Mitología Griega Parte 1 de X

Durante estos últimos días estuve haciendo un análisis profundo del Blog, a fin de lograr un conocimiento del mismo, una percepción distinta del contenido, una introspección de mi persona y una evaluación del perfil de los visitantes.

Bah, mentira, en estos días estuve laburando/estudiando y jugando a los malditos jueguitos online de los que soy irremediablemente adicto, razón por la cuál pongo abajo de todo, Links de algunos de ellos, para atraerlos a mi vicio, (a la derecha, abajo de las últimas noticias del Foro).

Por otro lado llegue a la conclusión de que este blog es cualquier verdura y que nadie va a entrar a leer algo serio, aún así voy a seguir con los martes de Cultura, pero tratando de darle el toque de Hasta las Borland.

Volviendo al título.

Mitología Griega

Como es de suponer toda esta novela de la Mitología Griega tiene un dejo de poesía terrible, es por esta razón que es muy complicado entender a veces que paso o que quisieron decir que paso, así que yo voy a dejar la poesía de lado y les voy a explicar la papa.

Aparentemente una vez creada la tierra, el dios mas puto de todos, Eros - dios del Amor - , tiro una flecha al centro de la misma, mas precisamente al centro de Córdoba y de ahí surgió el primer Telo camino a Carlos Paz, Eros.

Después de varias semanas y al ver que el negocio no funcionaba, Eros se dió cuenta que algo pasaba y decidió crear otros telos y cines XXX, plantas y animales (como para disimular), pero la segunda flecha dejo todo hecho un quilombo bárbaro en la tierra y medio que Zeus - el dios mas pulenta de todos- lo cago a pedos, porque si todo seguía así el Mundo iba a ser un caos, los colectivos iban a llegar tarde a todos lados y cris Morena iba a tener éxito en la TV.

Emboladisimo porque Zeus lo había regañado, Eros agarro y llamo a los chicos de los mandados para que arreglen el bardo que había creado.

Así pues aparecen en escena 2 Titanes, Prometeo y Epimeteo - 2 hijos de Jápeto, que también era un Titán hijo de Urano y Gea, que vendrían a ser 2 dioses que personificaban en la obra al cielo y a la tierra respectivamente - .

Cuando se presentaron delante de Eros y una vez superados los típicos chistes que le hacían por su aspecto Manuel Belgranista, este los mando a la tierra a ordenar un poco el quilombo y ya que estaban que crearan a un ser que sea un poco mas picante que los animales, pero no tan picante como los dioses, cosa que empezaran a ocupar los telos que había creado porque el negocio iba realmente mal y de paso mantuvieran un poco el orden en la tierra.

Cuando se quedaron solos, los 2 hermanos se dieron cuenta que estaban en pelotas, no tenían ni idea de como crear a este ser medio loco; faltos de imaginación hicieron muñecos de arcilla, con la forma de los dioses, y trataron de dotarlos de vida (en teoría todo esto fue idea de Prometeo, parece que Epimeteo era medio nabo).

Como no les podían dar vida, se fueron con los muñecos en mano para pedirle ayuda a los dioses. Estos al principio se portaron en forros, pero como no tenían nada mejor que hacer se hicieron rogar un poco mas y después ayudaron.

Eros les dio el "espiritú de la vida" y Atenea - que vendría a ser la diosa de la sabiduría, la estrategia y guerra....muy copada la minita - les dio el Alma.
Apenas abre los ojos el primer "homo", Eros le da un Free Pass para el Telo y se va con Atenea, porque parece que Hefesto - dios del fuego-, le andaba tirando los Galgos, pero Atenea no quería saber nada (algunos pensaban que era media torta), entonces le pidió a Eros que la acompañara y se hiciera pasar por el novio, de ahí nace el primer (vil) truco que usan las mujeres (guachas) en la actualidad.

Hefesto estaba casado con Afrodita - la diosa del amor, la belleza, la lujuria y la sexualidad-, nadie nunca entendió como Afrodita le había dado pelota a Hefesto. La chabona estaba muy buena y no le daba bola a nadie, pero a Hefesto si, y eso que era lisiado, cojo y muy feo el tipo (cuentan las leyendas que de aquí surge la "Ley del Embudo"), pero claro como era de suponer Afrodita lo usaba a Hefesto porque le hacía joyas muy copadas, pero para garchar lo tenía a Ares - dios de la guerra - que era un poco mas fachero.
Cuando Helios - dios del sol, que parece era un botonaso - los vio y le fue con el chisme a Hefesto, parece que se armo un lío bárbaro en el olimpo y Hefesto los atrapo in fraganti, llamo a los dioses para que vieran la escena esperando una señal de aprobación y palabras de venganza; Cuestión que cuando los dioses llegaron y vieron a Afrodita en bolas y con cara de yo no fui (como tiene la actriz que hacía de afrodita en Hercules en la foto de la izquierda), ni escucharon lo que decía Hefesto.
Muy caliente el pibe, se fue de ahí y aprovechaba cada oportunidad en que Atenea iba a pedirle armas para hacerse el galán, por esta razón la loca le pedía a Eros que la acompañe, pero bueno...siguiendo...

Los "homo" se mandaron al telo y empezaron a poblar la tierra (eran MUY putos), pero al parecer algunos dioses eran muy hincha pelotas y se cansaban de gastarles jodas a los humanos, les inundaban las tierras, les tiraban una enfermedad, les incendiaban los bosques, les volaban las casas, les codificaban los partidos de los domingos, etc, etc.
Entonces Prometeo, que se había encariñado con las mascotas, comete un grave error y les otorga la "Llama del conocimiento" a los humanos.

Esta "Llama del conocimiento", vendría a ser como el chiché que guardaban los dioses olímpicos en la cajita fuerte, Prometeo aprovechando una partuza olimpica (cuac!) que se habían mandado los dioses en la cuál quedaron todos chupados y enredados, se afano la dichosa llama esa.
Así los humanos se avivaron y empezaron a construir barcos para no ahogarse cada vez que se les inundaba todo, vender codificadores truchos, etc, etc y todo empezó a ser joda en la tierra.
Cuando Zeus se levanto (bah, cuando se levanto y se le paso la resaca), vio que los humanos estaban un poco mas vivos y se cago de odio, lo fue a buscar a Prometeo lo agarro de los pelos, lo llevo hasta "Los Montes Caucásicos", lo amarró con cadenas forjadas por Hefesto y le dijo a Helios que no le sacara los ojos de encima.
Llamo por último a un Buitre que parece no se cansaba nunca de comer y le ordeno que le comiera el Higado a Prometeo (se puso heavy la cosa), encima le Higado se regeneraba así que de ahí en adelante era escuchar a cada ratito como gritaba Prometeo cuando el buitre le comía el regenerado higado, un embole la situación.

Como Zeus venía muy loco, entonces decidió castigar a los Homo también y mando a construir a Pandora, la primera mujer que aparece en este cuento bastante gay;
La minita, llena de la virtudes de diferentes dioses (Hefesto la moldeo; Atenea le hizo algo, pero no entendí que y Hermes le puso en su pecho tetas, mentiras, palabras seductoras y un carácter inestable), como si fuera poco, la muy turrita lo engatuso a Epimeteo (el hermano nabo de Prometeo), se casaron y toda la paz que reinaba en el mundo se fue al caño.
Los dioses le dieron una caja (no se porque le dieron una caja, pero vamos a suponer que era de regalo de bodas) con la condición de que no la abra (esos regalos al pedo, seguro era de bodas), no va la boluda y la abre dejando salir de la caja todos los males de la tierra.

De acá en adelante hay mucho mas, la hija de Pandora y el otro boludo, se enamoro del primo (el hijo de Prometeo), fueron los únicos sobrevivientes del diluvió que mando Zeus para hacer bosta todo y ahí arrancaron a tener hijos deformes que en teoría deberíamos ser nosotros.

DJ Qualls, un Grosso.

PD: Por cierto, si quieren leer la historia en serio sin delirios y boludeses irrelevantes, nada mejor que Anfrix