La realidad es perjudicial para los niños

Entre todas las desventajas que le adjudican a que los niños vean televisión, es que no pueden diferencia las fantasía de la realidad y que es culpa de los dibujitos que los chicos terminan tratando de meter al perro dentro de una pelotita de tenis al estilo Pokemon ó tratan de tirar a la madre por las escaleras porque vieron la profecía.
La culpa no la tienen los niños o la televisión, sino la realidad que últimamente se viene acercando muchisimo a la ficción.
4 claros ejemplos de lo anteriomente afirmado:

Prueba Número 1:
Vieron "Mi amigo Paulie?" esa película donde un loro horrible le enseñaba a una nena horrible a hablar? al final el loro longevo se tiene que recorrer medio país para encontrar a la susodicha?

Por medio de imitación un niño autista de 4 años aprendió sus primeras palabras como “papá”, “mamá”, “hola” y “noche” imitando a un papagayo llamado Barney.

“Barney transformó nuestras vidas”, afirmó al periódico la madre de 33 años.
“Antes de tenerlo, Dylan intentaba hablar, pero sólo conseguía hacer ruidos”.

Sin embargo, unos meses después de escuchar todo el tiempo al papagayo -un Ara ararauna de Sudamérica- comenzó a pronunciar palabras comprensibles. “Cuando lo llevo ahora a la cama, me dice: ‘noche, noche, mamá’”.

Los médicos esperan que el pequeño aprenda ahora palabras con más sílabas de Barney. La terapeuta del lenguaje Hazel Roddham, de la universidad de Lancashire, cree que el fenómeno se debe a que el niño está contento cuando está con el pájaro.

Entre la atención que el niño le da al papagayo y el hecho que habla despacio, fue posible facilitar el proceso. Es interesante la interacción entre animales/humanos y los beneficios que nos pueden dar.
Fuente

Prueba Número 2:
Vieron CLICK? esa película donde un loquito tiene un control remoto muy copado?.
Se fijaron en el perro empernador de patos?
Ok..

Si no quieres tener a tu perro encima de la pierna cada vez que le entra la época de celo, siempre puedes optar por regalarle para su cumpleaños este ingenioso juguete.
Se trata del primer juguete sexual para perros, una especie de perro, o perra, según los gustos de nuestro animal, con el cual podrán disfrutar de un encuentro casi real.
Todavía se trata de un prototipo, pero que podría encontrarse pronto en las mejores perreras, o sexshops perrunos.
Fuente

Prueba Número 3:
Vieron Big Daddy (ó "Mi papa es Genial") esa pelí donde un nenito malcriado podía hacer lo que quería, porque Adam Sandler no cazaba una de como críarlo?.
Notaron el lingera que aparece varias veces durante la pelí?(Crazy Eyes!).
Obviamente Crazy Eyes* fue uno de los mas populares personajes de la pelí y puso de moda un estilo, actualmente llamado...


Estilo K**.



Prueba Número 4:
Vieron Buddy? ese perro yanqui que la tenía muy clara jugando al Basket? que le salva las papas a ese equipo de nenes que son malisimos?
Bueno después sacaron una donde el perro juega al fútbol.


Un perro jugando al fútbol yanqui, definitivamente cada vez la realidad se parece mas a la Ficción.

(Guillermo Barros Schelotto - Jugador del Columbus de yanquilandia..JA! MUERTO!)

*Steve Buscemi es Crazy Eyes. Todo bien con este Actor.
** Era obvio el chiste, pero bue...ah y todo bien con K.

Carencia de ..

Inspiración.
El problema de todo fue la gripe, por mas que intente oponerme me tomo por sorpresa, al principio mostró buen aspecto, se hizo amigo de las pastillas antigripales, las invitó al higado a tomar un poquito de chevecha y en mitad de la joda, justo cuanto la P.Antigripal estaba contando el chiste buenisimo del borracho ese que se bautiza, la gripe lo agarro por la espalda le susurro al oído algo como "Esto es por mi vieja!!" y la mando derecho a la vejiga.

Todo mal, Deivith con gripe acarrea un Deivith mas improductivo de lo que es normalmente, produciendo que el trabajo "liviano" se transforme de pronto en una masa amorfa de mails intentendibles que crecía y crecía en la Inbox (todo el inglés tengo encima)

Sumado a esto, este detalle de la "Recuperación", me dejo sin mi musa inspiradora, esta semana.

Si hacemos el recuento, sin mi musa, con mucho trabajo, saliendo de la gripe y con River eliminado de la libertadores (y otros equipos indeseables todavía en carrera), llegue a "hoy" sin humor.

Según un gran filosofo:
"Me abrace a la piedra de la depresión"
(este guaso es un poeta)

En estos términos, no hay chances de escribir una entrada mas o menos decente solamente queda para decir...

Vamos a ver que sale el lunes.

(Por cierto: Si quieren leer algo muy copado, miren esta transcripción de un audio de Pinti. GENIAL!)

Pánicos..

Hoy, pinto un poco de cultura...

Una reciente entrada de Anfrix, me motivo a hablarles de mis miedos.

Aparte de sufrir varias fobias (como claustrofobia o vértigo), a lo largo de estos pocos (muchos) años, eh ido descubriendo que tengo miedo a varios insectos.

El primer descubrimiento fue la langosta, luego de ser cruelmente atacado por un millón (aproximadamente) de langostas en un campamento de chico (9 años), me quedo un miedo irracional hacía las langostas, tanto que no puedo siquiera pasar cerca de ellas (estando consciente de que se encuentra en ese lugar).

De la misma forma fui desarrollando miedo a diversas cosas, grillos, esas especies de avispas que son enormes, las ranas, crucigramas de la voz del interior, libros de la facultad, profesores de la facultad, colectivo que me lleva a la facultad, la facultad, la facu y Visual Basic (hay días en el trabajo que son un infierno gracias a esta fobia).

Hasta ahora había cosas dentro de los insectos que por suerte me agradan, como ser las arañas, los cien-pies, los bichos bolita, esos bichos que dejan caramelos a su paso mientras cantan un tema de Iron Maiden (creo que existen), etc. Por supuesto las mariposas entraban dentro de este "inofensivo" grupo hasta que en Anfrix leí esto.

Attacus Atlas - Una mariposa colosal

Considerada como la mariposa más grande del mundo la Attacus Atlas es ciertamente un ser impresionante. Originaria de las selvas de Malasia llega a medir unos 30 centímetros de ancho por unos 25 de largo. Curiosamente todo su alimento es ingerido durante su etapa larval, de adulta su “boca” se sella por lo que la Atlas no se alimentará nunca durante su vida como una mariposa. Su vuelo es particularmente llamativo, ya que su peso es una gran dificultad a la hora de mantenerse en el aire con tan pesadas alas, por lo que generalmente planea junto a las corrientes de viento. Otra particularidad son los patrones semejantes a los de las serpientes de la zona. Varios naturistas han logrado observar que su función como adultas es simplemente asustar a los depredadores y mantenerlos alejados de las zonas ricas en larvas.

Haciendo click aquí podrán ver una imagen tamaño real de una Atlas adulta, siendoles sincero me daría una gran impresión encontrarme cara a cara con una.

D U R I S I M O ! ! ! !

y para que no queden dudas que hay Cien-Pies que son muy salvajes, 3 videos de Youtube que puso nicolmotion en los comments en Anfrix:

Ciempies VS Rata
http://www.youtube.com/watch?v=3APJA0EedSE

Ciempies VS Tarantula
http://www.youtube.com/watch?v=2f5gBFMMmGc

Ciempies VS Murcielago
http://www.youtube.com/watch?v=PgLmUb5P_Ws

(El del cien-pies vs la rata no me gusto, porque me hizo acordar a mis ratas, pero es para verlo y comprobar el tamaño de ese insecto).

Ya no se puede confiar ni en los inocentes bichos che!.

Cuelgue..

Y si gente, me colgué y perdí mi ritmo de 1 por día (entrada).

El problema fue que hubo un mal entendido en el trabajo y me asignaron incontables cantidad de tareas. Por suerte se soluciono todo, les explique a los jefes que no podía ser que tuviera que trabajar, que esa no era mi función dentro de la empresa, me pidieron disculpas, les pedí un café y me dieron un mate...es una falta de respeto.

Llego el viernes (sin darme cuenta) y los fines esto muere, así que les dejó un resumen de los días que me colgué, para que se "entretengan" y lean de a poquito hasta el lunes.

Miércoles
Me levante entre medio de puteadas del perro porque lo estaba pateando, intente argumentar que la cama era mía, pero según él la había perdido en una partida de poker la noche anterior (tirate un chiste trillado!!) con sus amigos del barrio, me sonó raro, pero no podía demostrar lo contrario.
En el colectivo la joven que estaba sentada al frente mio se quejaba porque se había puesto el escote al vició, nadie le miraba las tetas, mientras que la señora que estaba al lado le decía a gritos que no podía ser tan turra de ir con las tetas al aire en el colectivo, a todo esto la conductora del trolebus repetía constantemente "Porque no habré aceptado casarme con ese viejo terrateniente", al tiempo que apretaba mecánicamente el botón para que salga el boleto.

Me bajo del trole y un colegiala me mira fijo y me dice "Papito, atame con la corbata y decime Marta", mientras que el pichichu que estaba durmiendo tirado en la entradita de la veterinaria me guiñaba el ojo mientras me dedicaba un WINNER!.

Saludo en la oficina y a cada "Buen Día" que emitía escuchaba un "Que mierda tienen de buenos ...boludo" seguido por un malhumorado "Buenos Días".

Entro al baño para peinarme (porque la imágen lo es todo) y me doy cuenta que tengo la cara pintada de azúl, miro para abajo y tenía una falda escocesa!!. NOOOO!!! empecé a gritar desesperado, hasta que me encontré sentado en la cama.

Obviamente era una pesadilla Si hay algo peor que soñar que te olvidaste los pantalones es soñar que te fuiste a laburar con falda escocesa (ni hablar de la cara pintada).
Lo que paso fue que a la noche me había colgado viendo la película esta donde Mel Gibson escucha lo que piensan las minas y de flashero la mezcle con Dr. Dolittle y Corazón Valiente. Claro, debería haberme dado cuenta que era un sueño con la colegiala ¿como me va a decir algo tan ordinario una inocente colegiala y porque va a querer que le diga marta?.
Como conclusión Mel Gibson produce pesadillas (para mas info preguntar a la iglesia) .

Ahora bien, el tema de lo sueños parece que no es joda, no es cuestión de irse a dormir y ya esta. No señor!!.
La wiki (que ahora se puede descargar) habla mucho del tema, pero sin duda lo mas interesante referido a los sueños es:

Incubar sueños
Para incubar un sueño sobre un tema específico, se podría pensar primero en una frase que resumiera ese tema (por ejemplo, "Quiero ir a la Atlántida"). Puede ser útil escribir la frase en papel. Si hay algo que se quiera hacer en el sueño, hay que pensar en una frase que resuma eso también (por ejemplo, "Quiero ver a la Atlántida hundiéndose en el océano"). Si se desea alcanzar la lucidez en el sueño, entonces, probablemente, se debería escribir algo como "Cuando esté soñando sobre [el tema en cuestión] recordaré que estoy soñando" bajo la frase que escribimos anteriormente sobre el tema del sueño que queremos incubar. Irse inmediatemente a dormir y concentrarse en esta frase. Hay que visualizarse a un mismo soñando sobre el tema y (si se quiere estar lúcido) dándose cuenta de que se está soñando. Si hay algo específico que se quiera hacer durante el sueño, de nuevo hay que visualizarse haciéndolo una vez que se alcance la lucidez (no es muy probable que funcione si no se consigue estar lúcido en el sueño). Se debe pensar en la frase y en el tema (y en la intención de alcanzar la lucidez) conforme nos quedamos dormidos. Hay que asegurarse de que la última cosa que tengamos en la mente antes de quedarse dormido es la intención de (lúcidamente) soñar sobre el tema que queremos. Se puede desear despertarse cuando el sueño comience a desvanecerse de manera que se recuerde más sobre el sueño; esto se puede hacer ignorando la percepción del entorno del sueño — lo contrario a las técnicas de estabilización (sólo asegurarse de hacer un test de realidad cuando nos despertemos para comprobar que realmente estamos despiertos).

Adelantandome a lo que están pensando dejen que les diga que no va a funcionar, tiene que ser mas casual, como estar viendo bailando por un sueño, eso te genera un pequeño trauma y ahí si aparece la garotinha (o el garotinho) desada(o) en el sueño .

Jueves
El día jueves fue normal,
Arrancando con la conclusión y debatiendo con esta persona de que el Blog se puso de moda y de a poco se va a ir comiendo a los Foros (por mas que muchos opinen lo contrario).
El tema surge en que el tema de los blogs es contagioso, uno escribe algo, otro lo lee y despierta su pasión oculta por la escritura, se crea un blog (en www.blogger.com* que es re fácil) y empieza a escribir giladas, un claro ejemplo: ESTE, la cuestión es que así se produce una "Cadena de Bloggers" y todos arranca con sus propios Blogs (hasta los que creían que esto de tener un blog era un gilada, como yo).
Como predicción (a lo nostradamus, pero mas boluda),

En un futuro casi nadie va a leer los blog de los otros porque están todos ocupados escribiendo los suyos y el Forumculo va a tener menos usuarios que los que tiene ahora.

Me zarpe de profundo, el tema es que este crecimiento insano de los blogs va a producir problemas (los cuáles no puedo definir con exactitud así que me salteo este punto), pero también va a tener sus ventajas.
En ciertos casos un Blog presenta información útil de forma mas clara que un foro (obviamente aquellos que presentan información útil de algún tipo) ya que la información esta toda en el escrito principal y los comentarios pueden o no aportar al contenido, pero ya esta, lo esencial fue robado y pegado en el código ese que querías hacer funcionar y quedaste como un groso.

En cambio los Foros se empiezan a llenar de giladas, uno pregunta una duda el que sigue le responde a medias (porque es medio paja y escribe 3 líneas crípticas); el 3º le responde una huevada que nada que ver, pero como es un gil que no tiene ni idea, pero esta registrado, opina; El 4º se caga de risa de forma deforme (como JuaAjuuajAAjau ó similar); El 5º escribe "PT"; El 6º pregunta otra cosa que nada que ver con el tema original; El 7º es el Admin que los quiere bannear a todos pero no encuentra el botón de Ban entonces los reprende con un post y el 8º te dio la respuesta al pedido original.
El tema es que para cuando leíste la risa deforme, te embolaste, saliste del foro y no encontraste lo que estabas buscando, no pudiste terminar tu super código y quedas como un nabo. Ejemplo claro de este tipos de foro: ACA

El día continuo con una visión sobre el nuevo éxito de la pantalla pequeña, un documental que seguro el Discovery (o el Natio) van a comprar de una.

Cuando los animales te garcan

no me voy a explayar mucho en este tema, solo volver a expresar la necesidad de tener halcones para que se coman algunas palomas de la plaza san martín.

Por la noche, partido. 2 partidos en 2 semanas, todo un record.
Una auto-lesión me impidió estar al 30% con el que me presento a jugar normalmente, pero igual salí y transpire, haciendo el aguante al equipo, fui al arco, para descansar y me sentí como el Pato en el mundial, lesionado y todo seguía ahí. Hasta que me hicieron un gol muy nabo y me sentí Leo Franco y salí del arco.
Acto siguiente, una gambeta terrible, un gol extraordinario y el clamor en el aire que decía "Como el de Messi! COMO EL DE MESSI!!!!", inmediatamente levante las manos, mire a mis compañeros de equipo y dije: Este pibe es un crack! ¿de donde lo sacamos?.

Lo bueno de todo esto es que de a poco se va cambiando el modelo futbolistico a seguir, pasando de un petisito, gordo, drogón a ún petisito habilidoso (esperemos que no tengamos que sumarle el drogon, al menos no a mitad del mundial).
Esto demuestra que no importa el tamaño, sino la hábilidad (seguimos hablando de deportes eh). Sino miren a ese jugador negro de la NBA. ¿Como Cual? ese!, que usa musculosa y tiene unos tatoos muy buenos.

Viernes
Nada, hoy es viernes...se respira en el ámbiente!, así que.

BUEN FIN DE SEMANA!.

*Mas vale que me pagues google ratón por esta propaganda!.

Me dejo la barba?

Este blog tiene que recuperar su toque cultural, no es todo joda che. Razón por la cuál vamos a hablar de un tema muy importante, Hombres Lobo, ahá!!! se lo creyeron eh, fue lindo mientras duro, pero vamos a seguir con la gilada.

Resulta que el otro día estaba viendo este capítulo de los simpsons en donde una bruja transforma a todos los habitantes en lo que estaban disfrazados (era un capitulo de Día de Brujas), la cuestión es que Bart queda convertido en hombre lobo.
Para el final del episodio quiere seguir convertido en hombre lobo porque le parece muy copado.

¿Y a quien no le parecería copado? ser mas peludo, mas grande, mas fuerte, mas viril, con mejor dentadura y encima poder "comerte" ovejas sin que nadie te lo cuestione?.

Decidido me puse a investigar que necesitaba para ser hombre lobo, primero entré a este link, pero me pareció medio cualquiera así que opte por la investigación en serio (JA! otra vez...hoy vengo afiladisimo). ¿De donde viene este tema de los Hombres Lobo?

Como buen mito, viene por supuesto de la Edad Medieval, era más fácil creer que había una bestia sanguinaria de incalculable poder diabólico que un psicopata matando mujeres y niños por los campos, eso sumado a que los Lobos les traían muchos problemas a los campesinos (les robaban a sus ovejas en las peores y mas tristes noches de invierno), todo encajaba.

No es difícil de creer que haya existido incluso una cacería masiva de Hombres Lobos, si tenemos en cuenta la cacería masiva de Brujas, es así entonces que entre 1589 y 1610 fueron registrados 30.000 casos de denuncias de ataques o avistamientos de hombres lobo. Definitivamente era una obsesión.

Por supuesto debe haber influido mucho incluso el hecho de una extraña enfermedad que seguramente causo desconcierto apenas fue descubierta.

Hipertricosis congénita: Barbara Urselin y una familia birmana de "hombres lobo".
Barbara Urselin fue otro famoso caso de grave hipertricosis del que también existe testimonio gráfico. Nació en 1629 en Kempten, Alemania, y fue exhibida de muy pequeña por sus padres a cambio de dinero como "La Mujer Cubierta de Pelo" (The Hairy-Faced Woman); posteriormente se casó y su marido continuó con este dudoso negocio recorriendo toda Europa. También se tiene constancia pictórica del siglo XVII, obra de Stefano della Bella, de un tal Horacio González, un hirsuto hombre lobo español que viajó a Roma en peregrinación para rogar el milagro de un cambio de aspecto.

(Por si quieren googlear, otros famosos: Adrian Jeftichejev, Theodore Petroff -el hijo del anterior - ,Stephan Bibrowski,Shwe-Maong - y su flia -, y toda una familia mexicana con 21 miembros
afectados y que son conocidos como "Los Niños Lobo")

Por otro lado, tenemos otro temita (también con explicación médica, que para serles sinceros entendí muy poco)

La medicina también ha encontrado otro tipo de hirsutismo congénito diferente al que hemos visto; en este caso también puede afectar a todo el cuerpo pero se asocia a un prognatismo facial, hipertrofia gingival y alteraciones dentales. Este síndrome de hirsutismo con fibromatosis gingival se ha asociado más a una imagen de oso o de mono, que a un perro o a un lobo, pero no podemos evitar introducirlo aquí por su similitud.
Ejemplos famosos de este síndrome ha sido el trágico caso de Julia Pastrana, una india mexicana que nació en 1834 en las montañas de Sierra Madre; a los 20 años se puso a trabajar como fenómeno profesional exhibiéndose por la región y los EEUU. Era una mujer baja, de 137 cm de altura, con una gran hipertrofia gingival que formaba unas grandes encías llenas de protuberancias, con la frente muy peluda y unos bigotes y barba muy llamativos. Se le presentó como "El Híbrido Maravilloso" o "La Mujer Oso", y muchos creyeron que era el resultado de los bestiales amoríos de un humano y una osa o un orangután. Su vida, por desgracia, estuvo rodeada por los poquísimos escrúpulos de su mánager, que se casó con ella para poder seguir explotando el filón de la curiosidad humana; la dejó embarazada y llegó a vender entradas para asistir al parto. Julia dió a luz en 1860 a un niño tan peludo como ella pero, debido a lo dificultoso del alumbramiento, falleció a los tres días y la madre dos días después. El marido continuó aprovechándose de ambos y los mandó embalsamar (aunque en realidad fue un puro trabajo de taxidermia) y siguió exhibiéndolos por el mundo.

Viendolo de este punto, no esta tan bueno ser un hombre lobo y si llegan a tener un hijo así, no miren a su mujer con cara de odio y maten al perro, ya que en una de esas son inocentes (igual nunca se fien mucho del pescadero, esos son todos unos guachos...y vieja si lees esto, mas te vale que vuelvas con el kilo de salmón eh!!, mas te vale!!!).
Pero si efectivamente comprueban que es un hombre lobo, avisen, yo lo compró, siempre quise tener un siberiano, pero que se atienda solo.

Estadísticas?

Según las estadísticas, los días sábados y domingos el blog esta totalmente muerto (razón por la cuál no escribo absolutamente nada), mientras que de lunes a viernes esta casi-muerto.

Por otro lado, un 74,58% de los visitantes usa Firefox!, uds SON GROSOS! SEPANLO!, mientras que no tengo palabras para definir a vos, SI A VOS! que te encontras dentro del 23,33% que sigue usando iExplorer (hay un grupito de Opera y Mozilla dando vuelta, con uds también esta todo bien).

Me sorprendió encontrar un 28,33 de usuarios que "Speak English", pero lo que realmente me llamó la atención...fue que del 100% de las personas que ingresaron a este blog mediante un buscador, fue con las siguientes palabras claves:

1. http://hastalasborland.blogspot.com/ (Este seguro fui yo, de nabo)
   
2. palomas asesinas
3. tecnica de intercalado
4. "maría elena walsh"
5. soÑar que te queman en la hoguera
6. halcones feroz
7. sonido de la canción del brujito de gulubú de la vacuna de maría elena walsh
8. las muñecas de vudú que hacen bajar de peso, causan furor en shanghai
9. "la pajara pinta" letra maria elena walsh

soÑar que te queman en la hoguera

Obviamente esa persona esta casi, casi ardiendo en el infierno.

Hablando de infierno y mezclando con estadísticas, decidí que a mi blog multi-temático (¿?) le falta abordar un tema tan importante como es "La música".
Estadísticamente hablando supongo que el 90% de las personas que leen esto, no les va a interesar en lo mas mínimo lo que viene abajo, así que los dejo irse, ES MAS!! les facilito un medio de escape.

CLICK ACA PARA IRTE (mamita)

Para vos que te quedaste y tenías ganas de leerlo. Un informe completisimo (¿?) del CORDOBA METAL FEST

El día Sábado 14 en el "mini-estadio" del Club "Altas Colinas de Residencial General Paz" (juniors), (digamos que no es un mini-estadio, es una cancha de basket con una alfombra), se realizo el Córdoba Metal Fest!

Para todos los secos que vivimos en la docta y estamos tan lejos del canchero Quilmes Rock, el organizador del Cosquín Rock puso a disposición de toda la banda metalera a 4 gigantes del Heavy Nacional.

Horcas - Razones Conscientes - O'Connor y Almafuerte

(junto a Volt y otra soporte que ni escuche).

Para los entendidos, fue una noche muy especial. De una forma (extraña) se presentaba arriba de un escenario y después de muchisimo tiempo Hermetica.
Si bien (casi) todos los integrantes del cuarteto estaban con sus respectivas bandas, el hecho de poder verlos a todos en una misma noche dejando destellos de lo que fue la H fue emocionante.

Muchos teníamos la ilusión de verlos juntos arriba del escenario una vez mas, pero vasto escuchar a Don Ricardo decir "Alto Festival....pero esta raro el ambiente", para comprender que O'Connor y Iorio no iban a estar simultáneamente tocando y el sueño de Hermetica unido, quedo solamente en eso. Un Sueño.

Independientemente, un "festival" Genial, arrancaron con una banda soporte de Porteñolandia que no escuche, siguió Volt de Córdoba (que dio asco, pero no esperaba mas de ellos) y empezaron a servir la cena

HORCAS se largo al escenario a presentar "Asesinos" con una brutalidad que viene presentando en los últimos recitales, el Gordo estuvo increíble, polémico y hasta se tiro al público para compartir el calor y los golpes de la gente.
Siguió Razones Concientes, un bandón, que irónicamente y pese a que el estandarte de la banda es la bandera argentina, hizo estallar al estadio cuando interpretaron Hallowed Be Thy Name de Maiden. Terminaron de calentar el ambiente que enfrió un poco O'Connor (mas puesto que nunca) tocando por primera vez en Cordoba los temas de "Estamos Pariendo" y quedo en el punto justo, punto caramelo para recibir a Almafuerte con Toro y Pampa, terminando de poner eufórica a la gente y como para ponerle una guinda a la noche subió a Ruben Patagonia (presentado como un "Puto Gótico") a interpretar Cacique Yetel junto con Ricardo.
$30 pesos, moretones por varios lugares, dolor en el cuello gracias a todos los que decidieron que el mejor lugar para saltar la valla de seguridad era por arriba mío, todo eso se pago solo, copiando a Iorio. ALTO FESTIVAL!

Premios Deivith de Oro

• Mejor Batero: Pablo Naydón (O'Connor)
• Mejor Bajista: Eddie Walker (Razones Concientes)
• Mejor Viola: Claudio Marciello (Almafuerte)
• Mejor Cantante: Claudio O'Connor (porque yo, lo banco)
• Mejor Tema: Tu eres su seguridad
• Mejor Batería (como instrumento): La de Almafuerte

Si te gusta este estilo de música, vivis en Córdoba y te lo perdiste, SOS UN GIL!.

Así concluye este espacio cultural, demostrando una vez mas..que este blog es cualquier cosa!.



Links de la presentación Power Point esa fea de arriba:
V8, Horcas, Logos, Rata Blanca, Hermetica, Almafuerte, Malon, O'Connor, Razones Concientes

Decir que estamos a viernes...

Desde la última vez que comenté que estaba "resfriado", no paro de comerme pañuelos.
Ahora se complico la cuestión, hace varios días que vengo con un dolor de cabeza insoportable, probablemente sea todo este tema de la sinusitis que me viene jodiendo la vida hace tantos años ó tal vez, mirar tanto tiempo esta propaganda de Sony


Cuestión que pensar estos últimos 3 días se me hizo mas complicado que lo normal (y ya es mucho decir), razón por la cuál el día de la fecha me dejo vencer por el dolor y me despido rápidamente hasta el lunes.

Vudú para bajar de peso?

La pelota quedo "chanchita", no había nadie en los costados, el arquero agazapado en el arco...me muevo 2 pasos hacía adelante, hago el tipíco ruido de jugador de fútbol esforzándose, la frente de lleno en el centro de la pelota, y se metió nomas, rozando el palo izquierdo del arquero.
Tercer gol de cabeza de mi vida.

Fútbol, gimnasio, mirar TV y hacer trabajos de jardinería (según esta página, me sirven para quemar un montón de calorías) son las actividades periódicas (con periodo variable) para ver si bajo de peso.

Obviamente esto no sirve de mucho, primero porque no entiendo como es esto de las calorías, entonces aparentemente consumo mas de las que gasto (a diferencia del dinero), pero tampoco entiendo la relación de cuanto consumo con cada cosa que como, como es demasiado complicado no tuve mejor idea que empezar a comer cosas "sanas".

Definitivamente tengo que buscar otra forma para bajar de peso, porque la comida sana es HORRIBLE!!!.
No se bien cuantos kilos tengo que bajar, pero según esta página aproximadamente 7 Kilos, pero creo que debería dejar de darle pelota a las páginas y empezar a guiarme por la televisión, siempre tienen la solución mucho mejor, por ejemplo y mientras escribo esto, están pasando el profesor Chiflado 2. Esa si es una buena forma de bajar de peso, pero no me convencía, sobre todo por la parte del doble malvado que encima va a tener mas levante que yo (sumado a mas "Swing").

Buscando un poco mas (y si, en la Internet...este vició que tenemos los ignorantes de que el google controle nuestro conocimiento), encontré la posta (aunque es media vieja la noticia, se me hace que ya paso el misticismo de esto).

Las muñecas para hacer vudú causan furor entre los jóvenes de Shanghai, las utilizan para aprobar exámenes, perder peso, echar mal de ojo, etc
Las muñecas, fabricadas artesanalmente e importadas de Tailandia, se venden a 5 dólares con los lemas "echar el mal de ojo a los enemigos" o "traer suerte al propietario y sus amigos".
El modelo llamado 'daimo terminal' es la más poderosa. Puede hacer que tu mayor enemigo sea infeliz durante mucho tiempo", explicó Yang Min, propietario de una de las tiendas donde se pueden encontrar estos productos.
La muñeca está trenzada en cáñamo y tiene un corazón de tela cosido a la altura del pecho, en el que se deben clavar las agujas para efectuar el encantamiento.
"No puedo garantizar sus efectos. Pero creer en ellas traerá seguramente cambios en tu vida", manifestó Yang. Los psicólogos, sin embargo, han advertido de los riesgos de este nuevo "juguete" ya que se utilizan como un "método equivocado" para aliviar la presión de la vida en la ciudad. El vudú es un culto mezclado con creencias católicas reconocido oficialmente como religión en Haití y practicado de forma regular por la mayoría de su población.

Esto se ponía interesante, tenía que buscar mas del tema y efectivamente encontré:

La muñeca Vudú para quedarte pelada, tener 2 hijos y perder tu carrera músical:

El Muñeco Vudú para ser un reconocido psicólogo que se quiere comer a las madres de los pacientes:

El Muñeco Vudú para ser un drogón que no le afloja ni siquiera en una isla desierta (pero comerte a la gringa linda).

y el mejor de todos, el muñeco Vudú para ser un Triceratops!

El planeta da para todo (hasta para que cualquier gil haga un blog y todo!, ESTO es un claro ejemplo)

Ah! por cierto, el mejor comentario que leí sobre la Muñeca de Britney Pelada ACA.

Cazador de K-Cos, The Beginning

El grupo e-novela era una especie de espacio literario, donde originalmente apareció publicada "Odisea" (en cualquier momento la pongo acá), pero que con el tiempo sirvió al grupo de esclavos que estábamos registrados, para desahogarnos.

Con el paso del tiempo mejoraron las condiciones laborales (o nos acostumbramos a ser esclavos) y el grupo fue perdiendo concurrencia, ya en vías de extinción decido regalarles a todos los integrantes del grupo otra e-novela, al igual que Odisea basada en hechos reales con un par de retoques para hacer la lectura amena, nomas que en este Blog.

El título original iba a ser "Cazador de Negros", pero inmediatamente se me vino a la mente un puñado de gente tan idiota como estos y acá no los queremos.

(por cierto y aclaro antes de comenzar, que tengo una especie de Odio irracional contra los negritos pungas y si alguno le molesta puede charlarlo con algunos de mis amigos ...ah! otra cosa, seguramente a medida que pasen las líneas (o los textos) voy a ir contradiciéndome constantemente, abriendo paréntesis dentro de paréntesis y no cerrando ninguno, ESA la esencia de la e-novela)

Cazador de K-Cos - Rodando -

Mañana típica:
7.30 Arriba.
7.35 Entrada al baño con la última Nah.
8.15 Salir del baño.
8.16 Comenzar a preparar el desayuno.
8.25 Abandonar la tarea por falta de facultades gastronómicas.
8.26 Buscar el número de Pepe para encargarle un "sanguche de Milanga".
8.36 Llamar por teléfono (definitivamente tengo que dejar el número de Pepe mas a mano).
8.40 Después de 4 intentos fallidos, me doy cuenta que no se la ubicación de memoria de los números del teléfono y me decido a abrir la ventana.


Acá es donde comenzó mi aventura.
Ni bien abro la ventana lo veo, a escasos metros de donde yo me encontraba, el típico negrito Punga, Flaco, ojos saltones, flequillito sobre la frente teñido de rubio, gorrita para arriba, remera de la mona ó el polaco, pantalón de jean efecto "garcado" y unas Nike blancas
Básicamente un Gollum disfrazado de cantante de Cumbia.

Inmediatamente miro las manos de Gollum y lo veo aferrado a una majestuosa bicicleta rodado (para serles sincero me olvidé como eran los rodados de las bicicletas, así que pongo uno que me parece apropiado) 100, de escuadra rosa y una calco de Belinda, me toco el cuello y compruebo que no tengo el anillo colgado.
En ese preciso momento entendí todo, tenía que dejar de ver el señor de los anillos me esta afectando notablemente y de yapa me cayo la ficha este Gollum era mas punga que el de la
película.
Sin pensarlo un instante y lleno de valentía, salgo corriendo al jardín con la intención de encontrar a Gollum tirado en el piso, pidiendo clemencia y sollozando "Mi

Preciouss...Mi Preciouss...", pero NO!!, el muy ágil prospecto de humano había logrado saltar la reja del frente de casa, con bicicleta y todo!!.

¿como lo hizo? nunca lo voy a saber, estimo que si yo hubiera dejado el café con leche a medio terminar, hubiera visto como lo hacía, pero no podía hacer eso...sino después lo iba a tener que tomar frío y esas nata que se forman da asco.

Cuestión que no iba a dejar que un punga robara la afeminada bici de mi afeminado hermano, cuál feroz güepardo me saque mis pantuflas de Winnie The Pooh y trepe la reja con la misma velocidad que puede hacerlo un gorila salvaje sin brazos y ciego.

Por suerte el punga tenía problemas para poner en movimiento la bicicleta, pintar los pedales color cemento había sido una brillante idea de mi hermano, aún así logró arrancar antes que pudiera darle alcance.

Como no podía ser de otra manera comencé a correrlo, teniendo cuidado de no pisar los charquitos de agua porque vaya uno a saber que hay dentro de esos charcos, una vez me entere del primo de un amigo que ... eh? ahh..ok, sigo con la historia.

Durante 2 cuadras que me parecieron 3..eh mil..., corrí a Gollum, hasta que en una esquina doblo ágilmente y lo perdí definitivamente de vista.

Cansado, exhausto maldije a Bilbo por no haber matado a Gollum cuando tuvo la oportunidad, pero una voz que simulaba el peor trueno que se puede escuchar en la peor tormenta en el país donde peor llueva me interrumpio diciendo.

Muchos de los que viven merecen morir y muchos de los que mueren merecen vivir, ¿puedes devolver la vida? Entonces no te apresures en repartir la muerte"


Cuando levanto la vista para ver aquel extraño producto de la naturaleza me encuentro con la imagen de una especie de "El Renegado", pero mas barbudo.
Pelo Largo, Barba abundante, Botas de Cuero, Zapatos de Cuero, Remera de Hermética, Cadenas varias, Campera de Jean y una moto muy copada (que si supiera de motos la hubiera descripto como una Suzuki Volusia 800).

Una vez término de afanarle la frase a Gandalf, dijo en el mismo tono de voz que antes: "Subí, que lo alcanzamos".

Inmediatamente se me vinieron a la mente muchas preguntas: ¿Porque se compro una campera de jean que le caga todo el look metalero? ¿me subo?¿El Renegado era bueno o era malo? maldición porque no ví la serie.

Dudando me subí a la moto, que con un ruidoso trueno (obviamente la moto y su dueño se estaban mimetizando), hizo 2 giros en 360º (de fachero nomas) , un giro de 180º mas y emprendimos la persecución de Gollum.

En cuestion de segundos aparecio la bicicleta rosa en mi rango de visión, milesimas mas tarde podía ver claramente la cara de Belinda. Justo en el momento en que estaba por llegar mi momento heroíco en el que iba a saltar sobre la bicicleta y caerle a Gollum con toda mi furia, un nuevo trueno se escucha en el cielo y dice las frases: "LARGALA CHE CU.." (Nota del Autor: Tampoco es para irse al carajo con los insultos).
Inmediatamente Gollum giro la cabeza y vio a este nuevo gladiador, a este paladín de la justicia y sin dudarlo se tiro de la bicicleta (como es un punga, no le paso nada, pero no intente hacer eso) y con 2 rápidos movimientos se perdió en la maleza (se camuflo mejor dicho)

Una vez superada la escena de acción, recojo la bicicleta rosita del piso y me doy vuelta para ver por última vez al Lorenzo Lamas Córdobes y darle unas monedas para que ahorre y se compre una campera de cuero, pero ya no estaba.
Tan silencioso como ruidoso, había desaparecido.

Ese día comprendí que el destino me había elegido, para hablarles a todos del: Cazador de K-Cos.


Este relato esta dedicado a la memoria de Puma, el cuál no murió pero ya casi (aunque muchos creen que es como Elvis, pero pelado).

(ah, por cierto para los que no saben que es el grupo e-novela y sienten la sensación de estar excluidos, sepan que efectivamente lo están)

Reflexiones

Paso Semana Santa, por suerte paso muy lento (fueron unas mini-vacaciones realmente) y a falta de Huevos les traigo un par de regalitos, esta dulce imagen (de advertencia) para las chicas y esta pornográfica imagen para los chicos.

Estos 4 días me dedique pura y exclusivamente a realizar un estudio sobre el método que utilizan los lectores de este blog para recorrer línea por línea (nah, en realidad estuve 2 segundos viendo como mi patrona lee el blog).

Las conclusiones a las que llegue son increíbles, tanto que estuve todo el día de ayer pensando en como escribirlas, como no encontré la forma de hacerlo, le aplique al Pro Evolution Soccer 6 para inspirarme, el resultado fue desastroso: Me quede sin fondos para pagar los sueldos a los jugadores y perdí, sabía que tenía que haber leído los Tips del inicio de la Liga.

Cuestión que vuelvo a la carga para tratar de escribir las 3 cosas que note en las que falla el Blog.

1. Es Aburrido
2. Nadie lee los Links
3. Los textos son largos (aparte de aburridos) y no da para mover la ScrollBar.
   

Sobre el primer punto, estoy tratando de mejorarlo, en cuanto consiga un redactor para el Blog, todo va a cambiar.
Mientras tanto estoy viendo como arreglar los puntos 2 y 3.
El tema de los links, no llegue a descubrir si es porque no se ven (probablemente el color Celestito subrayado sea muy "blandito" para llamar la atención) ó son unos vagos que no quieren hacer click. El problema es que generalmente los links llevan a imágenes divertidas, candentes y en la mayoría de los casos hacen a la escencia del Blog, entonces parece aburrido (¿?).
Y los textos largos, es un problema mío, no tengo capacidad de resumir, desconozco cual es la idea principal de algo y encima tengo problemas para escribir hecho y echo, así que lo tengo que camuflar en un montón de palabras.

Como buen escritor frustrado, decidí dedicarme a la investigación en una de esas pegaba justo 2 temas de interés y así podía enganchar a las masas, pero no hubo caso tampoco soy bueno investigando, si bien logré (gracias a un foro EXCELENTE) encontrar la respuesta a 2 dudas existenciales.

1. Origen de los huevos de Pascua (para el próximo año, con la rosca de pascua me conformo).
2. ¿Porque el Dinosaurio del Final del Mario era tan malo? Obviamente las malas juntas lo llevaron a eso.

Sigue habiendo un vacio en el blog, que pienso llenar con mas idioteces como esta, pero mañana :D

(por cierto, escucho comentarios para el tema de los Links)

María Elena Walsh

SE RE DROGA(BA).

Cierto es que con esa foto en la que parece una amable mujer y esto genere (probablemente) mas controversias que elogios, pero todo bien, considero que esta persona es nociva (al nivel de un Barney o un Teletubbie) para el sano desarrollo de una criatura, por eso a mi sobrinita la estoy educando con los Simpson, Family Guy y varios discos de Cacho Buenaventura.

La Pájara Pinta
"...
Una bala le mató el canto
-y era tan linda su canción-,
la segunda le mató el vuelo,
y la tercera el corazón.
.."

(como le enseño a cantar esto a un niño de 4 años?)

Canción de la Vacuna
"...
Ha sido el brujito el u,
uno y único en Gulubú
que lloró, pateó y mordió
cuando el médico lo pinchó.
..."
(Sin palabras)

Y el premio Jamaica al palo: El Reino del Revés

(hay mas letras y mas sádicas incluso, pero no las encontré a "simple vista" por la web).

Hablando de drogarse, en Anfrix el otro día encontré 2 páginas que por un instante nos harían sentir como María Elena en sus etapas mas "dura".

Página 1
La primera es interesantísima y juega con ciertos campos de redundancia visual del cerebro. Consta de una imagen en blanco y negro de un castillo, la cual cambia cuando le pasamos el mouse por arriba. Para que funcione deben ver el punto negro durante 30 segundos y luego pasar el mouse por la imagen para ver el castillo tomar color. Si mueven la vista el castillo volverá a ser blanco y negro.
Página 2
La segunda intenta estimular ciertos mecanismos cerebrales que son hiper-activados cuando se consumen drogas del tipo ácido (sólo que a una escala infinitamente menor). Si observan la imagen durante 30 segundos y luego ven una pared, sus manos o lo que sea verán que éstas “respiran”.

Muy recomendables para probar de hacerlos y sentirse María Elena durante unos minutos.

Hablemos de Cine (mas o menos)

Viendo esta página, no solo tuve un incremento anímico terrible (me dí cuenta que hay cosas que se verían peor que yo frente a un espejo), sino que llegue a una clara y obvia conclusión.

En la Sirenita, nos chamuyan MAL. La vida bajo el mar no puede ser tan bella, las imágenes de recién son un claro ejemplo. Ni siquiera la Sirenita debe ser tan linda, ninguna sirena debe ser una Ninfa del Mar, sino ¿Porque utilizan el canto para atraer a sus victimas? ¿Porque no se ponen sobre una piedra?, total con la mitad del torso desnudo deberían tener un éxito rotundo, pero no. Utilizan el truquito del canto (que vendría a ser el equivalente al truco del MSN que usamos los feos), no señor las sirenas deben ser (potables*-1).
Ni hablar de las Fiestas bajo el mar, o sea una ballena con el terrible tamaño que tiene puede emitir un sonido que parece un silbato para perros con micrófono, ¿se creen que el cangrejo podría cantar tan bien?.

Esas películas de fantasía me molestan muchisimo, no tienen nada que hacer frente a películas basadas en hechos (¿esta bien escrito este hechos?) reales como El Señor de los Anillos, donde claramente tratan un tema como la discriminación, utilizan el anillo como chivo expiatorio para eliminar a los Orcos, porque son feos, pero todos saben que son los mas grosos.

En realidad se que este texto es cualquier fruta, pero es un pseudo-viernes y el 80% de mi cerebro esta tratando de buscar la forma de que el tiempo se detenga en los siguientes 4 días, el 15% de lo restante esta preocupado por la inminente eliminación de River de la Libertadores, el otro 4% esta mirando el maldito reloj (esos con aguja que son difíciles de leer), para tratar de adivinar que hora es a ver si todavía llego al cine y el 1% restante se encontró al pedo y se puso a escribir estas líneas.

Pero ya que estamos hablando de Cine, voy a proceder a recomendar una pelí, que si bien yo no le dí mucha bola al principio, la ví el otro día y me gusto muy mucho.
Lord Of War, trata un tema muy común en esta época y sin embargo, un tema al que nunca le dí bola. Tráfico de Armas. Ocupando el segundo lugar en cuanto actividades ilegales (el primero lo ocupa obviamente el tráfico de drogas), el tráfico de armas pasa a ser no solo la forma más directa de matar millones y millones de personas, sino la forma en que muchos países se llenan los bolsillos (el tráfico de maíz no figura en el ranking, por eso estamos como estamos), investigando un poco que tan verídica es la pelí, me encuentro con que efectivamente Liberia y Sierra Leona son 2 lugares del mundo en los que no conviene ir de vacaciones y la república de Congo (que es una escala directa en el tour del tráfico) tampoco es un paraíso y el arma que mas gente mata en el mundo en estos momentos es la AK 47 (o rifle de asalto Kalashnikov). En fin, hay muchisimo para leer sobre el tema, probablemente no es el tema mas feliz del mundo, para leer y compartir en la sobremesa del domingo, pero para los que viven en una burbuja como yo, es interesante.

El único problema de la pelí es que, misteriosamente tengo la manía de compenetrarme con los protagonistas de las películas y al finalizar me gustaría ser, lo que era el protagonista, así pues quise ser Cazafantasmas, Arqueologo, Ballena (por esto, voy en buen camino), Ogro Verde, Caballo que habla, Sirenita (esto me trajo muchos problemas), Rey León y ahora estoy buscando quien me compra los tramontina que tengo en casa.

En este Pseudo-Viernes, les deseo buen fin de semana largo, felices pascuas (guarda con los huevos) y nos leemos el lunes.

Knut

Y si, fin de semana largo y el Blog al parecer, no se actualiza (el muy vago...encima se viene otro finde MAS LARGO!!), para compensar a mis amados lectores (¿?), les pongo un videito muy simpático.

glumbert.com - The Cutest Baby Polar Bear

¿Lindo, no?.
Bueno hay un oso parecido (sino es este mismo), llamado Knut. Un oso polar que pesa 8,7 kilos y pertenece al zoológico de Berlín.
Este osito junto a un hermano (que no sobrevivio) nacieron en el Zoo y dado el contacto que tuvo con los humanos, fue rechazado por la madre.

Ahora bien unos "Defensores de los Derechos de los Animales",piden a gritos la muerte del osezno, bajo la excusa de: “Dependerá por siempre del cuidado humano y eso no está bien”, (Frank Albrecht).

Estos defensores son muy extraños...
Probablemente Mundo Marino me lavo la cabeza (puede ser eh), pero creo que este osito va a vivir joya en el Zoo.

Otra vez sopa...

Ya venía aguantando mucho, hace como 2 meses que no me enfermaba (sino es 3, incluso me arriesgo a decir un 4), mientras todos mis compañeros de trabajo iban cayendo uno por uno, yo seguía firme cual gladiador (semental marsupial de la pradera) en esta guerra de gérmenes.

Pero finalmente el frío me ataco por la espalda (literalmente), mi cota de material sintético con felpa que impide el paso del frío, fallo y ahora estoy produciendo cantidades industriales de mo...bueno digamos que estoy usando muchos pañuelos.

Si la película Osmosis Jones fuera verídica, mi ciudad no tendría defensas.
Aunque claro, para no quedar tan choto frente ciudades vecinas, habría puesto un enrejado con un cartel de "No pasar" y 2 Caniche Toy (de los bueno) cuidando la entrada.
Eso no sería problema si tuviera héroe salvador (acompañado de una pastilla de .. no me acuerdo de que era la pastilla) que me curé y se quede con la chica bonita. Nop, nada que ver, al contrario están todos muy ocupados escondiéndose en el glamour de la sinusitis (y no hay chicas lindas tampoco).
Mi cuerpo vendría a ser como Indonesia de las enfermedades (siendo este último, el país que mayor cantidad de catástrofes naturales sufre por año) .

Lo único bueno es que nací en una época donde la medicina esta tan avanzada que los médicos pueden curarme con mágicos remedios o me mienten increíblemente, me cobran $5 y me curo solo, pero creyendo que ellos son picantes.

Pero en la época medieval (y siglos después) era todo mucho mas confuso, gracias a Anfrix me pude enterar de cosas muy interesantes como ser:

Si nos enfermásemos en la Edad Media tendríamos tres posibles destinos, que variarían dependiendo del tipo de especialista que nos toque: los doctores, los monjes o los herborístas. Irónicamente caer en las manos de un doctor medieval era lo peor que podía ocurrirnos ya que éstos se basaban en amuletos y oscuras teorías relacionadas a “sobrantes de cuerpo” que llevaban a amputaciones o drenados de sangre groseros e innecesarios que, consecuentemente, terminaban en la muerte del paciente. Ser tratados por un monje era más bien esperar a que nuestras auto-defensas corporales nos salvaran de morir. Aunque un plus radicaba en que los monjes ofrecían comida y reposo al paciente, lo que en gran parte de las enfermedades “mortales” de la época (gripe, resfríos, etc) era lo suficiente como para curarnos. Por último se encontraban los herborístas, éstos, llamativamente, eran lo mejor que podría tocarnos. Basados en los conocimientos empíricos dejados por los Griegos y Romanos de las plantas y los animales, se dedicaban a realizar “pócimas” que, algunas veces, lograban recuperarnos.

Según estos médicos, no hubiera tenido cura a mis múltiples problemas de salud y enfermedades casi constantes, quemarme en la hoguera hubiera sido la mejor opción.

Como no me iba a prender en esa movida de la hoguera, seguramente me hubiera dejado engañar, por algún charlatan de turno (vendría ser un Sprayete de antaño) y me hubiera comido el verso de la Inmortalidad.

Se ve que había un tal Giuseppe Balsamo al que le preocupaba bastante el tema, dedicándose muchos años de su vida a estudiar la forma de hacerse inmortal (vendría a ser como los alquimistas con la piedra filosofal, pero versión trucha).
Guise (con confianza), se había fijado que las larvas se convertía en mariposas al encerrarse en capullos. Ahí nomas y en una analogía con el ser humano, dedujo que los fetos se producían en una especie de capullo natural. Sin lugar a dudas esa era la respuesta.
El resultado:

Su sistema se basaba en encerrar a la persona en una bolsa hecha con sabanas colgadas al techo con el fin de que ésta permaneciera “regenerándose” por un par meses dentro del capullo. Durante su estadía como larva la persona debía solo alimentarse de un caldo de pollo y vivir entre sus excrementos, los cuales caían por un oportuno orificio ubicado en la tela. En teoría el “tratamiento” en un principio provocaba la pérdida del cabello y los dientes, los cuales luego renacían bellos y jóvenes al igual que una mariposa. La excusa era que para que nazcan las “nuevas partes” primero había que deshacerse de las viejas. Por supuesto que esto eran puras patrañas, y el pelo y los dientes se perdían a causa del escorbuto y las infecciones para nunca más ser recuperados.

Es en este preciso momento (en el cuál tengo el pañuelo atado a la mano prácticamente) que agradezco haber nacido en esta época.

PD: notese que las fotos son cualquier cosa, menos la de Giuse, donde se ve claramente que se esta llevando a una mujer para la bolsa (o a un hombre, con esas pelucas uno nunca sabe)