Marilyn Manson - Pepsi Music 2007

Después de una semana (y un chiste de mal gusto de por medio), con "la banda" habemus entradas para ver al narigón con tetas el 29 de Septiembre en el marco del Pepsi Music.

Este año el festival porteño presentaba 2 ofertas tentadoras, por un lado Héroes del Silencio, una banda gallega muy buena que se podría considerar un clásico del Rock, por otro lado el Narigón.
Por mis "orígenes" musicales, sumado a la cantidad de temas que escuche de uno y de otro y el incentivo de que la mayoría de la gente que conocía (e iba a ir al Pepsi Music) viajaban a Manson, me decidí por este último.

Hoy martes, vamos a hacer un Martes de Cultura, pero musical.

Marilyn Manson.

Manson era un chico problemático que a los 10 años asesinaba gatos para hacerlos sandwich, los cuáles vendía a sus compañeros de colegio y de esta forma ahorraba dinero para poner un burdel con todas chicas vietnamitas de menores de 15 años que su padre, un veterano de vietnam había traído en su bolso junto a las ropas sucias, pero su madre (una especie de loca que veía visiones y hablaba con las ratas) , sin darse cuenta lavo las ropas del padre porque le pareció que estaban sucias y sin querer les metió una lavada a las vietnamitas. Mandaron el lavarropas a arreglar con las chicas adentro y nunca mas se supo de ellas.

Bueno no, eso podría ser tranquilamente una referencia histórica de la infancia de MM sacada de cualquier página de internet, pero lo único cierto que hay ahí es que el padre era veterano de Vietnam, que la madre de MM estaba loca y que el tuvo 10 años.

MM tampoco era el amigo nabo de Kevin (el protagonista de esa serie vieja y fea titulada: Aquellos maravillosos años - o aquellos años felices - ), como bien lo explica esta página.

Este NO es Manson, sino un abogado

Este SI es Manson, sin Cejas.

Ahora bien, el narigón con tetas (y sin cejas), si tuvo una actuación en el cine, en la película (que tiene pinta de horrible), Jawbreaker.


Hasta ahora tenemos Madre loca, Padre veterano de guerra y le sumamos al cuadro familiar, un abuelo inválido al que le habían practicado una traqueostomia.
Este abuelo, aparentemente era bastante desagradable, pasaba la mayor parte del tiempo en su sótano, donde en teoría guardaba un montón de porno, un paj...loco bárbaro el abuelo.
En esta página, se encuentra una parte copiada directamente de la auto-biografía del narigón, donde comenta las iniciales incursiones al desagradable sótano de su abuelo, con el inocente fin de convertirse en futuros detectives privados, dando como resultado...bue, lean (si quieren, es bastante largo).

Parece ser que si se suma una Madre Loca, un Padre Veterano, un Abuelo "enfermo", el envenenamiento de su perra por parte de su vecino abusador, un supuesto feto de un hermano de él que no nació en el sótano de su casa y un montón de decepciones/transgresiones en el colegio religioso donde asistía, existen grandes posibilidades de transformarse en un MM (o eso dicen).

Cuestión que en 1989, el joven forma Marilyn Manson & The Spooky Kids.
La movida esta de cambiarse los nombres, no tengo muy claro porque fue, pero lo que si esta claro fue la elección de los "apodos".
Según la wiki (y con razón).

La elección de este nombre, corresponde a la fusión entre la actriz Marilyn Monroe y el asesino Charles Manson, a través de lo cual se quiere representar la dualidad entre el bien y el mal, entre los extremos del glamour y belleza de Marilyn Monroe y la brutalidad y oscuridad de Charles Manson.

De igual manera todos los integrantes que a lo largo del tiempo pertenecieron a MM (parece que la parte de & The Spooky Kids, no era comercial y cuando empezaron a hacerse famosos un productor le pidió que lo sacaran), se pusieron "apodos" similares, son unos locos bárbaros eh!, así tenemos a (los históricos)

• Daisy Berkowitz: Daisy Duke (de la serie de TV "Dukes of Hazzard") y David Berkowitz (el asesino, el hijo de sam).
• Gidget Gein: Gidget es una chica surfista protagonista de series y películas en los años 60. Gein es por el conocido psycho-killer Ed Gein
• Madonna Wayne Gacy (mejor conocido como Pogo): Madonna es por la cantante del mismo nombre y Wayne Gacy el asesino de 33 personas. Bajo el nombre de "Pogo the Clown".
  
• Sara Lee Lucas: No se sabe el porqué de Sara Lee, lo único que juega con este nombre y el del asesino en serie Henry Lee Lucas
• Twiggy Ramirez: Twiggy es una modelo de los 60's y Ramirez es por Richard Ramirez, el asesino fan del Hard Rock.
• Zim Zum: Su nombre no deriva como los demás de una mujer y un asesino en serie, sino que deriva de Kabbalah, un anciano hebreo, en teoría Es el nombre del ángel que hacía el trabajo sucio de Dios en los inicios del mundo.
• Jhon5: Es el único que utiliza su verdadero nombre, con un enigmático 5 detras (no se, a mi siempre me sonó al robot ese que era muy picante, que tuvo 2 películas).
• Ginger Fish: El único que pertenece todavía a la banda de todos los nombrados y una de las razones por las que tengo ganas de ir a escuchar al narigon. Ginger es la actriz y bailarina Ginger Rogers, y Fish por Albert Fish el asesino de niños, además de canibal.
  

Los miembros actuales de la banda, ya usan sus propios nombres (Chris Vrenna, Tim Skold y Rob Holliday), creo.

En fin, no hay mucho mas para decir de este loco, es mas se puede resumir en unos renglones.
Formo la banda, hizo giras con bandas grandes como NIN, le aplico a las drogas, se paso de rosca muchas veces, se hizo mediatico, lo odian en muchas ciudades, se saco las costillas (eso dicen), se auto-proclamó anticristo, sacó discos que me parecen buenisimos con videos que me parecen mas buenos aún, hizo versiones oscuras de temas bolicheros, hecho a los integrantes mas copados de la banda, se casó con una modelo, se divorció se puso triste lloró y escribió su último disco Eat Me, Drink Me, que para algunos es una cagada y para otros (entre los que me incluyó) esta bastante bueno, mucho mejor que los 2 intentos de discos anteriores (aunque tiene unos punteos horrible por parte del poco hábil violero).

Se podrá discutir si es o no buen músico, se podrá reprochar el hecho de haber dejado ir a Jhon5 y Twiggy de la banda - decir que no rajó al perfecto batero Ginger Fish - , se le podrá reprochar que se haya hecho el traje de mina para ganarse el título de narigón con tetas (o era para la tapa de mechanical animals?), se podrá discutir si Eat Me, Drink Me esta bueno, se puede discutir si es una persona o no inteligente, se puede discutir o no si tiene aptitudes musicales, lo único que no se puede discutir es que la ex-esposa era muy muy bichera.

sin manson

D U R I S I M O!

Update 1: Click aquí para una entrada un poco mas actualizada que esto (bah, es un post-recital con algunos links y una descripción cortita del viaje). Por cierto, sigo pensando que el cuelgue de Tim Skold en las violas de Eat Me, Drink Me es demasiado, pero después de la buena onda que demostro el loco en la puerta del Hotel, todo es perdonable :P.

Update 2: (Un) Anónimo me hizo notar en uno de los comment que en los ex-integrantes de la Banda me estaban faltando un par, copio tal cuál lo escribio él y se agradece el aporte!.

• Zsa Zsa Speck (Zsa Zsa por la actriz húngara Zsa Zsa Gabor- Speck por el asesino de estudiantes de enfermeria)fue el tecladista por muy poco tiempo.
• Oliva Newton Bundy (Oliva Newton John, cantante australiana- y Ted Bundy por el asesino de Florida) fue el bajista original.

Jouseph - Nouvelle Star

Se acuerdan del hombre orquesta?
Bueno yo tampoco me acuerdo en realidad, las unicas referencias de un hombre orquesta que tengo son de Homero cuando se puso a hacer quilombo con un montón de instrumentos en una esquina (y después se termina peleando con un mono) y el corto de Pixar.

Ahora bien el videito que muestro a continuación no es precisamente de un hombre orquesta, es mas bien del hombre beatbox...o no se, del gordo virtuoso, como quieran llamarlo.
El videito en cuestión muestra a Jouseph, un participante de "Nouvelle Star", que sino me equivoco vendría a ser la versión Francesa de American Idol, haciendo "BeatBoxing", que según la wiki es

"es el arte de simular con la boca los sonidos de una caja de ritmos, para hacer bases sobre las que rapear o para hacer canciones aparte".

No tengo mucho mas pare decir acerca del chaboncito, solamente que se armen de paciencia, esperen que se cargue el videito, si estan bajando porno con el eMule ponganle pausa un ratito así no esperan tanto tiempo, preparense unos mates, relajense y disfruten de 11 minutos IMPERDIBLES! (bue, tampoco tanto, todo bien si se lo pierden...amargos!).



Por cierto, el videito del Hombre Orquesta de Pixar también es imperdible y todavía esta en youtube (no se porque no se pusieron la gorra los de pixar todavia), click aquí para verlo!

La realidad es perjudicial para los niños II

Continuando con este texto escrito alguna vez en el blog, que la realidad supera a la ficción (que mencionan en la TV) y que es "perjudicial para los niños".

Un ejemplo de lo mencionado, son estas 15 reglas (consideradas, y con razón, las mas absurdas del mundo) que aparecieron hace poco publicado en un diario británico.
(y traducidas en infobae y copiadas en la voz, informadas por mi amigo envenenador y copiadas/pegadas por mi en este blog).

• La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece al rey. En tanto, la cola es de la reina, siempre y cuando necesite los huesos para su vestimenta.
• Un ginecólogo en Bahréin no puede mirar directamente los genitales de su paciente, sino sólo por medio de un espejo. Eso sí, puede tocarlos.
• En Vermont, para que las mujeres puedan tener una dentadura postiza deben contar con el permiso de sus maridos.
• En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha.
• En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.
• En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda trasera de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto.
• En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, ante algún pelotón de fusilamiento.
• En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.
• En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.
• En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.
• Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.
• En Ohio está prohibido tener un pez borracho.
• En Francia está prohibido bautizar Napoleón a un chancho.
• Es ilegal morirse en el Parlamento británico.
• Los taxistas de Londres no podrán transportar cadáveres o perros rabiosos.
  

Sin lugar a duda, GENIALES las leyes, incluso Es ilegal morirse en el Parlamento británico. Se hubiera llevado todos los aplausos a no ser por la aparición de una ley actual (porque estimo que la mayoría de esas leyes son del año del ñaupa), que dice:

El llamado Buda viviente reencarnado es ilegal e inválido sin la aprobación gubernamental

En otras palabras, China prohíbe la reencarnación de Buda (o el Dalai Lama en la actualidad).

China ha prohibido nuevas reencarnaciones de Buda, personificado en la actualidad en el celebrado Dalai Lama, exiliado en India.
El paraíso espiritual de Tíbet continuará sin patrono en tierra.
Al maestro y líder espiritual no le sucederá tibetano alguno, al menos hasta que China modifique su legislación.
La prohibición, que entrará en vigor a partir del primero de septiembre, alcanza no sólo al Dalai sino a todos los lamas, o sabios reencarnados, llamados tulkus, los cuáles a menudo lideran comunidades religiosas y supervisan la formación de los monjes. Esto les da una enorme influencia en la vida religiosa del Himalaya. La segunda figura clave en este sistema es el llamado Panchén Lama, el encargado de reconocer al Dalai Lama reencarnado en un niño.

Bueno básicamente el quilombo de todo esto viene porque el Dalai Lama viene a ser como una especie de Guerrero contra la ocupación china, y a decir verdad esto al gobierno le rompe un poco las pelotas y como hace tiempo que seguramente vienen sospechando que los monjes tibetanos estan vendiendo fruta con esto de la reencarnación y todos los dias alguno se reencarna en algo nuevo y sagrado, se cansaron y prohibieron reencarnarse a todo el mundo, encima como estan escepticos con esto de que el Buda no se va a andar reencarnando en cualquier objeto que anda dando vuelta, no esperan ningún castigo de sus dioses de turno estos chinos.

Lo copado es que de aca a muchisimos años, esta novedosa "ley" va a parecer como una de las mas absurdas del mundo antiguo, y con cuanta razón.
Por el momento se acabaron las reencarnaciones de buda en una batata, en un tigre de bengala o en un bebé recién nacido (por suerte, para los padres del recién nacido)

Salvame Jebús!!

Rise of Atlantis

El Minijuego de la semana.
Básicamente es el tipico jueguito de "junta las piezas iguales, hacelas desaparecer y pasa de nivel", pero con ciertos detalles. 1º Los gráficos, que tienen una ambientación media historica y hacen que uno lleno de avaricia trate de juntar las monedas de oro siempre.
El poder que al dispararlo se pone loco y empieza matar fichitas y los 4 elementos que podes ir juntando a lo largo del juego, lo hacen muy muy entretenido.
Al menos para pasar el rato, sirve.


Link. http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5739

PD: Con respecto al jueguito de la semana pasada, la combinación que usaba era comprar el adorno gay para la nave (que daba de cajón 500 mts) y la combinación que mas me sirvió fue angulo de mas o menos 45º, cuando cae al agua usar el sapo, apenas te tira, usar los cohetes, cuando cae al agua de nuevo, el escudo y de nuevo el sapo...así 3 veces (hasta agotar las mejoras).

Fred y la Coca

Aquí estamos luego de un larguísimo, pero larguísimo fin de semana, en un nuevo martes de cultura (que por mas que a ustedes, no les gusten! los voy a seguir escribiendo...algún día alguien va a mencionar algún tema que yo publique aca y se van a acordar de mí, van a quedar bien frente a la otra persona, van a venir y me van a poner un comentario).

Lamentablemente la idea de hacer un resumen de la fecha de fútbol del fin de semana (los días lunes) propuesta por un lector, no va a prosperar, ya que (y pese a que jugo River), me perdí la 3º fecha del torneo (y todo indica que hasta el 2010 me voy a perder todas las fechas).

Esta vez estoy justificado, ya que el domingo a las 14.00 horas, momento en que el Ciclón se enfrentaba a los Millonarios, yo estaba tirado en la cama intoxicado y sin posibilidades de ver nada mas que el piso.

Todo comenzó el día jueves pasado, día en el que (y aprovechando una salida a comer a la ya mencionada pizzeria 2 sobre factorial de 28), un amigo no tuvo la mejor idea que probar sus novedosas técnicas de envenenamiento sobre mi persona.
Los resultados fueron satisfactorios (para él), ya que estuve el día viernes, sábado y domingo sin poder retener ningún tipo de alimento en mi estomago, llegando así al domingo a la noche en que vino mi hada protectora, junto a pinocho, el doctor que atendió a pinocho, machito poncé , Carlos Naim y un par de enfermeros a ponerme la vacuna mais grande do mundo, para luego marcharse y dejarme con mi dolor a cuestas, las cargadas de mi novia (que se quiso levantar a un enfermero) y mi vieja (que se quiso levantar a Carlos Naim), y una dieta horrible a base de lo que come la comida (arroz, verduras, etc, etc).

Es así que pensando en como me intoxique con la gloriosa pizza de fugazzeta (o era de Ananá?), se me ocurrió buscar casos de intoxicación copados de la historia, para este Martes de Cultura y así llegamos al empomador de madres de pacientes, Sigmud Freud!.

Al parecer cuando la cocaína era novedad (allá por el año 1884) y Freud era un gil...y no lo conocía nadie, no tuvo mejor idea que hacer un "estudio sobre los usos clínicos de la cocaína".
Apenas arrancó y antes de volverse un falopero de categoría, Freud escribió una carta, en la que decía lo siguiente:

He estado leyendo acerca de la cocaína... Un alemán la ha estado empleando para sus soldados, y ha informado que, en efecto, aumenta la energía y la capacidad para la resistencia - Su idea era ensayar en casos de enfermedad cardíaca y de agotamiento nervioso - Estoy tomando regularmente dosis muy pequeñas contra la depresión y la indigestión con el más brillante de los éxitos, envié para hacerla más fuerte y dar color rojo a sus mejillas

Acto seguido empieza a "convidar" coca a sus colegas, amigos y pacientes, porque eso sí, era re drogón Freud, pero al menos no se ponía la gorra.
Para el mes de Junio del mismo año, Jamaican Freud escribía en un ensayo.

La alegría y la euforia, que en nada difieren de la euforia normal de la persona sana... Se puede realizar un largo e intenso trabajo mental o físico sin ninguna fatiga... No registra absolutamente ansia alguna de volver a tomar cocaína

En la conclusión del mismo ensayo agrega que tenía ganas de comer una torta de ciruelas (le había pintado el bajón) y que le parecía que la Cocaína podría ser muy eficaz para tratar la adicción a la morfina.

Como buen amigo, eligió de paciente a Ernst von Fleischl-Marxow, el cuál parece que era muy adicto a la morfina. Freud lo convenció de que la morfina ya había pasado de moda y se iba a poner difícil de conseguir, que la policía vigilaba los cargamentos y que se cambiara a la cocaína que le iba a hacer mejor.
El resultado: su adiccion a la morfina empeoro y se le sumo su adiccion a la cocaina, sufria una intoxicacion cronica, delirios de serpientes que subian por su cuerpo y su situacion era tan extrema que fue enviado al campo con su familia. Murio 6 años despues totalmente adicto a la morfina y la cocaina.

Lo bueno es que esto le sirvió como experiencia y en uno de sus ensayos pro-coca escrito en 1887, freud defiende la cocaína contra los que la acusaban de ser peligrosa y creadora de hábito. Freud cita sus propias experiencias y las de otros autores y sostiene que la cocaína sólo produce adicción entre aquellos adictos a la morfina que, durante intentos de cura de supresión, hacen mal uso de la cura, conservan su dependencia de la droga y simplemente cambian una substancia por otra.

Sin lugar a dudas, un amigazo Freud.

El Saladino

Con solamente 3 días de Delay llega el martes de cultura de esta semana!, y como reconozco que me colgué hay 2 pequeñas boludeses que me pinto escribir así tiene para 2 minutos de diversión este viernes, por ahora me despido no sin antes desearles un muy buen fin de semana largo...

Fue en este verano donde leí un libro que comentaba en forma de cuento, la biografía del Saladino. Muy interesante el libro, muy interesante la historia y me acuerdo que me dejo con ganas de leer un poco mas sobre los musulmanes cuando termine de leerlo, después como todas mis proyecciones, termino en la nada.

Salah ad Din, nació en una familia de Kurdos, que vendría a ser el equivalente a decir que nació en una Familia de Narcotraficantes Colombianos Guerrilleros. El problema es que el Saladino en su juventud era demasiado Miranda para la Familia de AC/DC donde le había tocado nacer, entonces sus hermanos se cansaban de gastarlo y el padre no lo quería muy mucho. La madre por otro lado se encargaba de hacerlo cada día mas parecido a Lolo.

La idea básica era que todos los pueblos del islam estaban divididos, cada uno creía de forma distinta en Alá, todos querían gobernar y se dedicaban a mandarse una guerra civil cada fin de semana.

En una de esas vueltas, la familia del Saladino se puso de lado del caudillo ganador de la guerra civil de turno, obteniendo así grandes beneficios (el padre fue nombrado gobernador de Damasco y el tío quedo al mando del ejercito).

En una de esas Egipto, que era una especie de Paraíso dentro del Islam (por la cantida de riquezas que tenía), estaba en constante asedio, razón por la cuál Nur al-Din (el caudillo de turno) mando al tío del Saladino con su ejercito a pelear y como se ve que a toda la familia le rompía un poco las bolas que el nene mas chico de la familia sea tan maraca, el tío se lo llevo a la guerra.

Durante el viaje, Salah Ed Din se fue haciendo hombrecito, entendiendo a los soldados, comprendiendo el arte de la guerra y mato por primera vez a un enemigo, recuperaron Egipto y allí goberno el tío del Saladino (Shirkuh) durante varios años, hasta que palmo y quedo el poder a manos del joven que de a poquito perfilaba como conquistador.

Si bien no era el mas feroz de los guerreros, era por lejos uno de los mas inteligentes estrategas de la época y de a poco fue haciendose de un renombre y poder impresionante, de a poco y a base de bajar los impuestos y coquetear con las mujeres (y hombres) de familia, fue ganandose el cariño del pueblo y juntando así un creciente ejercito personal.

Cuando Nur al-Din se muere, el control de toda Siria quedaría a manos de su hijo as-Salih Ismail al-Malik, un pendejito de 12 años que estaba bastante en borland, razón por la cuál todos los buitres (Saladino incluído) se avalanzaron para tratar de quitarle el trono de Siria.
De a poquito fue minandole los territorios al pendejo, dejandolo solo atrincherado en Alepo (una ciudad de por ahí), espero pacientemente, el pibe se murió y Saladino fue nombrado oficialmente Sultán de Siria.

A todo esto, mientras quería hacerse con el trono de Siria, estaba en una lucha constante por recuperar Jerusalen, defender las ciudades que ya había conquistado y conseguirse alguna india que este mas o menos buena.

Después de muchos años de pelearse contra todo oriente, contra los invasores de occidente, con su madre, su padre y sus hermanos, saladino logra juntar el ejercito mas grande del Islam hasta el momento y decidido fue a hacerle la guerra a los Cruzados.
Del otro lado estaba Reinaldo de Châtillon, que era un nabo bárbaro y no tuvo mejor idea que sacar a su ejercito lejos de las fortificaciones, hizo que el ejercito cruzara todo el desierto y como venían emponchados con las armaduras de metal que les cubrian todo el cuerpo llegaron para atrás al lugar de la pelea (los que llegaron).
Una oleada de caballería y otra oleada de Arqueros bastaron para que Reinaldo saliera corriendo cual colegiala que visualizo a lo lejos a Robbie Williams.

De ahí en adelante todo fue un camino liso para la recuperación de Jerusalem, hasta que apareció Ricardo Corazón de León en la historia...pero como esto se hizo largo y no creo que nadie haya llegado hasta esta parte del texto, lo dejamos para otro día.

Meado por un Elefante

O Cagado por una paloma...

Las probabilidades de que una persona sea victima de un ataque colectivo de una sucesión finita de palomas (2 para ser mas exactos), en un margen de 24 años son prácticamente una en una chillon.

El tema es que por segunda vez en pocos años fui victima de otro ataque infeccioso por parte de estos bichos de mierda que resultaron las palomas.
Afortunadamente la bomba cayó de lleno sobre mi cabeza y gracias a las propiedades de mi pelo, los que me conocen están al tanto de las capacidades de absorción del mismo, puedo meterme en una pileta y salir con el pelo totalmente seco, un desecho de paloma no iba a poder causar mayores daños. Pero por mas que físicamente no se vean, me habían herido de nuevo, moralmente, me habían tocado en el orgullo, se están burlando de mí.

Así como Dinikenser piensa que los negros leen su blog, yo estoy totalmente convencido de que las palomas hacen lo mismo con el mio, saben que las odio, saben que quiero sacarlas de la plaza San Martín y están conscientes de mis frustrados intentos por eliminarlas. Seguramente tienen ayuda, y no me extrañaría que sea el colombiano hincha de lanus de mi loro.

No esta muerto quien pelea, es una frase totalmente trillada en ambientes donde se tratan temas bélicos, así que palomas del to-or no la van a tener tan fácil, es cierto, no obtuve la autorización para comprarme mi halcón peregrino, pero esta señora algún día va a terminar de criar a mi plan B.