pensando en como me intoxique con la gloriosa pizza de fugazzeta (o era de Ananá?), se me ocurrió buscar casos de intoxicación copados de la historia, para este Martes de Cultura y así llegamos al empomador de madres de pacientes, Sigmud Freud!.

Al parecer cuando la cocaína era novedad (allá por el año 1884) y Freud era un gil...y no lo conocía nadie, no tuvo mejor idea que hacer un "estudio sobre los usos clínicos de la cocaína".
Apenas arrancó y antes de volverse un falopero de categoría, Freud escribió una carta, en la que decía lo siguiente:

He estado leyendo acerca de la cocaína... Un alemán la ha estado empleando para sus soldados, y ha informado que, en efecto, aumenta la energía y la capacidad para la resistencia - Su idea era ensayar en casos de enfermedad cardíaca y de agotamiento nervioso - Estoy tomando regularmente dosis muy pequeñas contra la depresión y la indigestión con el más brillante de los éxitos, envié para hacerla más fuerte y dar color rojo a sus mejillas

Acto seguido empieza a "convidar" coca a sus colegas, amigos y pacientes, porque eso sí, era re drogón Freud, pero al menos no se ponía la gorra.
Para el mes de Junio del mismo año, Jamaican Freud escribía en un ensayo.

La alegría y la euforia, que en nada difieren de la euforia normal de la persona sana... Se puede realizar un largo e intenso trabajo mental o físico sin ninguna fatiga... No registra absolutamente ansia alguna de volver a tomar cocaína

En la conclusión del mismo ensayo agrega que tenía ganas de comer una torta de ciruelas (le había pintado el bajón) y que le parecía que la Cocaína podría ser muy eficaz para tratar la adicción a la morfina.

Como buen amigo, eligió de paciente a Ernst von Fleischl-Marxow, el cuál parece que era muy adicto a la morfina. Freud lo convenció de que la morfina ya había pasado de moda y se iba a poner difícil de conseguir, que la policía vigilaba los cargamentos y que se cambiara a la cocaína que le iba a hacer mejor.
El resultado: su adiccion a la morfina empeoro y se le sumo su adiccion a la cocaina, sufria una intoxicacion cronica, delirios de serpientes que subian por su cuerpo y su situacion era tan extrema que fue enviado al campo con su familia. Murio 6 años despues totalmente adicto a la morfina y la cocaina.

Lo bueno es que esto le sirvió como experiencia y en uno de sus ensayos pro-coca escrito en 1887, freud defiende la cocaína contra los que la acusaban de ser peligrosa y creadora de hábito. Freud cita sus propias experiencias y las de otros autores y sostiene que la cocaína sólo produce adicción entre aquellos adictos a la morfina que, durante intentos de cura de supresión, hacen mal uso de la cura, conservan su dependencia de la droga y simplemente cambian una substancia por otra.

Sin lugar a dudas, un amigazo Freud.

El Saladino

Con solamente 3 días de Delay llega el martes de cultura de esta semana!, y como reconozco que me colgué hay 2 pequeñas boludeses que me pinto escribir así tiene para 2 minutos de diversión este viernes, por ahora me despido no sin antes desearles un muy buen fin de semana largo...

Fue en este verano donde leí un libro que comentaba en forma de cuento, la biografía del Saladino. Muy interesante el libro, muy interesante la historia y me acuerdo que me dejo con ganas de leer un poco mas sobre los musulmanes cuando termine de leerlo, después como todas mis proyecciones, termino en la nada.

Salah ad Din, nació en una familia de Kurdos, que vendría a ser el equivalente a decir que nació en una Familia de Narcotraficantes Colombianos Guerrilleros. El problema es que el Saladino en su juventud era demasiado Miranda para la Familia de AC/DC donde le había tocado nacer, entonces sus hermanos se cansaban de gastarlo y el padre no lo quería muy mucho. La madre por otro lado se encargaba de hacerlo cada día mas parecido a Lolo.

La idea básica era que todos los pueblos del islam estaban divididos, cada uno creía de forma distinta en Alá, todos querían gobernar y se dedicaban a mandarse una guerra civil cada fin de semana.

En una de esas vueltas, la familia del Saladino se puso de lado del caudillo ganador de la guerra civil de turno, obteniendo así grandes beneficios (el padre fue nombrado gobernador de Damasco y el tío quedo al mando del ejercito).

En una de esas Egipto, que era una especie de Paraíso dentro del Islam (por la cantida de riquezas que tenía), estaba en constante asedio, razón por la cuál Nur al-Din (el caudillo de turno) mando al tío del Saladino con su ejercito a pelear y como se ve que a toda la familia le rompía un poco las bolas que el nene mas chico de la familia sea tan maraca, el tío se lo llevo a la guerra.

Durante el viaje, Salah Ed Din se fue haciendo hombrecito, entendiendo a los soldados, comprendiendo el arte de la guerra y mato por primera vez a un enemigo, recuperaron Egipto y allí goberno el tío del Saladino (Shirkuh) durante varios años, hasta que palmo y quedo el poder a manos del joven que de a poquito perfilaba como conquistador.

Si bien no era el mas feroz de los guerreros, era por lejos uno de los mas inteligentes estrategas de la época y de a poco fue haciendose de un renombre y poder impresionante, de a poco y a base de bajar los impuestos y coquetear con las mujeres (y hombres) de familia, fue ganandose el cariño del pueblo y juntando así un creciente ejercito personal.

Cuando Nur al-Din se muere, el control de toda Siria quedaría a manos de su hijo as-Salih Ismail al-Malik, un pendejito de 12 años que estaba bastante en borland, razón por la cuál todos los buitres (Saladino incluído) se avalanzaron para tratar de quitarle el trono de Siria.
De a poquito fue minandole los territorios al pendejo, dejandolo solo atrincherado en Alepo (una ciudad de por ahí), espero pacientemente, el pibe se murió y Saladino fue nombrado oficialmente Sultán de Siria.

A todo esto, mientras quería hacerse con el trono de Siria, estaba en una lucha constante por recuperar Jerusalen, defender las ciudades que ya había conquistado y conseguirse alguna india que este mas o menos buena.

Después de muchos años de pelearse contra todo oriente, contra los invasores de occidente, con su madre, su padre y sus hermanos, saladino logra juntar el ejercito mas grande del Islam hasta el momento y decidido fue a hacerle la guerra a los Cruzados.
Del otro lado estaba Reinaldo de Châtillon, que era un nabo bárbaro y no tuvo mejor idea que sacar a su ejercito lejos de las fortificaciones, hizo que el ejercito cruzara todo el desierto y como venían emponchados con las armaduras de metal que les cubrian todo el cuerpo llegaron para atrás al lugar de la pelea (los que llegaron).
Una oleada de caballería y otra oleada de Arqueros bastaron para que Reinaldo saliera corriendo cual colegiala que visualizo a lo lejos a Robbie Williams.

De ahí en adelante todo fue un camino liso para la recuperación de Jerusalem, hasta que apareció Ricardo Corazón de León en la historia...pero como esto se hizo largo y no creo que nadie haya llegado hasta esta parte del texto, lo dejamos para otro día.

Meado por un Elefante

O Cagado por una paloma...

Las probabilidades de que una persona sea victima de un ataque colectivo de una sucesión finita de palomas (2 para ser mas exactos), en un margen de 24 años son prácticamente una en una chillon.

El tema es que por segunda vez en pocos años fui victima de otro ataque infeccioso por parte de estos bichos de mierda que resultaron las palomas.
Afortunadamente la bomba cayó de lleno sobre mi cabeza y gracias a las propiedades de mi pelo, los que me conocen están al tanto de las capacidades de absorción del mismo, puedo meterme en una pileta y salir con el pelo totalmente seco, un desecho de paloma no iba a poder causar mayores daños. Pero por mas que físicamente no se vean, me habían herido de nuevo, moralmente, me habían tocado en el orgullo, se están burlando de mí.

Así como Dinikenser piensa que los negros leen su blog, yo estoy totalmente convencido de que las palomas hacen lo mismo con el mio, saben que las odio, saben que quiero sacarlas de la plaza San Martín y están conscientes de mis frustrados intentos por eliminarlas. Seguramente tienen ayuda, y no me extrañaría que sea el colombiano hincha de lanus de mi loro.

No esta muerto quien pelea, es una frase totalmente trillada en ambientes donde se tratan temas bélicos, así que palomas del to-or no la van a tener tan fácil, es cierto, no obtuve la autorización para comprarme mi halcón peregrino, pero esta señora algún día va a terminar de criar a mi plan B.