Furby, Gremlin y Gizmo

Dado el éxito de la entrada anterior (¿?) y a pedido de una fiel lectora del blog (¿?), le toca el turno de ser inspeccionado bajo la lupa a Gremlins.

Tengo que confesarles algo, la capacidad de absorción de mi cerebro es totalmente nula. Mi memoria es demasiado frágil y mi cerebro parece haber alcanzado el tope de información que puede aprender, por lo tanto todo dato nuevo que me llega borra algo viejo, así es como tengo recuerdos aislados de mi infancia (y de la semana pasada, y de ayer)

Obviamente, tampoco recuerdo bien el argumento de ninguna película (lo deben haber notado en la descripción de los goonies), pero vamos a hacer un intento a ver que sale.

Gremlins.
Vendría a ser otra pelí ochentosa, con una historia muy loca, unos robotitos (y si, eran robotitos) muy bien logrados y mucha gente con peinado alto y pantalones Oxford.

Todo comienza cuando un padre, de esos padres jugones, estaba boludeando con unos inventos que hacía y se manda a un barrio medio turbio, para venderlos. En eso que iba caminando de vuelta a su casa se cuelga y entra a una tienda donde un chino le hace el verso (del chino…aammmm malisimo el chiste) y le vende un bichito para el hijo.
Antes de irse el chino le dice 3 reglas al padre, las cuales quedan en el aire, porque el viejo ni pelota les da.

Cuestión que el tipo llega, le da el bicho al hijo, le tira mas o menos lo que se acordaba de las 3 reglas y se va a dormir.

El joven agarra el bichito (dicho y sea de paso, según la wiki, el bichito se llama mogwai) y le pone de Nombre Gizmo, y ahí nomás de entrada le tira agua encima (una de las reglas era no tirarle agua encima) y Gizmo empieza a tirar un monton de pelotitas de golf para todos lados que se transformaron en un monton de bichitos como Gizmo.
"Uhhhhh que cagada loco!!", dice ahí el pendejo (creo que dice eso, mi inglés no es muy fuerte que digamos) , pero al toque, vio el negocio redondo y se los quedo a todos para revenderlos.
Pero a diferencia de Gizmo (que era medio nabo), había uno de los bichitos que la tenían muy clara (el Gremlin Punk) y tiro un par de ordenes para que el resto de los bichitos le cortaran el reloj al pibe.

La segunda regla era que no los alimente después de la media noche (lo cual es bastante imprecisa, ¿Cuándo podía volver a alimentarlos?), entonces los bichitos lo despiertan al pibe y le piden comida y este colgado no se dio cuenta que el reloj no había cambiado de hora en toooodo el tiempo que el estuvo durmiendo, entonces les tiro unas presas de pollo.

Al otro día tenia alto quilombo en la pieza, los peluches se les habían transformado en unos bichos horribles que encima se lo querían comer a él!!!. Estos son los Gremlins. (recién ahí se llaman Gremlins. Cuando son así feos).
Y bueno todo el resto de la pelí es la pelea con estos bichos, chiste, pelea, chiste, chiste, escena sentimental, pelea y fin.
Esta buena y el silvido de Gizmo es pegadizo.

Ahora bien un Furby es una copia del Gizmo, pero mas fea y que salió de alguna mente resentida que no pudo comprar la licencia de Gremlins para hacer merchandising.

Esto es un Furby:

quedo?

Los Goonies

Iba a suspender las entradas al Blog.
Aparentemente suspender las cosas esta de moda en el país; Hay inseguridad en las canchas, las suspenden. Hay mucho frío para dar clases, las suspenden. A Susana se le can las gomas, las suspenden.
El escritor tiene falta de ideas, suspendemos el Blog!.

Pero no, no quise caer en la movida suspendedora, así que saco de la manga un recurso comúnmente utilizado por la gente falta de ideas. Robar!.

Es así que en esta página, encontré el artículo del año.

¿Que es de la Vida de los Goonies?

Antes de continuar, vamos a explicar para todos los faltos de memoria quienes eran los goonies.
Resulta ser, una suerte de pandilla que se meten en un quilombaso para tratar de salvar el pueblo donde vivían, el personaje principal de la pelí sin lugar a dudas era un gigante deforme que decía CHOCOLAAAAAATEEEEEE!!!!, y que era malo, hasta el final donde se hace bueno y ayuda a los Goonies.
Estos a su vez se comen un cagadon de parte de los padres porque parece que se fueron de aventura sin permiso, pero cuando los Goonies les muestran las monedas que robaron del barco los padres hacen ojos ciegos y miran para otro lado.
Acá no paso nada, la casa esta en orden!.

Al final todos los goonies son felices, sobre todo el Goonie mas grande que se volteo a la minita linda/trola de turno.

Una vez realizado ese (espero bien formado) resumen de la pelí, procedemos a poner una foto para refrescar aún mas su memoria.

(el grandote que decía Chocolaate!. Un capo)

Ahora bien, ¿que fue de la vida de Los Goonies?
Muchos pensaran que dps del éxito de la pelí se dedicaron a la Droga (como hicieron los de Blanco y Negro), pues para serles sincero no leí toda la página donde rob..investige la info, así que no tengo mucha idea, pero todo se arregla leyendo entre líneas e inventando.


Brand (Josh Brolin). Hijo de Barbara Streisand, llego a la película por la afinidad de la madre con el director, luego su vieja se puso un poco feíta y no logro ningún papel en ningún lado.
Desesperado decidió tomar cartas en el asunto, se dedico al robo a mano armada y venta de armas a Kenia, para así poder pagarle la operación a Barbara. Una vez que la señora quedo bastante parchada, le consiguió un papel secundario en "El Hombre Sin Sombra".

Agradece que llegaste al hombre sin sombra papa, que fea se puso bárbara por dio!

Mikey (Sean Astin). Los Goonies lo marco de por vida, aparentemente durante el rodaje mantuvo una relación sentimental con la madre de Brand, que insistía mucho en que Brand consiguiera la amistad de Mikey.
Al terminar la película y luego de que Mikey lo invitara a merendar a Brand, Barbara se alejo de su vida alegando que "Su papel en esta historia había terminado".
Desde aquel momento Mikey no pudo volver a confiar en las mujeres. Busco una salida en el alcohol, pero no lograba llenar su vació interno y el miedo a ser criticado en el ambiente cinematográfico, le impedía sacar afuera su personalidad de "Diva" (que fue gestando y creciendo durante muchos años). No fue hasta que Peter Jackson le diera la oportunidad de hacer uno de los papeles mas gay de toda la historia del cine, que salto a la fama representando a "una Loca", pero que te banca en todas.

Clark "Bocazas" (Corey Feldman). Este si se dedico a las Drogas, así que no tendría gracia hacer el chiste con eso. De todas formas es de conocimiento público que llego a la película, porque el director se quería comer a su hermana (Mindy Feldman).


Igual el tipo, nada sonzo, aprovecho la fama (a diferencia de los anteriormente nombrados) e hizo cosas copadas de su vida, como ser: La Voz de Donatello en las 2 primeras pelís de las tortugas Ninja, actuó en "My Life as a Troll" (¿?) y en Bikini Bandits (¿¿??) que vaya uno a saber que es, pero tiene un nombre bárbaro.
Por último se comió a la gringa que mostramos a la derecha. El Goonie mas vivo de todos.

Data Yang (Ke Huy Kuan), Llego a USA cuando sus viejos se escaparon de Vietnam. El papel que hizo en los Goonies fue cualquiera.Lo que realmente hizo de genial este pendejo, fue Indiana Jones!. CONOCIO A INDIANA JONES!!!
De ahí en adelante no hizo nada mas, cuando Jacky Chan llego al cine, le cago la vida.
Se rumorea que es uno de los contactos de Angelina Jolie, que le ayuda a robar chicos de aquella parte del mundo para su ejercito de Hijos/Esclavos. Por otro lado se dedico al estudio, se graduó de algo, habla muchos idiomas, etc, etc.

Lawrence "Gordy" (Jeff Cohen).
Debuto a los 9 años, como actor.
Luego de los Goonies se dio cuenta que lo suyo no era la actuación. Pero el glamour del cine y la posibilidad de robar plata de manera fácil lo atraía notablemente. Es entonces que se decidió a estudiar abogacía y ejercer la profesión en el mundo del entretenimiento.
Actualmente esta llevando un juicio contra Florencia Peña por masacrar la licencia de "La Niñera".

Andy (Kerry Green). Obtuvo su debut cinematográfico con Steven (Spilberg).
El problema de esta joven es que no se puso tan buena como Steven esperaba, así que la descarto de su "Staff" personal.
Intento hacer varias cosas después, hasta se metió a estudiar Bellas Artes, pero la rajaban de todos lados. Embolada y frustrada, se dedico al baile de caño profesional, encontró un terrateniente rico en una de sus actuaciones, se caso y ahora es una máquina de crear hijos.

Steph (Martha Plimpton). Con esta minita tengo un problema, durante toda la pelí creí que era un chabon y que se sentía atraído por Brand porque era medio maracón, pero parece que no.
No hay mucho para decir de esta joven, llego al cine porque todos sus parientes eran muy grosos en el ambiente cinematográfico y querían ver a su ¿nena? en la pantalla grande.
Sus familiares, si que eran grosos; Nieta de Jhon Caradine (que no se bien que hizo de su vida, pero me suena muchisimo) y sobrina de Robert Caradine (que hizo esa película media boluda de los Nerds que se vengan de los lindos) y David Caradine, mas conocido como Kung Fu.
Aprovechando el éxito de su tío (David, ya que el otro que era medio pajuerano), Martha decidió sacar los ahorros de abajo del colchon, vestirse de hombre (no le falto mucho, solamente se corto el pelo) y convenció a su tío de hacer la seríe "Kung - Fu, el hijo", pero no tuvo éxito alguno, la serie tenía muchos huecos, arrancando desde ¿de donde salió el hijo de kung fu?.
Ahora frecuenta bares de lesbianas, buscando su media naranja que la mantenga.

En fin, estos son los protagonistas de (sin lugar a dudas) una de las mejores películas de la decada del 80, en la próxima entrada cinematográfica vamos a comentarles ¿Que fue de la vida de los Gremlins?

25 de Mayo!

Todo comenzó con una revolución.
Claro esta, en este país para sentirse escuchado hay que hacer una revolución, por mas que no tenga ningún efecto sobre la entidad gobernante de turno, los “revolucionarios”, se sienten útiles y piensan que al estar haciendo ese quilombo en la calle, están “haciendo algo”.

Después de ese día todo cambio, los comerciantes habían sumado a su lista de cosas para vender las famosas escarapelas y banderitas, celestes y blancas (aunque parece que no eran celestes y blancas originalmente) y como si fuera poco habíamos ganado un feriado.

Sin lugar a duda en ese primer momento el hecho mas importante de la revolución del 25 de mayo fue el feriado que ganamos, pasa que no es joda, según los caprichos del calendario juliano, ibamos a tener un fin de semana largo cada N años!!!!, de lujo.

Pero a esto le faltaba algo mas, robar con las escarapelas solamente no era rentable y de que servía un feriado largo sino teníamos plata para irnos a pasear?…y claro!.

A la fotito del nene actuando de Negrito Mazamorrero!!!!

Así es como una dupla imparable entre negociantes y maestros, crearon los tan famosos actos del 25 de mayo. Donde los nenes pueden jugar a disfrazarse (de cosas aburridas, calculo que la mayoría de esos nenes prefieren ser un power ranger y no un vendedor de velas, pero bue…el glamour del disfraz esta), y los padres podían sacar fotos orgullosos y comentarse unos a otros! “Mira…ese es mi nene…ay que linda que le queda la barba…seguro va a ser actor eh!!, Seguro! Seguro!!!. Mira, mira como actua!!”

Ya teniamos un fin de semana largo, los comerciantes vendian todo lo que podían a los incautos padres y estos últimos derrocharan alabanzas en sus hijos, pero aún así. Faltaba algo.

Y de a poco fue cuando empezamos a notar que algunos comerciantes dejaban en remojo distintos “Garbanzos” durante la noche, compraban pedacitos de carne y preparaban una especie de mezcla de eso, con algunas papitas y mucho picante.

Y así, sin darnos cuenta de pronto te cobraban la porción de locro a 7.50!!.

Sin lugar a dudas un afano, pero no podías dejar de comprar tu porción de locro, porque esta era la comida oficial del 25 de mayo patriotico!!!, tenías la escarapela, la banderita, el disfraz del nene, la camara de fotos oficial del 25 de mayo, el nene actuando, las alabanzas preparadas ¿y no ibas a tener locro para almorzar? Eso es poco patriota eh!!!.

Así pues, el 25 de Mayo de 1810 podría ser recordado como el día en que todos los argentinos ganamos un nuevo feriado, el día que los comerciantes pueden robar unos pesitos más con las escarapelas, los rollos de foto, las cartulinas (o alquileres de disfraces), las empanadas, el locro, el poncho, la fotito con el cabildo, etc, etc.

Pero no, esta fecha es recordad por esa patada al higado que te da una vez al año por comer el maravilloso y estruendoso manjar

Asi es como hoy, 25 de mayo, todos los argentinos, estamos festejando

EL DÍA DEL LOCRO!!!

Para leer el relato oficial, no hereje del 25 de Mayo, por favor: http://es.wikipedia.org/wiki/Revoluci%C3%B3n_de_Mayog

Sos Grosso!

No, vos no...Rambo es Grosso!.

Si bien me gusta el cine y prácticamente veo cualquier cosa, últimamente vengo muy crítico...bueno tampoco muuuuuuy crítico, pero ya no me compran con 2 panchos las películas. (ejemplo claro: 300 que lamentablemente se llevo un pulgar para abajo).
Cuestión que hay cosas que hacen que uno pierda la objetividad, el fanatismo puede mas que cualquier pensamiento y valoración constructiva, y por mas que me muestren cualquier verdura filmada en 16 mm, la voy a querer ver y seguro voy a salir contento!.



Rambo IV, muy grosso (¿?).

brrrrrrr que chuiiiiiiiiiii que hace!

Concentración...concentración, el cuerpo en un estado perfecto de armonía con el ambiente...mmmm...pajaritos, pio, pio...ommmmmmm..ooooooommmmmmm....listo, estamos en el momento justo para abrir los ojos, saltar de la cama, ponerse una camiseta, una remera (mangas largas), la camisa, el pantalón del pijama, 2 pares de medias y un pantalón y volver a meterse en la cama.

Ya paso la primera parte, la de prepararse para levantarse...ahora viene la parte mas importante. Vestirse!.

Un par de medias mas, polera, poulover, poulover, saco y corbata, otro pantalón, guantes, bufanda y gorrito de lana para que aplaste el pelo y que no sea necesario mojarse para peinarlo.

Ahora si estamos listos para salir a la calle....ah! no, no...que macana, me olvide de ponerme los auriculares, sacamos la bufanda y el gorrito de lana, abrimos un poco el saco, ponemos la bufanda...pucha se enredo el cable, malditos guantes, acomodamos cable, bufanda, gorrito y guantes de nuevo y listo.
Mmm no che, ¿ y la llave?, maldita sea quedo en el pantalón de abajo.
Sacamos los guantes (aprendimos la lección), buffanda, saco, pantalón, y no esta la llave...ahh que nabo estaba en la puerta. Bue, ¿ahora sí?

Se vino el frío nomás, a azotarnos cual mujer cruel que descubrió que los tiburones pueden reproducirse solos y ve cada día mas cerca la liberación femenina definitiva (porque aunque sea para tener hijos nos necesitan todavía JA!!!!).

Con la llegada del frío, se fueron los mates en la plaza, las chicas corriendo de los chicos que (las) están corriendo en el parque, las piletas municipales llenas de enfermedades y la coca después del "fulbito" del jueves.

Si bien a mi no me molesta mucho ya que prefiero este frío antes que el insoportable calor (por mas que el frío signifique 3 meses de resfrío continuó) existe gente que se queja fervorosamente del clima. Para uds amigos(as) míos que se quejan de este frío y claman a gritos por el verano, les voy a decir que la estamos sacando barata, sino miren esto:

El más frío
A diferencia del lugar más caliente el lugar más frío del planeta tiene un campeón insuperable: La Antártica. No obstante, la menor temperatura registrada hasta el momento ocurrió en la estación Vostok un 31 de Julio de 1983 cuando los instrumentos de medición llegaron a marcar unos 89.6 grados bajo cero. El desgarrador frío fue tal que la tripulación de la estación irónicamente debió de encerrarse en los grandes refrigeradores industriales del complejo, ya que las paredes metálicas y aislante térmicos de estos aminoraban el frío externo. Al salir uno de los investigadores encontró con asombro que varios bidones de fluido anticongelante estaban solidificados.
Fuente: Anfrix

Que Frío Che!!!

7 Maravillas

Para que no digan que este blog es pura gilada, vamos algo en serio.
Me acabo de enterar (vía aca), que todavía no cerraron las votaciones para las nuevas 7 Maravillas del Mundo!

Si se fijan bien, las nuevas maravillas propuestas parecen elegidas arbitrariamente. Como si algún (yanqui) dijera, "Señores, necesitamos nuevas maravillas...yo propongo la Estatua de la Libertad y el resto.."
Bueno, indagando un poco (muy poco) uno se viene a enterar que las 7 Maravillas originales también fueron elegidas arbitrariamente.

El bibliotecario Calímaco De Cirene (305 – 240 a. C.) de la ciudad egipcia de Alejandría, escribió alguna vez una obra titulada "Una colección de maravillas terrestres a través del mundo" que, sin que él lo hubiera previsto, inició la carrera de un mito que trascendería a través de los siglos. Aunque no llegó a nuestros días copia alguna del original, el mundo supo de su existencia a través de referencias de otros autores sobre esta obra.

Según se sabe, en el libro se describían con lujo de detalles una serie de grandes monumentos artísticos de la antigüedad a los que se consideraba perfectos de toda perfección. Este hombre, no era viajado, jamás había dejado su ciudad de Alejandría y narraba sólo lo que había aprendido leyendo los libros de la fabulosa biblioteca de su ciudad y lo que le contaban los viajeros.

Quizá han existido otros monumentos y construcciones tan impresionantes como los que se incluyeron en la lista, algunos son conocidos como la Gran Muralla China (221 a. C.)y el Partenón de Atenas ( 432 a. C.), otros quizá han caído en el olvido al perderse en la niebla de los tiempos, pero la lista fue creada de forma antojadiza, así se hizo famosa y con los monumentos y edificios incluidos se inmortalizó. El primero que dio una lista completa de las Siete Maravillas del Mundo tal cual las conocemos en la actualidad fue el poeta griego Antipater, natural de Sidón, unos cien años después de la muerte de Calímaco.

En un breve poema de apenas unas ocho líneas, el poeta se admira de las gigantescas obras del hombre. Cita en ese entonces a las seis que él considera únicas y maravillosas: los Jardines colgantes de Babilonia; la Estatua de Zeus o Júpiter Olímpico en Olimpia; el Mausoleo de Halicarnaso; la Pirámides de Egipto; el Coloso de Rodas y el Templo de Diana en Éfeso. Más adelante, en algún momento del siglo I a. C., alguien retocó el listado y le agregó el Faro de Alejandría, y de esta forma se completaron las siete maravillas que se inmortalizaron y se conocen en la actualidad

Siendo así, me siento en total libertad de elegir las 7 Maravillas Oficiales de Córdoba.

1. La Isla de Los Patos
2. La Torre Angela
3. El Tao Sex Cinema
   
4. Las 7 Cascadas (Artificiales, por sino lo sabían)
5. El Cucú de Carlos Paz
6. Don Mario
7. El Hombre Urbano, La Mujer Urbana y todos los Pendejos con el perro...Urbanos.

y ahora?

Ya se, ya se..fue mucho tiempo sin tirar unas líneas acá, pero estoy justificado, no se dan una idea de lo que paso.

Resulta que el otro día estaba haciendome un bife (porque ahora, dado el abandono materno me tengo que dedicar a la gastronomía) y no encontraba la sartén.
Cuando me avivo que puede estar en el mueble donde se guarda el aceite, me agacho, abro la puerta y ZAZ! apareció de repente un oso!, pero no un oso maricón como el hijo de winnieh, no señor!! Era un oso hincha de Chacarita!! (a decir verdad, no se que tiene que ver, pero todos los que quieren dar a entender que alguien es muy malo, lo hacen hincha de Chacarita)
Cuestión que salí de la cocina y le empecé a tirar con los animales para que le den pelea, al mejor estilo Pokemon Latino, pero no va que mis animales no la tienen muy clara y terminaron todos dentro del oso.
Iba a dejarlo ahí hasta que llegue mi vieja y solucione el problema (el de los bifes por supuesto y si tenía tiempo, que saque el oso), pero tenía mucha hambre; Así que tuve que hacer un trato con la bestia y durante toda la semana fui la "Esclava Sexual" de mi Dulce Osito, obviamente a cambio de un par de Bifes y unos mimos peludos.

Nah, por mas verídico que suena lo anterior, lo cierto es que me colgue MAL.

Todo empezó cuando me presentaron esta página, empecé viendo un videito, llegue hasta "Yelou Submarin" y no pude frenar, los tuve que ver a todos (y gracias a Arnet, perdí casi 4 horas).
Luego sin querer, encontré este videito.

Shut Down The Computer - video powered by Metacafe

Y me emperré en hacer lo mismo, me busque las piezas de domino, la impresora, el cartón y todas las huevadas del video, pero para esa altura ya ni ganas tenía de ponerme a armar todo, así que lo deje.

Como resultado de todo esto, se perdieron (misteriosamente) 3 días de mi vida (de los cuáles no tengo ningún recuerdo - para variar - ) y cuando caí en la cuenta tenía una pelota de trabajo que seguía girando y haciendo mas, y mas y mas grande.
Y la falta de costumbre (de trabajar), me hizo entrar en una especie de situación de Stress y poco humor, que llevo a la obvia falta de ideas para rellenar esto. Hasta Las Borland!!!

Esta caro che...

Todo va cambiando...y generalmente para peor.
Este blog, por ejemplo, empezó con la idea de transmitir un mensaje, de informar, de educar... y miren!!!.

Pero entre las cosas que mas añora uno de los tiempos pasados, es lo barato que estaba todo.

Uno podía salir de un recital, revisar los bolsillos, sacar $2, acercarse al puesto de venta de choripanes y pedir uno completo.

Deivith: Maestro dame un chori
Vendedor Pulenta: Completo?
Deivith: ¿que sale el completo?
VP: $1.00.
D: y si, dale nomás.
VP: Queres que le ponga Chimi, Salga Gol, Salsas Picantes, Pedacitos de ensalada de mariscos y un cono de papa fritas?
D: ¿y cuanto saldría?
VP: 1.15
D: eehhhhhh!!! esta caro che...pero bueno, dale metele...es bueno darse unos gustitos de vez en cuando...je!
VP: Listo campeón toma.
D: Grosso, con lo que me sobra...una cokita y un remis para ir a casa.

De pronto y casi sin darnos cuenta todo fue cambiando...la última vez que trate de comer un chori a la salida de un recital, tuve que buscar unas monedas para sumarlos a los $2.00, y embarcarme en una dura lucha interna, que llevo a un momento reflexivo, que a su vez se encargo de poner en la balanza "comprar un chori o volverme en un remis".
Como estoy influenciado por la televisión y soy bastante nabo, tenía la idea de que si me compraba un chori me iba a dar energías para caminar de vuelta a casa (algo así como un Popeye del Chori).
Al cabo de 5 minutos no tenía mas chori, había hecho 3 cuadras, estaba cansado y con hambre.
Un chori no salía lo que antes y por supuesto, un chori no es lo que era.

(Cabe aclarar que ahora ni siquiera tendría la opción de elegir entre un chori y un remis, con $2.5 me tendría que volver en colectivo ya que momentáneamente me alcanza para un cospel con esa plata).

Lo trágico es que esto fue tan gradual que uno no tuvo tiempo de quejarse, de pronto todo empezó a aumentar y cuando nos dimos cuenta estabamos a mediados de mes y nos faltaba la comida para los 15 días restantes!.

Hay muchas razones por las cuales llegamos a este punto, pero la mayoría implica meterse en cuestiones políticas y no tengo ni media gana, además no podría generar discordia o lanzar un comentario al aire sin tener la justificación adecuada y los conocimientos profundos del tema antes de opinar. (Así que te salvaste turco hijo de remil puta).

El tema es que de pronto la percepción de las cosas va cambiando.
Al principio uno no iba a Mc Donalds, porque era el lugar mas caro para comer, ahora directamente uno no come fuera de su casa, y en caso de hacerlo McDonalds parece competitivo cuando trae muñecos copados en la Cajita Feliz.


El problema es que, parece haber una "Cadena de Subidas de Precios".
La competencia entre los distintos sectores industriales se torno caótica, ya no compiten ni siquiera con los de su mismo rubro, ahora es un Todos Vs Todos* recursivo.

Ah no!!!, viste que Juancito subió el precio de la carne? ¿Sus vacas son mejores que nuestros Fideos? Minga!.
Che..Viste que pedrito subió el precio de los Fideos? Que mierda, Aumentale 15% al precio de los Jeans.
Subieron los Jeans!!!. Buenisimo nos prendamos en la movida, clavale 20% al precio de las cartucheras que están hechas de Jean y también a las de Lata así no parecen robadas.
Gente, no se puede así, la imagen no es nada, la sed es todo. Si los Jeans salen mas caro, las gaseosas también. Aumento para todas!!.
Ehh loco, todos suben los precios somos medios quedados, entrada al cine a partir de hoy $10!.
¿A donde los llevo chicos? Al Cine? Bien...¿chicos, una pregunta cuanto esta la entrada? ¿$10!!!?...¿les comenté de la nueva tarifa de taxis?
¿che esta subiendo todo mucho no? me parece que las vacas tan mas caras también...si, si...ponele a la marroncita un 40% mas cara.

Todo sube y todo va a seguir subiendo, va a llegar un momento que solamente vamos a poder comprar en el ya mencionado Mc Donalds (que claro esta, no aumenta TANTO los precios porque sus productos son una mezcla de todo lo nombrado anteriormente y van buscando precios).

Lo que mas duele de todo esto, lo que motivo a este joven a escribir estas sandeses, la noticia que fue como un puñal envenenado en mi pequeño corazón consumista es que:

HUGGI'S AUMENTO LAS PIZZAS A 4.50!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El último Bastión de esta guerra contra los precios, un ejemplo de moral y buenas costumbres. Un limbo gastronómico, ha caído.
Comer en el centro ya no será lo mismo.

Te Extraño :(

*Se agradece por la foto

Cena de Egresados

Hace aproximadamente ¿6 años? arrancamos la facultad con un grupo de notables (notables hijos de winnieh).

El sábado pasado se realizo una especie de "Fiesta de Egresados" del grupo.
Si bien durante 2º y 3º año el grupo tenía la para nada despreciable cantidad de aproximadamente 50 personas (al menos esa cantidad de personas tuve que meter en mi cumple) .
Con el pasar de los años el grupo se fue achicando, mayormente porque gente como yo no pudo seguir el ritmo de la mayoría.

Igualmente los desertores pudimos mantenernos al tanto de las actividades del grupo y seguir participando de estos eventos, si bien no estudiabamos juntos el lazo de amistad que se armo fue bastante fuerte (casi como el lazo que tenía Batman con Alfred ó Robin con Polino) y en este caso en particular nos reunimos con una excusa carisima.

Una cena de Egresados.
Para homenajear a los que llegaron al final y ya ostentan el título de Ingenieros ó para homenajear a los que casi están en el final y ostentan el título de chantas.

Ah que iba con todo esto?.
Ah!! si....resulta que el sábado en medio de la caravana, el Edu me pidió que escriba una descripción de la Fiesta en el Blog...como taba medio borracho no le di bola, pero como no se que otra cosa escribir, acá esta la descripción. PARA VOS PAPA!.

Nota del Autor: Muchos no van entender ni medio este relato, y bue...sería un quilombo explicarlo para todos.

Ah! otra cosa, como yo no fui a cenar, le pedí a un Gran chalero que me haga un resumen de lo que me perdí para ponerlo aca, Gracias Martín! y así arrancamos...


Yendo para villa la angostura, no boludo, villa allende dobla para el otro lado que aca nos vamos a la mierda...de pronto estacion ypf, "hola cobramos un 15 porciento mas porq tenemos ganas de flotar, y bueno man metele nasta que tamos atrasados....peraa los speed que con esto lo drogo al colorado...llegamos man...mmm porq hay pocas luces, porq dice "cuna nacional del folclore", que es esto man?, villa allende no tiene lago? volve volve volve, otra ip-f donde queda le mastic? y sin darme cuenta de la cara de trolo del vendedor, esa carucha de "surtidor", volvemos de nuevo, rotonda, rotonda, 180º, 90º para el otro lado, nos pasamos girando?, donde estamos, ahi esta la fiesta acabo de ver la cabeza del edu asomandose detras de un arbusto fumanchero....llegamos, ahi estaba la gargola del estacionamiento, envolviendo con sus fino y largos dedos la linterna magica...entramos? no fumemos un pucho, otro pucho, saludemos, mira las hermaaana de...mira la prima....dee... uuhhhhhhh !!!!!, entramos, y dale, que pasa que todos me miran? que tengo la braguetaabierta.blogspot.com?, ehh saquemos fotos, otra otra, otra mas, aca mira, mira como me ajusta el pantalon, mierda, me la voy a pasa sacando pecho toda la noche, me siento o no, me siento o no, mmm muchas minas...me siento, de una mirada rapida de horizonte a horizonte cale la meza, pillin se esta haciendo el sociable? se viene el plato principal, que carajo es esto? tarta de atun?, comi anoche gracias, lechuga con ketchup, WTF?, se come esto pillin? dame mi tenedor ignorante protocolar!!!!, me comi la empanada de habichuelas, que mas!!!!, pollo uh la la! paso una mina tremenda, pillin tenes una mina al lado tuyo y no chamullas?, man que pasa aca, quien me tiro un gallo, ahhh estan los egresados arriba, ya te voy agarrar charls!!!, bajan todos, aplausos repentinos para todos, excelente entrada, comamos man!!! tengo hambre, y el vino me esta pegando, sigamos, intento de conversación numero 1, falló, intento de conversación numero 2, falló, intento de conversacion numero 3, falló, mierda tengo que salir mas seguido no puedo chamullar nada, vamos a ver los video clip, shakiraa!! que mujer, fuck la comida me tengo que dar vuelta y sostener la realidad de mi mesa, lo veo al edu y esta buscando algo debajo de la mesa, salta esta con unos cables supervideos, que hace con eso? ahhh se los esta robando del proyector, el dj no lo vio?, que nabo. me voy a afuera a fumar, mierda que frio, pero que buen pucho, entro estan todos bailando, lo veo a salta con un abano en una mano y un pedazo de pechuga chorreando salsa en la otra, fumo otro pucho....le robo la copa al edu, bueno tenia dos, tomo vineits, empiezan a caer gente, mierda que se paso rapido, sigamos!!! baile baile baile, me canse, agua, baño, quiero vino, a por el, cuartetons, mierda como apreta este pantalon, plis no te rompas, hay muchas camaras, sigamos, baile baile baile, esto se esta poniendo bueno, postre!!!! ehh vamos a comerla, to eat!!!!, me como todo el postre, les gane a todos en la mesa, sigue cayendo gente, me hago el protocolar con los saludos, se armo la party de nuevo, y en un flechazo apareció, con celular en la mano, iluminando a todo el salon! que maestro willkommen deiv!!!


Frío polar...algo así como -184ºC. Veloz como un ganso que migra hacía el norte (o hacía donde migren los gansos) entro corriendo al salón, un salón que muestra un poco mas de todo el Glamour de Villa Allende, lindo lugar che, casi tan lindo como Altas Colinas de Residencial General Paz.
Un quilombo llegar, Bah no se si era un quilombo llegar o los conductores que me tocaron esa noche no eran los nomencladores cartograficos humanos que me dijeron ser...pero bue, encima que me llevan no me puedo quejar. Que flasheras luces las del salón!!! que buen efecto de lu...ah, no son luces son cámaras de fotos! a la pelota...a portarse bien chochamus!!.
Epaaa que son esos vasos que vuelan? Martín!! HOLA LOKA!! que estas tomando? Daikiri?
yyyy bueno, a ver...y asi volaron los Daikiri, las cervezas, las carteras, las corbatas, los sacos la camarera vigilante que no habilitaba el fernet y una silla por los aires.


PE PE PEPEPEPEEE PE PEEE PEPEPEPE!!!!.
No podía entrar de otra forma que no sea saludando a todos al grito de EGRESAAAADO!! WIIIIIIIII!!!! Beso y Abrazos para las chicas, Besos y Abrazos para los chicos, acá estaba todo permitido, era un ambiente totalmente neutro donde no existian los prejuicios y tampoco los gays, los negros y che guevaristas*. Que no deicaiga! que no decaiga DJ!!...la cumbia infaltable, bah ¿cumbia? ya esta altura ya nadie tenía idea de que estaban bailando, y la mayoría no sabe bailar así que venía(mos) haciendo el mismo pasito desde que entramos.
Boluuuuuudo se viene la cortina abajo!!! ahh, no...es la pantalla .. jeje que colgado...bueno, shhh a sentarse todos muchachos que viene la parte emotiva.
Video recordando los 5 años. Que son esas lágrimas que se caen? no te pongas así papa, ya va a volver a crecer el pelo...bah no, en realidad no, pero te queda linda la pelada!!! Hace juego con los anteojos!
Mira que flaco que estaba Deivith!, FUAA y mira Fede antes de que la madre lo empezara a tejer!!, Bieeeeeen Vic! mira tu chica en pantalla (risas contenidas).
Nuestro Orgullo, NUESTRO AMIGO abanderado de la Facultad y la Ovación General.
Eeeeeeh miraaa!!...eseeeeee..que no nos acordamos el nombre pero esta en la foto!! FUAAA!.
Las vivencias en la casa de Fran...las vivencias que le hicimos a la casa a Fran, la pileta, las Focas y el gordo haciendose el delfín ...
Los asados, los asadores, el asado de huevos, las fiestas de fin de año, casamientos. Mierda si pasaron cosas en estos 5 años.
A secarse las lágrimas, ya paso...ya paso, vamos Carajo que sigue la joda...
Se apaga la música!!! SE COLGO EL DJ !! EHHH PONE LA MÚSICA AMARG..ah, viene una sorpresa? perdón che..no sabía. Haciendo un terrible quilombo entra la batucada...Grosso!!! BRASIIIIIUUUUUUL YALALALA LA LA LALAAA!!! La gringa que saca a bailar a los chicos, el loquito del bombo que hace lo propio con las chicas, mientras que los novios con sus señoras presentes se alejaban por miedo al castramiento.


Se va la batucada y la gente pide a gritos la música
Que es eso que tas tomando papa? ..¿Champagne con Speed? a la miércoles a ver... Aguante esta mesa dulce...epa señora forme fila, esta bien que es una madre pero con ese vaso de Cerveza en la mano no se la puede respetar! ah y por cierto, si busca a su hija de 12 años esta atrás de la cortina...a ver ahí le digo a los chicos que se la traigan....ah no, ta ocupada...bueno en 10 viene...mientras tanto, fijese como la esta miroteando el octogenario de aquella mesa.
Estamos listos para la pata!!...muy buena la idea che, pero habría que pasarla con algo a esto eh...¿ahora que tomas papa? ¿Champagne con Daikiri y Speed? y buee...
Como que antes de la pata los premios? ¿que premios? ¿quien es ud?... bueno, pero no nos odien eh! los hicimos con la mejor voluntad, un amplio sentido del respeto y...bue, lean y tengan siempre siempre presente que los queremos mucho... Un éxito rotundo!, seguro tan todos chivas...pero tienen que mantener el protocolo! "Que lindos, premios! que lindos premios.!!!" ... martín, empeza a correr antes que se les pase la bondad...

La paaaaaata WIIIIIIII!, aguante esta modalidad pata con salsas por defecto...dame uno con esa cosa rojita...y esa cosita verde y esa cosita media rosa...ah, es una vela? ah, no...saca la rosa entonces...
Gordo sacate las medias de la cabeza...que grande el gordo siempre jugando a ser el impresentable de la party!!


¿De quien es este celu? ah tuyo y ahora? ahhh Champagne con Speed y Kaotrina...vas bien eh...bueno dame un poco.
No fede, papa!! la camara...lejos, ya no tamos para camara...ah, que queres que diga unas palabras? ... bueno algo emotivo alla va..."EGRESAAAAADOOOOOOOOS!!!".

6.00 de la matina, cheee yo me voy!!!...¿me llevas? y dale llevame, así llego rápido a casa.
7.40 Che creo que no fue buena idea ir por circumbalación en teoría en 20' llegabamos a casa, igual gracias por traerme cabeza!.

Mierda...ta frío che, pero que buena fiesta..como se van a extrañar estas cosas.

* La dirección de este blog no tiene nada en contra de los negros, ni de los gays. Los che guevaristas son otro tema.

La Ciudad en Fotos

(Esto debería haber salido el viernes, pero por diversos problemas técnicos/mentales lo largo hoy).

Como comente un par de entradas atrás.
Cansado de esperar el colectivo, y encima esperarlo para ser maltratado, toqueteado y encima estafado con un cospel a 1.20!!, decidí caminar al trabajo.

En una de las vueltas a casa, se me ocurrió.
¿Porque no armar una guía de turismo de los lugares mas importantes de la ciudad?
¿Porque será que no puedo pensar cosas útiles mientras camino?

Manos a la obra me dedique a sacar foto a las cosas que Ud, señor turista puede ver, si visita la Docta (y me acompaña caminando del trabajo a casa).

La Zona Carteluda
Un shopping, un teatro, un bar. La zona cercana al "Patio Olmos", parece casi casi las vegas. Faltaban solamente los carteles consumistas GIGANTES!.
Dicho y hecho, tenemos la zona carteluda.
Y como tenemos todo el Glamour tenemos a la futura ex-convicta Paris Hilton en tamaño gigante, una propaganda del banco de córdoba (bien colgada ahí) y muchos muchos perfumes para hacer de cuenta que Francia esta al alcance de la mano.
En breve me informaron que van a colgar un cartel de la Pantoja, para seguir con la temática Criminal.


El Tontodromo (también conocido como el Boludometro).
Lugar histórico de la Ciudad de Córdoba, donde la elite de la juventud cordobesa se junta por semana para tratar temas de (ninguna) importancia.
Inteligencia elevada, un lógica envidiable, un amplio sentido de la cultura y un importante conocimiento de la actualidad son algunas de las características que están ausentes en estos jóvenes, que de lunes a viernes demuestran sus habilidades como Artesanos, Skaters, Bikers entre otros.


Pizzas Locas
Un local bastante particular, si bien el cartel cita "Mega Pizzas"; en esta pizzería revolucionaria podes comprar pizzas dividas en 2/28! porciones. Es decir 2 sobre factorial de 28 porciones!!.
Si lo piensan comprar una pizza dividida en 2/3201327618422995535265792000000 porciones, no se si conviene. Pero el status que te da comer en 2/28! no te lo quita nadie.
(Ok, esta descripción fue muy ñoña lo admito).




Zona Tecnologica
El Edificio de Intel!.
Eso fue lo primero que pensamos todos los que vimos por primera vez el edificio, luego nos confundio y ya no sabíamos si era Logitech, LG, o HP, cuestión que resulto ser el 2º cyber mas grande sudamerica.
El lugar es lindo, para hacerse el gil y pasear por todos los pisos para chusmear y hacerse el entendido en temas de tecnología, pero no para acudir a jugar al counter cn amigos. La hora debe ser la segunda hora mas cara de sudamerica y para poder comprar un "abono", hay que hacerse un análisis de sangre, de orina, llevar el historial clínico y fotocopia de la primera y segunda del documento tuyo y de tus padres.
Ah el barcito del 2º piso ta bueno, tiene toda la onda para ir a hacerse el loco con alguna joven.



Colón y General Paz
Si bien lentamente esta siendo despojado su protagonismo como centro de reunión (el tontodromo se lo esta chupando), hasta el mas obtuso y senil de los caminantes/conductores sabe donde queda: Colón y General Paz.
El Legendario cine Gran Rex versión mejorada, el Correo y el primer medio publicitario público de la ciudad son algunos de los atractivos de esta esquina.


Zona de Choreo
San Martín. Una de las calles peatonales mas concurridas de la city.
Sin lugar a dudas el lugar donde uno puede conseguir cualquier tipo de mercadería a precios tan baratos que parecen artículos robados!. De hecho son todos artículos robados.
La diferencia de precio que uno puede conseguir en un local de la "San Martín", se compensa con lo que a uno le pueden robar cuando circula por esas calles.
La mejor opción a la hora de comprar es pasearse por la peatonal, esperar que le roben, dirigirse al negocio mas cercano que comercialice lo que a usted le robaron, comprarlo por la mitad de precio y ahí si realizar el resto de las compras tranquilo.
Porque te afanan, pero nunca 2 veces seguidas, hasta en las zonas mas turbias hay códigos.

En caso de no querer comprar en esta peatonal, pero que necesite si o si cruzarla. Asegurese de tener las pertenencias mas importantes en los bolsillos, poner las manos en los bolsillos, agachar la cabeza y cruzar rápido.

El Senna
Versión pequeña y contaminado.
El orgullo de la city, este prospecto de río rodea a la ciudad llevando por todos lados, diferentes y exóticos aromas.
Un espectáculo natural para contemplar, pero de lejos muy lejos, ya que en los márgenes del río numerosas tribus salvajes llevan su vida de la forma mas natural posible, cazando para sobrevivir.
Las camaras de televisión hicieron en 1999 un intento frustrado de filmar la forma de vida en esta región, pero el video nunca llego a salir del río, aunque si la camara de video pudo ser recuperada por la mitad de precio en la calle San Martín.



Quedan varios lugares para compartir con uds, como ser: El Palomario. La Zona "Roja", Altas colinas de Residencial General Paz y la Cañada (con todas sus leyendas incluidas).

Por el momento los dejo, asi me pongo a pensar en una entrada en serio pa la próxima..

Fractura de Dedo

Hace aproximadamente 9 meses sufrí la 1º fractura de mi vida.

A modo de intro, el siniestro (nótese el lenguaje formal de empresa de seguros) fue mientras nos dirigíamos inocentemente a comer con unos compañeros de la facu fuimos embestidos ferozmente por una máquina de matar implacable (pero con cara de boludo) que conducía una Partner (nosotros íbamos en un Ford Escort de los viejitos).

Cuestión es que todos salieron ilesos del accidente, mientras que que yo como un buen gil, me hice una "pequeña fractura en la 3º falange del dedo anular" (o era la primera...no se, la que esta mas arriba).

Cuando volví del médico y me dijeron que tenía (después de muchas vueltas), junto con el tiempo que iba a estar con una varilla que me inmovilizaba la mano derecha, me puse a escribir a modo de catarsis un texto, después de muchas horas salió un relato de mi situación en ese momento para la gente que me venía mandando mensajitos y preguntándome como estaba.

Hoy Jueves 10 de Mayo, casi a 9 meses de este evento.
Me duele indescriptiblemente el dedo, no se si será el frío o que estoy programando/chateando furiosamente , pero se me vino la mente el relato y ahí nomas se me vino a la mente el blog y lo demás es copy and paste :).

Llegado el día lunes 17 de agosto a las 7.00 en punto, ingresaba al establecimiento laboral Caruso Cía. Argentina de Seguros S.A a llevar esa empresa adelante como hago durante cada semana, sabiendo que me encontraba a un 12% de mi capacidad, ya que habia comprobado con tareas simples a saber, cepillarse los dientes o peinarse, que no puedo hacer un carajo con la izquierda.
9.30 de la mañana, el jefe me estaba mandando de vuelta a casa....lastimoso mi desempeño.

Inmediatamente me pongo a buscar un traumatologo para que me de una respuesta mas rapida que la que me iban a dar en el hospital de urgencias (que era el dia 28). Después de comprobar que mi obra social era una cagada gigante envuelta en un carnet, encuentro un manotazo de ahogado en la Clínica Chutro, por orden de llegada el martes.
15 horas y monedas estaba tratando de descubrir como pedir turno en esa condenada clinica, 16.00 horas un viejo que parecia un doctor bastante picante, me estaba mandando a hacerme estudios (de nuevo, los del hospital de Urgencias no servían).

Estudios de por medio y día miércoles al vicio, vuelvo hoy a la clinica a que este bonachon doctor me diga que tengo...
Mas o menos la charla fue así:

Deivith: Buenas tardes Doctor
Doctor: Buenos dias joven!!
- El doctor me extiende la mano derecha...¿me esta cargando? pienso sagazmente yo-
Doctor: A ver....(agarrando las placas, como si fueran de el)
- Deivith mirando al doctor y a las placas como si entendiera -
Doctor: jo jo jo jo jo
Deivith: ???
Doctor: a ver dame ...
- Deivith estira timidamente la mano -
Doctor: te duele ahi?? (presionando con fuerza en el huesito de union de la ultima parte del dedo)
- A Deivith se le pianta un lagrimon y dice - Un poquito..
Doctor: Bueno te comento lo que te paso esto se llama fractura por asjdkajskj* de tendones, mira ves este huesito arriba de la asjdkajskj*??
- Deivith mira sorprendido una radiografia que no le habian echo en el de urgencias y muestra claramente una cosita blanca arriba de la union del dedo - ahá
Doctor: Bueno ese es un pedacito del hueso que va ahi -señala algo...a todo esto yo queria irme a la mierda -, cuando te doblaste el dedo, los tendones se estiraron y probablemente se cortaron arrancandote ese pedacito del hueso...es por eso que si te fijas tampoco podes ponerlo derecho, se cae solito..mira, mira...yo lo estiro y el dedo se cae, yo lo estiro y el dedo se cae...(así repetidas veces...parece que le divertía la escena al señor)
Deivith: ... (es decir, no dije un pito...abri los ojos grandes y pense...¿pero no era que los tendones estaban bien?¿una pequeña fractura se considera que se salga un pedacito de hueso?¿este viejo habra tenido una infancia dificil?).
- El Doctor se levanta y le pega un grito a la secretaria...- Veni para aca!! JUPISH!!!!
- Deivith piensa, que viejo capo... -
Doctor: che vos, ya mismo le das un sobre turno con el doctor asjdkajskj* para el miercoles
Ella: pero tenenos todo ocupado...
Doctor: El es mi especialista en cirujias y lo tiene que ver rapido
Deivith: ¿De que estas hablando willis?
Doctor: Mira, me parece que para que eso quede bien va a haber que operar, igual quiero la opinion del otro doctor, porque yo no puedo....NENA QUE HACES ACA?? EL TURNO!!!
- Deivith piensa uhhh pero la re graan..jejeje un fenomeno el viejo -
Doctor: y bue...es dura la vida, decir que al menos sos hincha de river...
Deivith: What tha faq??
- y aca el doctor que es un pulenta se mando la gran - y bueno si queres corta un poco esa varilla, hasta la mano...no hace falta que arranque del cuello...total..
Deivith: Total que??
Doctor: Suerte y llama a ramirez...
Deivith: Totaaaaaaaal queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?????????????
Doctor: hola ramirez como le va?
Deivith: No doctor, todavia estoy aca...como es la onda, puedo usar el resto de los dedos?? no hace falta la mano en alto...??? que onda???
Doctor: no ramirez, quedese tranquilo...ya ta...
Deivith: ya ta que???????
Secretaria: ramirez pase!!!! .... y vos, tenes turno para el miercoles a las asjdkajskj*....

Asi que bueno gente, durante la semana pase por muchas etapas...dolor y gracias al diclofenac drogado, dolor y drogado al mismo tiempo, diclofenac que dejo de hacerme efecto y empezó a pateandome el higado, mas diclofenac para que haga efecto, por lo tanto mas drogado y aburrido, aburrido y con dolor...alegria porque parecia que los tendones estaban joya y ahora un terrible embole porque parece que las radiografias son unas guachas y depende de donde la saques se ven cosas re locas que te ilusionan o desesperan...

Pero como ultimamente estoy 100% positivismo, miro lo bueno de esto...
1º Que tengo un certificado que me autoriza para hacerme la chupina hasta el lunes a carusex y que pienso aprovechar, de rebelde y embolado nomas

(asjdkajskj* -> lease, palabras que se me borraron)

Ubuntu!

Debo reconocer que tengo el Blog abandonado.

Asi como pasa con los amigos cuando aparecen las novias.
El blog sintio el repentino interes por Ubuntu (para los que no saben lo que es ubuntu, vendria a ser como una especie de version alternativa para windows que solamente las mentes brillantes y de amplia percepcion pueden dominar....para los que si saben que es ubuntu...shhh).

Si bien Ubuntu me atraia, al principio no me funcionaba practicamente nada (en realidad no me funcionaba Internet y por lo tanto no podia pedirle ayuda a Google), y como no soy de esas personas perseverantes, lo miraba de reojo, como esos chicos que miran de reojo las jugueterias a ver a que hora cierran para entrar a robar.

Pero luego de leer la infinidad de mails que mis amigos me enviaban para que pueda configurar el super modem de Arnet con Ubuntu y practicamente 4 horas de copiar y pegar lo que los tutoriales me decian, logre tener internet.

Para la mayoria de la gente esto no tiene la menor reelevancia, pero para una persona como yo, cuyo deporte extremo preferido es el Cricket, esto es casi tan glorioso como talar tu primer arbol o insultar a tu primer zurdito.

Me siento como una especie de gladiador de la tecnologia, un imbatible caudillo del software libre (del que ahora me siento parte y seguro voy a defender a muerte, porque soy asi de vendido).

Para una persona que siempre vivio bajo la sombra de la tecnologia, que nunca pude pasar el level 2 del mario bros, que no entiende como funcionan los Aires Acondicionados (y esto es posta, nunca se si hay que ponerle mas o menos grados, todo esto en caso de que pueda prenderlo), que tuvo una titanica lucha contra la maquina de hacer cafe del trabajo en la que salio como indiscutible perdedor, que no entiende lo de los MegaPixeles de las camaras, que se sorprende con el sonido de un home theater, que pierde credito constantemente en el celular por entrar a esas opciones del menu ladronas que te roban plata por conectarte a algo, que tiene la impresora de apoya papeles por no poder instalarla, que se siente viejo cuando un nene de 7 años esta enredado en un monton de cables de playsation lo saca andando, mientras que uno se enrieda con los cables del reproductor MP3 y tira todo a la mierda.

Para una persona asi...como yo, esta repentina victoria sobre la tecnologia hace que uno se vuelva a enamorar de la misma nuevamente, dejando asi a un gran amigo como este Blog, un poquitito de lado.

te odio, sabelo!!

El otro día leyendo este blog y la transcripción del audio de Pinti que hizo, me dieron ganas de escuchar un poco de este super aceleradisimo cómico político.

Hay uno de los audios que me llamo particularmente la atención y me hizo reír bastante.
Es una especie de obra teatral, donde Pinti interpreta a la Reina Isabel y un ayudante interpreta a Don Cristobal Colón.

Tenía la intención de transcribirlo todo, pero no solo no le puedo seguir el ritmo al señor Enrique, sino que el ayudante se hace el Genoves y no se le entiende ni medio lo que habla.
Pero aún así saque un fragmento para que me sirva de intro para la curiosidad del día. (la parte donde habla Cristobal, esta medio agarrado de los pelos...literalmente lo que le entendí que decía).

Cristobal Colón: Io digo que la terra es redonda
Reina de España: Redonda?
C.C: Si partimos hacia el oriente, podemos llegar al occidente.
R.E: NO, no, no..la tierra es plana y cuadrada...y esto esta fundamentado por la santa inquisición, no joda o va a la hoguera...la ciencia, la religión y la cultura se han puesto de acuerdo para decirnos que la tierra es plana, cuadrada, sostenida sobre el lomo de 4 tortugas gigantes y paraliticas por la gracia de dios y de isabel la catolica. ¿Porque mierda nos va a llevar la contra a una teoría tan coherente como esta? a ver si ud me lo puede explicar.
C.C: Eh claro io le explico tuto, ma porfavore ascoltare.
R.E: Lo Ascolto..
C.C: y si io le dijera señora que detrás del horizonte hay un continente nuovo.
R.E: Mas alla del horizonte no hay nada, esta el cacique catriel romay lleno de colageno. Con un montón de indios con el culo al aire, pero es una versión ortica...¿se da cuenta como su nombre lo indica?. Es que detrás del horizonte no hay que la fin del mundo.
C.C: Equivocazione...per que el fine...el horizonte none finito.
R.E: Ni finito, ni grueso..no le hablo yo de tamaño, digo que ud llega y se va a la mierda, se cae, es un avismo y abajo del avismo hay un monstruo.
C.C: ¿que cosa?
R.E: Un Monstruo.
C.C: Un monstro!! ¿y donde ta sustentado gueste mostro?
R.E: Debajo de la tortuga paralitica que sostiene la tierra, hay un monstruo espantoso con 20 cabezas y muchas garras que ya se ha comido a todos los navegantes indiscretos como usted.
C.C: A gueste mostro se manchia los navegantes
R.E: Talis Cualis.
C.C: claare y no se manchia la tortuga.
R.E: No porque son las ninjas y lo cagan a patadas en el culo, Que mierda quiere que le explique....no se da cuenta que la gente que se ha ido no ha vuelto. ¿Porque?
C.C: Ta clarisimo..nona vuelto porque detra del horizonte hay un continente.
R.E: Un delirante..

Reina de España - Enrique Pinti

Ahora bien, sacandole la parte de humor a esto...me imagino que bastante debe haber tenido que renegar Colón para conseguir que le den los medios para viajar, incluso al final de este audio se escuchan claramente los motivos por los cuáles accedió la señora reina.

Lo interesante es que un Cristobal Colón hubiera renegado en prácticamente todos los lugares que se presentara, por ejemplo:

Los antiguos egipcios se imaginaban a la tierra como un huevo protegido durante la noche por la Luna. Los gnósticos, místicos cristianos de los siglos I y II, percibían también al cielo y a la Tierra como un mundo huevo en el útero del universo. Una serpiente gigantesca estaba enroscada en el huevo y lo entibiaba, cuidaba, incubaba y a veces hasta se alimentaba de él. El sabio cristiano Beda el Venerable escribió en el siglo VII:

"La tierra es un elemento situado en el centro del mundo, como la yema en el centro de un huevo; alrededor de la tierra se encuentra el agua, como la clara que rodea a la yema; por fuera está el aire, como la membrana de un huevo, y rodeándolo todo está el fuego, que encierra al mundo como la cascara al huevo."

La idea de una tierra cuadrada fue muy atractiva para muchos pueblos. Los antiguos peruanos se imaginaban el mundo como un cofre con un tejado a dos aguas en donde vivía un gran dios.

El universo de los aztecas estaba formado por cinco cuadrados, un cuadrado en el centro y los otros en cada uno de sus lados. Cada uno de los cuadrados contenía uno de los cuatro puntos cardinales, que provenían del lugar central, morada del dios Xiuhtecutli, madre y padre de los dioses y habitantes del ombligo de la tierra.

Los mayas creían que el universo tenia tres niveles, el inframundo, el mundo humano y la esfera celeste. Estos niveles se mantenían unidos por su eje por una ceiba sagrada. El mundo medio presentaba cuatro direcciones orientadas a los puntos cardinales, en cada esquina se ubicaba un cargador del cielo o bacab y una ceiba similar a la del centro.

Otros pueblos concibieron el mundo como una rueda, incluso un tetraedro.

Los chinos a pesar de tener unos mapas perfectamente detallados, creían que la tierra era plana y que China estaba en el centro.

Para los pueblos del norte de Europa (Germania y Escandinavia), el mundo tenia una forma de disco, en cuyo centro se hallaba la Tierra rodeada por el océano. Midgard, una inmensa serpiente rodeaba la morada de los hombres como un anillo. Sobre un pico los dioses edificaron Asgard, la residencia de los dioses. La cohesión de este universo estaba asegurada por Yggdrasil, el Árbol del Mundo, un fresno gigantesco que se elevaba hasta el cielo y cuyas ramas cubrían el mundo entero.

Se ha atribuido el papel de sostenedores del mundo a diversos personajes maravillosos.

Los griegos atribuyeron ese trabajo a Atlas, el cual sostenía la tierra sobre sus hombros.

Los hindúes imaginaban una tierra hemisférica sostenida por los lomos de cuatro elefantes que a su vez descansaban sobre el caparazón hemisférico de una tortuga gigantesca que flotaba sobre las aguas del universo, en otras fuentes la imaginan como una semiesfera que se basaba sobre los lomos de unos elefantes de pie encima de una tortuga, a la cual soportaba la serpiente de la eternidad, que la encierra en su círculo simbolico.

Los chinos sostenían que el mundo descansaba sobre las espaldas de una tortuga, mientras que los mayas sobre la espalda de un cocodrilo.

Esto demuestra 2 cosas interesantes, aparte de que los que hicieron estas teorías eran unos chaleros bárbaros.
Demuestran que la humanidad se rige por la percepción. Scott Adams, un dibujante de Historietas Gráficas de un humor "empresarial", hace referencia en uno de sus libros a este aspecto y demuestra como es posible cambiar la visión de las cosas si le damos una explicación "distinta", y así se mete con la Gravedad, con las leyes de Causa y Efecto, con el Tiempo, etc, etc.

Hagamos de cuenta que esta entrada, quedo como intro para estos temas que prometo escribirles acá.

(notese como fue una entrada, casi casi sin boludeses!!!, para que no digan que no aprenden nada aca)