Marilyn Manson - Pepsi Music 2007

Después de una semana (y un chiste de mal gusto de por medio), con "la banda" habemus entradas para ver al narigón con tetas el 29 de Septiembre en el marco del Pepsi Music.

Este año el festival porteño presentaba 2 ofertas tentadoras, por un lado Héroes del Silencio, una banda gallega muy buena que se podría considerar un clásico del Rock, por otro lado el Narigón.
Por mis "orígenes" musicales, sumado a la cantidad de temas que escuche de uno y de otro y el incentivo de que la mayoría de la gente que conocía (e iba a ir al Pepsi Music) viajaban a Manson, me decidí por este último.

Hoy martes, vamos a hacer un Martes de Cultura, pero musical.

Marilyn Manson.

Manson era un chico problemático que a los 10 años asesinaba gatos para hacerlos sandwich, los cuáles vendía a sus compañeros de colegio y de esta forma ahorraba dinero para poner un burdel con todas chicas vietnamitas de menores de 15 años que su padre, un veterano de vietnam había traído en su bolso junto a las ropas sucias, pero su madre (una especie de loca que veía visiones y hablaba con las ratas) , sin darse cuenta lavo las ropas del padre porque le pareció que estaban sucias y sin querer les metió una lavada a las vietnamitas. Mandaron el lavarropas a arreglar con las chicas adentro y nunca mas se supo de ellas.

Bueno no, eso podría ser tranquilamente una referencia histórica de la infancia de MM sacada de cualquier página de internet, pero lo único cierto que hay ahí es que el padre era veterano de Vietnam, que la madre de MM estaba loca y que el tuvo 10 años.

MM tampoco era el amigo nabo de Kevin (el protagonista de esa serie vieja y fea titulada: Aquellos maravillosos años - o aquellos años felices - ), como bien lo explica esta página.

Este NO es Manson, sino un abogado

Este SI es Manson, sin Cejas.

Ahora bien, el narigón con tetas (y sin cejas), si tuvo una actuación en el cine, en la película (que tiene pinta de horrible), Jawbreaker.


Hasta ahora tenemos Madre loca, Padre veterano de guerra y le sumamos al cuadro familiar, un abuelo inválido al que le habían practicado una traqueostomia.
Este abuelo, aparentemente era bastante desagradable, pasaba la mayor parte del tiempo en su sótano, donde en teoría guardaba un montón de porno, un paj...loco bárbaro el abuelo.
En esta página, se encuentra una parte copiada directamente de la auto-biografía del narigón, donde comenta las iniciales incursiones al desagradable sótano de su abuelo, con el inocente fin de convertirse en futuros detectives privados, dando como resultado...bue, lean (si quieren, es bastante largo).

Parece ser que si se suma una Madre Loca, un Padre Veterano, un Abuelo "enfermo", el envenenamiento de su perra por parte de su vecino abusador, un supuesto feto de un hermano de él que no nació en el sótano de su casa y un montón de decepciones/transgresiones en el colegio religioso donde asistía, existen grandes posibilidades de transformarse en un MM (o eso dicen).

Cuestión que en 1989, el joven forma Marilyn Manson & The Spooky Kids.
La movida esta de cambiarse los nombres, no tengo muy claro porque fue, pero lo que si esta claro fue la elección de los "apodos".
Según la wiki (y con razón).

La elección de este nombre, corresponde a la fusión entre la actriz Marilyn Monroe y el asesino Charles Manson, a través de lo cual se quiere representar la dualidad entre el bien y el mal, entre los extremos del glamour y belleza de Marilyn Monroe y la brutalidad y oscuridad de Charles Manson.

De igual manera todos los integrantes que a lo largo del tiempo pertenecieron a MM (parece que la parte de & The Spooky Kids, no era comercial y cuando empezaron a hacerse famosos un productor le pidió que lo sacaran), se pusieron "apodos" similares, son unos locos bárbaros eh!, así tenemos a (los históricos)

• Daisy Berkowitz: Daisy Duke (de la serie de TV "Dukes of Hazzard") y David Berkowitz (el asesino, el hijo de sam).
• Gidget Gein: Gidget es una chica surfista protagonista de series y películas en los años 60. Gein es por el conocido psycho-killer Ed Gein
• Madonna Wayne Gacy (mejor conocido como Pogo): Madonna es por la cantante del mismo nombre y Wayne Gacy el asesino de 33 personas. Bajo el nombre de "Pogo the Clown".
  
• Sara Lee Lucas: No se sabe el porqué de Sara Lee, lo único que juega con este nombre y el del asesino en serie Henry Lee Lucas
• Twiggy Ramirez: Twiggy es una modelo de los 60's y Ramirez es por Richard Ramirez, el asesino fan del Hard Rock.
• Zim Zum: Su nombre no deriva como los demás de una mujer y un asesino en serie, sino que deriva de Kabbalah, un anciano hebreo, en teoría Es el nombre del ángel que hacía el trabajo sucio de Dios en los inicios del mundo.
• Jhon5: Es el único que utiliza su verdadero nombre, con un enigmático 5 detras (no se, a mi siempre me sonó al robot ese que era muy picante, que tuvo 2 películas).
• Ginger Fish: El único que pertenece todavía a la banda de todos los nombrados y una de las razones por las que tengo ganas de ir a escuchar al narigon. Ginger es la actriz y bailarina Ginger Rogers, y Fish por Albert Fish el asesino de niños, además de canibal.
  

Los miembros actuales de la banda, ya usan sus propios nombres (Chris Vrenna, Tim Skold y Rob Holliday), creo.

En fin, no hay mucho mas para decir de este loco, es mas se puede resumir en unos renglones.
Formo la banda, hizo giras con bandas grandes como NIN, le aplico a las drogas, se paso de rosca muchas veces, se hizo mediatico, lo odian en muchas ciudades, se saco las costillas (eso dicen), se auto-proclamó anticristo, sacó discos que me parecen buenisimos con videos que me parecen mas buenos aún, hizo versiones oscuras de temas bolicheros, hecho a los integrantes mas copados de la banda, se casó con una modelo, se divorció se puso triste lloró y escribió su último disco Eat Me, Drink Me, que para algunos es una cagada y para otros (entre los que me incluyó) esta bastante bueno, mucho mejor que los 2 intentos de discos anteriores (aunque tiene unos punteos horrible por parte del poco hábil violero).

Se podrá discutir si es o no buen músico, se podrá reprochar el hecho de haber dejado ir a Jhon5 y Twiggy de la banda - decir que no rajó al perfecto batero Ginger Fish - , se le podrá reprochar que se haya hecho el traje de mina para ganarse el título de narigón con tetas (o era para la tapa de mechanical animals?), se podrá discutir si Eat Me, Drink Me esta bueno, se puede discutir si es una persona o no inteligente, se puede discutir o no si tiene aptitudes musicales, lo único que no se puede discutir es que la ex-esposa era muy muy bichera.

sin manson

D U R I S I M O!

Update 1: Click aquí para una entrada un poco mas actualizada que esto (bah, es un post-recital con algunos links y una descripción cortita del viaje). Por cierto, sigo pensando que el cuelgue de Tim Skold en las violas de Eat Me, Drink Me es demasiado, pero después de la buena onda que demostro el loco en la puerta del Hotel, todo es perdonable :P.

Update 2: (Un) Anónimo me hizo notar en uno de los comment que en los ex-integrantes de la Banda me estaban faltando un par, copio tal cuál lo escribio él y se agradece el aporte!.

• Zsa Zsa Speck (Zsa Zsa por la actriz húngara Zsa Zsa Gabor- Speck por el asesino de estudiantes de enfermeria)fue el tecladista por muy poco tiempo.
• Oliva Newton Bundy (Oliva Newton John, cantante australiana- y Ted Bundy por el asesino de Florida) fue el bajista original.

Jouseph - Nouvelle Star

Se acuerdan del hombre orquesta?
Bueno yo tampoco me acuerdo en realidad, las unicas referencias de un hombre orquesta que tengo son de Homero cuando se puso a hacer quilombo con un montón de instrumentos en una esquina (y después se termina peleando con un mono) y el corto de Pixar.

Ahora bien el videito que muestro a continuación no es precisamente de un hombre orquesta, es mas bien del hombre beatbox...o no se, del gordo virtuoso, como quieran llamarlo.
El videito en cuestión muestra a Jouseph, un participante de "Nouvelle Star", que sino me equivoco vendría a ser la versión Francesa de American Idol, haciendo "BeatBoxing", que según la wiki es

"es el arte de simular con la boca los sonidos de una caja de ritmos, para hacer bases sobre las que rapear o para hacer canciones aparte".

No tengo mucho mas pare decir acerca del chaboncito, solamente que se armen de paciencia, esperen que se cargue el videito, si estan bajando porno con el eMule ponganle pausa un ratito así no esperan tanto tiempo, preparense unos mates, relajense y disfruten de 11 minutos IMPERDIBLES! (bue, tampoco tanto, todo bien si se lo pierden...amargos!).



Por cierto, el videito del Hombre Orquesta de Pixar también es imperdible y todavía esta en youtube (no se porque no se pusieron la gorra los de pixar todavia), click aquí para verlo!

La realidad es perjudicial para los niños II

Continuando con este texto escrito alguna vez en el blog, que la realidad supera a la ficción (que mencionan en la TV) y que es "perjudicial para los niños".

Un ejemplo de lo mencionado, son estas 15 reglas (consideradas, y con razón, las mas absurdas del mundo) que aparecieron hace poco publicado en un diario británico.
(y traducidas en infobae y copiadas en la voz, informadas por mi amigo envenenador y copiadas/pegadas por mi en este blog).

• La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece al rey. En tanto, la cola es de la reina, siempre y cuando necesite los huesos para su vestimenta.
• Un ginecólogo en Bahréin no puede mirar directamente los genitales de su paciente, sino sólo por medio de un espejo. Eso sí, puede tocarlos.
• En Vermont, para que las mujeres puedan tener una dentadura postiza deben contar con el permiso de sus maridos.
• En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha.
• En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.
• En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda trasera de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto.
• En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, ante algún pelotón de fusilamiento.
• En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.
• En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.
• En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.
• Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.
• En Ohio está prohibido tener un pez borracho.
• En Francia está prohibido bautizar Napoleón a un chancho.
• Es ilegal morirse en el Parlamento británico.
• Los taxistas de Londres no podrán transportar cadáveres o perros rabiosos.
  

Sin lugar a duda, GENIALES las leyes, incluso Es ilegal morirse en el Parlamento británico. Se hubiera llevado todos los aplausos a no ser por la aparición de una ley actual (porque estimo que la mayoría de esas leyes son del año del ñaupa), que dice:

El llamado Buda viviente reencarnado es ilegal e inválido sin la aprobación gubernamental

En otras palabras, China prohíbe la reencarnación de Buda (o el Dalai Lama en la actualidad).

China ha prohibido nuevas reencarnaciones de Buda, personificado en la actualidad en el celebrado Dalai Lama, exiliado en India.
El paraíso espiritual de Tíbet continuará sin patrono en tierra.
Al maestro y líder espiritual no le sucederá tibetano alguno, al menos hasta que China modifique su legislación.
La prohibición, que entrará en vigor a partir del primero de septiembre, alcanza no sólo al Dalai sino a todos los lamas, o sabios reencarnados, llamados tulkus, los cuáles a menudo lideran comunidades religiosas y supervisan la formación de los monjes. Esto les da una enorme influencia en la vida religiosa del Himalaya. La segunda figura clave en este sistema es el llamado Panchén Lama, el encargado de reconocer al Dalai Lama reencarnado en un niño.

Bueno básicamente el quilombo de todo esto viene porque el Dalai Lama viene a ser como una especie de Guerrero contra la ocupación china, y a decir verdad esto al gobierno le rompe un poco las pelotas y como hace tiempo que seguramente vienen sospechando que los monjes tibetanos estan vendiendo fruta con esto de la reencarnación y todos los dias alguno se reencarna en algo nuevo y sagrado, se cansaron y prohibieron reencarnarse a todo el mundo, encima como estan escepticos con esto de que el Buda no se va a andar reencarnando en cualquier objeto que anda dando vuelta, no esperan ningún castigo de sus dioses de turno estos chinos.

Lo copado es que de aca a muchisimos años, esta novedosa "ley" va a parecer como una de las mas absurdas del mundo antiguo, y con cuanta razón.
Por el momento se acabaron las reencarnaciones de buda en una batata, en un tigre de bengala o en un bebé recién nacido (por suerte, para los padres del recién nacido)

Salvame Jebús!!

Rise of Atlantis

El Minijuego de la semana.
Básicamente es el tipico jueguito de "junta las piezas iguales, hacelas desaparecer y pasa de nivel", pero con ciertos detalles. 1º Los gráficos, que tienen una ambientación media historica y hacen que uno lleno de avaricia trate de juntar las monedas de oro siempre.
El poder que al dispararlo se pone loco y empieza matar fichitas y los 4 elementos que podes ir juntando a lo largo del juego, lo hacen muy muy entretenido.
Al menos para pasar el rato, sirve.


Link. http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5739

PD: Con respecto al jueguito de la semana pasada, la combinación que usaba era comprar el adorno gay para la nave (que daba de cajón 500 mts) y la combinación que mas me sirvió fue angulo de mas o menos 45º, cuando cae al agua usar el sapo, apenas te tira, usar los cohetes, cuando cae al agua de nuevo, el escudo y de nuevo el sapo...así 3 veces (hasta agotar las mejoras).

Fred y la Coca

Aquí estamos luego de un larguísimo, pero larguísimo fin de semana, en un nuevo martes de cultura (que por mas que a ustedes, no les gusten! los voy a seguir escribiendo...algún día alguien va a mencionar algún tema que yo publique aca y se van a acordar de mí, van a quedar bien frente a la otra persona, van a venir y me van a poner un comentario).

Lamentablemente la idea de hacer un resumen de la fecha de fútbol del fin de semana (los días lunes) propuesta por un lector, no va a prosperar, ya que (y pese a que jugo River), me perdí la 3º fecha del torneo (y todo indica que hasta el 2010 me voy a perder todas las fechas).

Esta vez estoy justificado, ya que el domingo a las 14.00 horas, momento en que el Ciclón se enfrentaba a los Millonarios, yo estaba tirado en la cama intoxicado y sin posibilidades de ver nada mas que el piso.

Todo comenzó el día jueves pasado, día en el que (y aprovechando una salida a comer a la ya mencionada pizzeria 2 sobre factorial de 28), un amigo no tuvo la mejor idea que probar sus novedosas técnicas de envenenamiento sobre mi persona.
Los resultados fueron satisfactorios (para él), ya que estuve el día viernes, sábado y domingo sin poder retener ningún tipo de alimento en mi estomago, llegando así al domingo a la noche en que vino mi hada protectora, junto a pinocho, el doctor que atendió a pinocho, machito poncé , Carlos Naim y un par de enfermeros a ponerme la vacuna mais grande do mundo, para luego marcharse y dejarme con mi dolor a cuestas, las cargadas de mi novia (que se quiso levantar a un enfermero) y mi vieja (que se quiso levantar a Carlos Naim), y una dieta horrible a base de lo que come la comida (arroz, verduras, etc, etc).

Es así que pensando en como me intoxique con la gloriosa pizza de fugazzeta (o era de Ananá?), se me ocurrió buscar casos de intoxicación copados de la historia, para este Martes de Cultura y así llegamos al empomador de madres de pacientes, Sigmud Freud!.

Al parecer cuando la cocaína era novedad (allá por el año 1884) y Freud era un gil...y no lo conocía nadie, no tuvo mejor idea que hacer un "estudio sobre los usos clínicos de la cocaína".
Apenas arrancó y antes de volverse un falopero de categoría, Freud escribió una carta, en la que decía lo siguiente:

He estado leyendo acerca de la cocaína... Un alemán la ha estado empleando para sus soldados, y ha informado que, en efecto, aumenta la energía y la capacidad para la resistencia - Su idea era ensayar en casos de enfermedad cardíaca y de agotamiento nervioso - Estoy tomando regularmente dosis muy pequeñas contra la depresión y la indigestión con el más brillante de los éxitos, envié para hacerla más fuerte y dar color rojo a sus mejillas

Acto seguido empieza a "convidar" coca a sus colegas, amigos y pacientes, porque eso sí, era re drogón Freud, pero al menos no se ponía la gorra.
Para el mes de Junio del mismo año, Jamaican Freud escribía en un ensayo.

La alegría y la euforia, que en nada difieren de la euforia normal de la persona sana... Se puede realizar un largo e intenso trabajo mental o físico sin ninguna fatiga... No registra absolutamente ansia alguna de volver a tomar cocaína

En la conclusión del mismo ensayo agrega que tenía ganas de comer una torta de ciruelas (le había pintado el bajón) y que le parecía que la Cocaína podría ser muy eficaz para tratar la adicción a la morfina.

Como buen amigo, eligió de paciente a Ernst von Fleischl-Marxow, el cuál parece que era muy adicto a la morfina. Freud lo convenció de que la morfina ya había pasado de moda y se iba a poner difícil de conseguir, que la policía vigilaba los cargamentos y que se cambiara a la cocaína que le iba a hacer mejor.
El resultado: su adiccion a la morfina empeoro y se le sumo su adiccion a la cocaina, sufria una intoxicacion cronica, delirios de serpientes que subian por su cuerpo y su situacion era tan extrema que fue enviado al campo con su familia. Murio 6 años despues totalmente adicto a la morfina y la cocaina.

Lo bueno es que esto le sirvió como experiencia y en uno de sus ensayos pro-coca escrito en 1887, freud defiende la cocaína contra los que la acusaban de ser peligrosa y creadora de hábito. Freud cita sus propias experiencias y las de otros autores y sostiene que la cocaína sólo produce adicción entre aquellos adictos a la morfina que, durante intentos de cura de supresión, hacen mal uso de la cura, conservan su dependencia de la droga y simplemente cambian una substancia por otra.

Sin lugar a dudas, un amigazo Freud.

El Saladino

Con solamente 3 días de Delay llega el martes de cultura de esta semana!, y como reconozco que me colgué hay 2 pequeñas boludeses que me pinto escribir así tiene para 2 minutos de diversión este viernes, por ahora me despido no sin antes desearles un muy buen fin de semana largo...

Fue en este verano donde leí un libro que comentaba en forma de cuento, la biografía del Saladino. Muy interesante el libro, muy interesante la historia y me acuerdo que me dejo con ganas de leer un poco mas sobre los musulmanes cuando termine de leerlo, después como todas mis proyecciones, termino en la nada.

Salah ad Din, nació en una familia de Kurdos, que vendría a ser el equivalente a decir que nació en una Familia de Narcotraficantes Colombianos Guerrilleros. El problema es que el Saladino en su juventud era demasiado Miranda para la Familia de AC/DC donde le había tocado nacer, entonces sus hermanos se cansaban de gastarlo y el padre no lo quería muy mucho. La madre por otro lado se encargaba de hacerlo cada día mas parecido a Lolo.

La idea básica era que todos los pueblos del islam estaban divididos, cada uno creía de forma distinta en Alá, todos querían gobernar y se dedicaban a mandarse una guerra civil cada fin de semana.

En una de esas vueltas, la familia del Saladino se puso de lado del caudillo ganador de la guerra civil de turno, obteniendo así grandes beneficios (el padre fue nombrado gobernador de Damasco y el tío quedo al mando del ejercito).

En una de esas Egipto, que era una especie de Paraíso dentro del Islam (por la cantida de riquezas que tenía), estaba en constante asedio, razón por la cuál Nur al-Din (el caudillo de turno) mando al tío del Saladino con su ejercito a pelear y como se ve que a toda la familia le rompía un poco las bolas que el nene mas chico de la familia sea tan maraca, el tío se lo llevo a la guerra.

Durante el viaje, Salah Ed Din se fue haciendo hombrecito, entendiendo a los soldados, comprendiendo el arte de la guerra y mato por primera vez a un enemigo, recuperaron Egipto y allí goberno el tío del Saladino (Shirkuh) durante varios años, hasta que palmo y quedo el poder a manos del joven que de a poquito perfilaba como conquistador.

Si bien no era el mas feroz de los guerreros, era por lejos uno de los mas inteligentes estrategas de la época y de a poco fue haciendose de un renombre y poder impresionante, de a poco y a base de bajar los impuestos y coquetear con las mujeres (y hombres) de familia, fue ganandose el cariño del pueblo y juntando así un creciente ejercito personal.

Cuando Nur al-Din se muere, el control de toda Siria quedaría a manos de su hijo as-Salih Ismail al-Malik, un pendejito de 12 años que estaba bastante en borland, razón por la cuál todos los buitres (Saladino incluído) se avalanzaron para tratar de quitarle el trono de Siria.
De a poquito fue minandole los territorios al pendejo, dejandolo solo atrincherado en Alepo (una ciudad de por ahí), espero pacientemente, el pibe se murió y Saladino fue nombrado oficialmente Sultán de Siria.

A todo esto, mientras quería hacerse con el trono de Siria, estaba en una lucha constante por recuperar Jerusalen, defender las ciudades que ya había conquistado y conseguirse alguna india que este mas o menos buena.

Después de muchos años de pelearse contra todo oriente, contra los invasores de occidente, con su madre, su padre y sus hermanos, saladino logra juntar el ejercito mas grande del Islam hasta el momento y decidido fue a hacerle la guerra a los Cruzados.
Del otro lado estaba Reinaldo de Châtillon, que era un nabo bárbaro y no tuvo mejor idea que sacar a su ejercito lejos de las fortificaciones, hizo que el ejercito cruzara todo el desierto y como venían emponchados con las armaduras de metal que les cubrian todo el cuerpo llegaron para atrás al lugar de la pelea (los que llegaron).
Una oleada de caballería y otra oleada de Arqueros bastaron para que Reinaldo saliera corriendo cual colegiala que visualizo a lo lejos a Robbie Williams.

De ahí en adelante todo fue un camino liso para la recuperación de Jerusalem, hasta que apareció Ricardo Corazón de León en la historia...pero como esto se hizo largo y no creo que nadie haya llegado hasta esta parte del texto, lo dejamos para otro día.

Meado por un Elefante

O Cagado por una paloma...

Las probabilidades de que una persona sea victima de un ataque colectivo de una sucesión finita de palomas (2 para ser mas exactos), en un margen de 24 años son prácticamente una en una chillon.

El tema es que por segunda vez en pocos años fui victima de otro ataque infeccioso por parte de estos bichos de mierda que resultaron las palomas.
Afortunadamente la bomba cayó de lleno sobre mi cabeza y gracias a las propiedades de mi pelo, los que me conocen están al tanto de las capacidades de absorción del mismo, puedo meterme en una pileta y salir con el pelo totalmente seco, un desecho de paloma no iba a poder causar mayores daños. Pero por mas que físicamente no se vean, me habían herido de nuevo, moralmente, me habían tocado en el orgullo, se están burlando de mí.

Así como Dinikenser piensa que los negros leen su blog, yo estoy totalmente convencido de que las palomas hacen lo mismo con el mio, saben que las odio, saben que quiero sacarlas de la plaza San Martín y están conscientes de mis frustrados intentos por eliminarlas. Seguramente tienen ayuda, y no me extrañaría que sea el colombiano hincha de lanus de mi loro.

No esta muerto quien pelea, es una frase totalmente trillada en ambientes donde se tratan temas bélicos, así que palomas del to-or no la van a tener tan fácil, es cierto, no obtuve la autorización para comprarme mi halcón peregrino, pero esta señora algún día va a terminar de criar a mi plan B.

Flugtag Mars

Un nuevo jueguito online, del mano de www.minijuegos.com

La idea es simple, agarra la nave y tirala lo mas lejos que puedas, junta $$, actualiza la nave y ganale a todos.

El juego en sí es adictivo hasta que le encontras la vuelta, una vez que sabes como ganarlo y encima es límitado (porque tiene un final), ya te cansaste y no jugas mas (es como cuando te das cuenta que si jugas con sub-zero y haces abajo+atras + piña baja, congelas al otro y te cagas de risa, las primeras 100 veces, hasta que te aburris), pero para pasar el rato sirve.

Link: http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5770

Fanatismo

Youhide , la alternativa a mi potente y hermoso proxy, hacen que "vuelva al ruedo" (ammm, malisima la frase).

Así que así estamos, un lunes en el que no tenía la menor idea de que escribir, pensando en una idea que me tiraron de hacer un "Lunes de Fútbol" o algo así, donde comentara los resultados de la última fecha del torneo clausura, me puse manos a la obra, pero inmediatamente me dí cuenta de algo, no jugo River!!.
Segunda fecha del torneo y River brillaba nuevamente por su ausencia, debido a estos problemas que hay en la "barrabrava", las muertes, la guita de por medio, la vendetta, la plata y la revistas de chimentos que inventaron toda una historia de como las tetas de Moria Casan habrían provocado la división de los borrachos del tablón.

Lo bueno de esto es que River lleva 2 fechas invicto!!!!, hace 2 semanas que no tengo que soportar en el trabajo las interminables gastadas sobre la humillante derrota contra los jujeños o el baile que nos pego la lepra en Rosario, tengo miedo de acostumbrarme a esto.

El tema en cuestión es que si River no juega, para mi no hay fútbol; no soy de esas personas que un día como hoy por ejemplo se dedicarían a hablar de como los 11 perros de boca perdieron en la paternal contra Argentinos, no señor, eso de criticar al equipo rival no va con mi personalidad, no importa lo muertos que sean estos bosteros del to-or.

De que escribo...de que escribo? pensaba mientras recorría los habituales blogs matutinos.
Sin darme cuenta el update del día llego a mi en forma de videito(s) de youtube.
Podría dar como introducción lo molesto que es el fanatismo, sea en el ámbito que sea.
Desde los incoherentes que defienden al comunismo como un sistema económico viable, hasta los que defienden a punta de cuchillo (o de bala) alguna entidad dedicada al oció (grupo musical, equipo de fútbol, etc, etc....mierda como estoy con el lenguaje, parezco un shakespeare latino).

En la mayoría de los casos, cuando me encuentro con actitudes fanáticas suele dar bronca, tristeza, impotencia y en un caso muy partícular, risa.

El día de la fecha, ALT1040 mediante, encontré un claro ejemplo del tipo de fanatismo que me hace cagar muchisimo de risa: Josue Yrion, vendría a ser un pastor, que no se bien donde profeta, pero dado la bandera del primer video y el spanglish de los 2, calculo que andará por norte america.
Si bien no tengo nada en contra de la religión (todo lo contrario), tampoco tengo nada en contra de una crianza de los hijos lejos de mucha basura que hay en la TV (demasiada), creo cuando dicen "esto es cosas de brujas", pero de ahí a afirmar que Barney es usado para sacrificios y para “comer cadáveres humanos” en San Francisco...me parece mucho, se podrá decir lo que quieran de Barney (que es muy "rosita" sobre todo), pero Barney Canivalesco?

Realmente imperdibles los 2 videos del señor Josue, sobre todo en la representación de la explosión de la muñeca de Xuxa y los gritos de terror Aaahhhh!!!.

Videito 1


Videito 2

Por cierto, Xuxa si es satanica, incentivaba a todas las niñas a jugar a la hora de dormir!! peeeeeero cheeeee...

Record Absoluto

Mas de 400.000 virus en solo 2 semanas!.

En el momento menos pensado rompí un record, caí en cama 2 veces en menos de 2 semanas.
Hoy toca una revisión médica obligada en la cuál voy a aprovechar y pedir ordenes para estudios varios a fin de detectar güata faq me pasa, igualmente llegue a la conclusión de que me cansé de estar enfermo (horas y horas de meditación dieron como resultado este profundo pensamiento).

Encima, decido volver al trabajo y lo primero con lo que me encuentro es que la empresa de Hosting donde se hospeda Odaclick, me había suspendido la cuenta por hacer un "uso excesivo de los recursos del servidor". ¿El Problema? el pequeño CGI-Proxy que tenía instalado para poder visitar páginas "prohibidas" por el administrador de redes en el trabajo; ¿una de ellas? cualquier página que contenga ".blogspot" en el nombre (ejemplo, http://hastalasborland.blogspot.com)

Así que ahora, además de no poder actualizar el blog cada vez que me cuelgo ó me enfermo, no lo voy a poder hacer en el trabajo ya que no podría visualizar el resultado...algo me dice que vamos a tener un promedio de 1 entrada por mes.
En fin, ya le encontrare la vuelta ( a todo ) por lo pronto Buen Fin de semana y no tomen frío (cuentan las leyendas que tal vez haya nieve de nuevo).

Mitología Griega Parte 1 de X

Durante estos últimos días estuve haciendo un análisis profundo del Blog, a fin de lograr un conocimiento del mismo, una percepción distinta del contenido, una introspección de mi persona y una evaluación del perfil de los visitantes.

Bah, mentira, en estos días estuve laburando/estudiando y jugando a los malditos jueguitos online de los que soy irremediablemente adicto, razón por la cuál pongo abajo de todo, Links de algunos de ellos, para atraerlos a mi vicio, (a la derecha, abajo de las últimas noticias del Foro).

Por otro lado llegue a la conclusión de que este blog es cualquier verdura y que nadie va a entrar a leer algo serio, aún así voy a seguir con los martes de Cultura, pero tratando de darle el toque de Hasta las Borland.

Volviendo al título.

Mitología Griega

Como es de suponer toda esta novela de la Mitología Griega tiene un dejo de poesía terrible, es por esta razón que es muy complicado entender a veces que paso o que quisieron decir que paso, así que yo voy a dejar la poesía de lado y les voy a explicar la papa.

Aparentemente una vez creada la tierra, el dios mas puto de todos, Eros - dios del Amor - , tiro una flecha al centro de la misma, mas precisamente al centro de Córdoba y de ahí surgió el primer Telo camino a Carlos Paz, Eros.

Después de varias semanas y al ver que el negocio no funcionaba, Eros se dió cuenta que algo pasaba y decidió crear otros telos y cines XXX, plantas y animales (como para disimular), pero la segunda flecha dejo todo hecho un quilombo bárbaro en la tierra y medio que Zeus - el dios mas pulenta de todos- lo cago a pedos, porque si todo seguía así el Mundo iba a ser un caos, los colectivos iban a llegar tarde a todos lados y cris Morena iba a tener éxito en la TV.

Emboladisimo porque Zeus lo había regañado, Eros agarro y llamo a los chicos de los mandados para que arreglen el bardo que había creado.

Así pues aparecen en escena 2 Titanes, Prometeo y Epimeteo - 2 hijos de Jápeto, que también era un Titán hijo de Urano y Gea, que vendrían a ser 2 dioses que personificaban en la obra al cielo y a la tierra respectivamente - .

Cuando se presentaron delante de Eros y una vez superados los típicos chistes que le hacían por su aspecto Manuel Belgranista, este los mando a la tierra a ordenar un poco el quilombo y ya que estaban que crearan a un ser que sea un poco mas picante que los animales, pero no tan picante como los dioses, cosa que empezaran a ocupar los telos que había creado porque el negocio iba realmente mal y de paso mantuvieran un poco el orden en la tierra.

Cuando se quedaron solos, los 2 hermanos se dieron cuenta que estaban en pelotas, no tenían ni idea de como crear a este ser medio loco; faltos de imaginación hicieron muñecos de arcilla, con la forma de los dioses, y trataron de dotarlos de vida (en teoría todo esto fue idea de Prometeo, parece que Epimeteo era medio nabo).

Como no les podían dar vida, se fueron con los muñecos en mano para pedirle ayuda a los dioses. Estos al principio se portaron en forros, pero como no tenían nada mejor que hacer se hicieron rogar un poco mas y después ayudaron.

Eros les dio el "espiritú de la vida" y Atenea - que vendría a ser la diosa de la sabiduría, la estrategia y guerra....muy copada la minita - les dio el Alma.
Apenas abre los ojos el primer "homo", Eros le da un Free Pass para el Telo y se va con Atenea, porque parece que Hefesto - dios del fuego-, le andaba tirando los Galgos, pero Atenea no quería saber nada (algunos pensaban que era media torta), entonces le pidió a Eros que la acompañara y se hiciera pasar por el novio, de ahí nace el primer (vil) truco que usan las mujeres (guachas) en la actualidad.

Hefesto estaba casado con Afrodita - la diosa del amor, la belleza, la lujuria y la sexualidad-, nadie nunca entendió como Afrodita le había dado pelota a Hefesto. La chabona estaba muy buena y no le daba bola a nadie, pero a Hefesto si, y eso que era lisiado, cojo y muy feo el tipo (cuentan las leyendas que de aquí surge la "Ley del Embudo"), pero claro como era de suponer Afrodita lo usaba a Hefesto porque le hacía joyas muy copadas, pero para garchar lo tenía a Ares - dios de la guerra - que era un poco mas fachero.
Cuando Helios - dios del sol, que parece era un botonaso - los vio y le fue con el chisme a Hefesto, parece que se armo un lío bárbaro en el olimpo y Hefesto los atrapo in fraganti, llamo a los dioses para que vieran la escena esperando una señal de aprobación y palabras de venganza; Cuestión que cuando los dioses llegaron y vieron a Afrodita en bolas y con cara de yo no fui (como tiene la actriz que hacía de afrodita en Hercules en la foto de la izquierda), ni escucharon lo que decía Hefesto.
Muy caliente el pibe, se fue de ahí y aprovechaba cada oportunidad en que Atenea iba a pedirle armas para hacerse el galán, por esta razón la loca le pedía a Eros que la acompañe, pero bueno...siguiendo...

Los "homo" se mandaron al telo y empezaron a poblar la tierra (eran MUY putos), pero al parecer algunos dioses eran muy hincha pelotas y se cansaban de gastarles jodas a los humanos, les inundaban las tierras, les tiraban una enfermedad, les incendiaban los bosques, les volaban las casas, les codificaban los partidos de los domingos, etc, etc.
Entonces Prometeo, que se había encariñado con las mascotas, comete un grave error y les otorga la "Llama del conocimiento" a los humanos.

Esta "Llama del conocimiento", vendría a ser como el chiché que guardaban los dioses olímpicos en la cajita fuerte, Prometeo aprovechando una partuza olimpica (cuac!) que se habían mandado los dioses en la cuál quedaron todos chupados y enredados, se afano la dichosa llama esa.
Así los humanos se avivaron y empezaron a construir barcos para no ahogarse cada vez que se les inundaba todo, vender codificadores truchos, etc, etc y todo empezó a ser joda en la tierra.
Cuando Zeus se levanto (bah, cuando se levanto y se le paso la resaca), vio que los humanos estaban un poco mas vivos y se cago de odio, lo fue a buscar a Prometeo lo agarro de los pelos, lo llevo hasta "Los Montes Caucásicos", lo amarró con cadenas forjadas por Hefesto y le dijo a Helios que no le sacara los ojos de encima.
Llamo por último a un Buitre que parece no se cansaba nunca de comer y le ordeno que le comiera el Higado a Prometeo (se puso heavy la cosa), encima le Higado se regeneraba así que de ahí en adelante era escuchar a cada ratito como gritaba Prometeo cuando el buitre le comía el regenerado higado, un embole la situación.

Como Zeus venía muy loco, entonces decidió castigar a los Homo también y mando a construir a Pandora, la primera mujer que aparece en este cuento bastante gay;
La minita, llena de la virtudes de diferentes dioses (Hefesto la moldeo; Atenea le hizo algo, pero no entendí que y Hermes le puso en su pecho tetas, mentiras, palabras seductoras y un carácter inestable), como si fuera poco, la muy turrita lo engatuso a Epimeteo (el hermano nabo de Prometeo), se casaron y toda la paz que reinaba en el mundo se fue al caño.
Los dioses le dieron una caja (no se porque le dieron una caja, pero vamos a suponer que era de regalo de bodas) con la condición de que no la abra (esos regalos al pedo, seguro era de bodas), no va la boluda y la abre dejando salir de la caja todos los males de la tierra.

De acá en adelante hay mucho mas, la hija de Pandora y el otro boludo, se enamoro del primo (el hijo de Prometeo), fueron los únicos sobrevivientes del diluvió que mando Zeus para hacer bosta todo y ahí arrancaron a tener hijos deformes que en teoría deberíamos ser nosotros.

DJ Qualls, un Grosso.

PD: Por cierto, si quieren leer la historia en serio sin delirios y boludeses irrelevantes, nada mejor que Anfrix

María Elena Walsh - Secuelas: Tío Pancho

Y si, como lo prometí....aquí estoy robando de nuevo con la señora María Elena.
En realidad esto que voy a poner no tiene nada que ver con María Elena, pero es bueno meterla así algún incauto que este buscando sobre la señora entra acá (otra vez)

El Tío Pancho, vendría a ser un canta-autor infantil que de lunes a viernes aparece cerca de las 8 de la mañana en la Rock & Pop, en el programa de la negra Vernaci (Radio Portatil).

Decir que se va a la bosta, es quedarse corto...se va a la remil bosta con doble looping y tobogan acuático incluido.

Los que me ven mas o menos seguido, ya deben haberse cansado de escuchar sobre lo copado del tío pancho, lo zarpado del programa de la negra y todo eso; Para todos ustedes a los que tanto les rompí las bolas y, porque no, para vos que entraste a este blog buscando audios de Maria ElenaWalsh + descarga gratis + drogas, aca estan alguno de los audios del tío pancho (hagan click para bajarlos...si a vos te digo que nunca visitas los links).

Para hacerla completa, pongo la letra de algunas de las canciones que mas furor causaron en el programa.

Pinocho Mal Herido
Hasta el viejo hospital allá en Pacheco,
llegó el pobre Pinocho mal herido,
lo agarró un barrabrava en un partido,
lo apuñaló, cuando gritaba un gol.

Entonces vino un cana con pistola
y viendo que Pinocho se moría
le puso un culatazo en la vejiga
y Pinocho en shock convulsionó

A un viejo cirujano llamaron con urgencia
y como es prepaga la ciencia el viejo no lo atendió
entonces lo llevaron a una carpintería
y lo hicieron astillas, viruta se volvió.

Entonces vino el hada protectora
y viendo que Pinocho era astillas
le agregó cola y emparchó una silla
y sonriendo el hada se sentó
y un palito en el asiento le creció
y el hada se quedo helada de amor...

La Gata

Había una vez una gata
con una manchita negra
En la trompa y un dia
supieron que era un tumor
Un melanoma y crecia
Y que se iba a ir al cielo azul
lalala azul
lalala azul
lalala azul
Ahora la gata se va a morir
busca un cajon y enterrala en el jardín
buscate un lugar bonito
y que este cerca de tu hermanito...

Un grande...