Cazador de K-Cos, The Beginning

El grupo e-novela era una especie de espacio literario, donde originalmente apareció publicada "Odisea" (en cualquier momento la pongo acá), pero que con el tiempo sirvió al grupo de esclavos que estábamos registrados, para desahogarnos.

Con el paso del tiempo mejoraron las condiciones laborales (o nos acostumbramos a ser esclavos) y el grupo fue perdiendo concurrencia, ya en vías de extinción decido regalarles a todos los integrantes del grupo otra e-novela, al igual que Odisea basada en hechos reales con un par de retoques para hacer la lectura amena, nomas que en este Blog.

El título original iba a ser "Cazador de Negros", pero inmediatamente se me vino a la mente un puñado de gente tan idiota como estos y acá no los queremos.

(por cierto y aclaro antes de comenzar, que tengo una especie de Odio irracional contra los negritos pungas y si alguno le molesta puede charlarlo con algunos de mis amigos ...ah! otra cosa, seguramente a medida que pasen las líneas (o los textos) voy a ir contradiciéndome constantemente, abriendo paréntesis dentro de paréntesis y no cerrando ninguno, ESA la esencia de la e-novela)

Cazador de K-Cos - Rodando -

Mañana típica:
7.30 Arriba.
7.35 Entrada al baño con la última Nah.
8.15 Salir del baño.
8.16 Comenzar a preparar el desayuno.
8.25 Abandonar la tarea por falta de facultades gastronómicas.
8.26 Buscar el número de Pepe para encargarle un "sanguche de Milanga".
8.36 Llamar por teléfono (definitivamente tengo que dejar el número de Pepe mas a mano).
8.40 Después de 4 intentos fallidos, me doy cuenta que no se la ubicación de memoria de los números del teléfono y me decido a abrir la ventana.


Acá es donde comenzó mi aventura.
Ni bien abro la ventana lo veo, a escasos metros de donde yo me encontraba, el típico negrito Punga, Flaco, ojos saltones, flequillito sobre la frente teñido de rubio, gorrita para arriba, remera de la mona ó el polaco, pantalón de jean efecto "garcado" y unas Nike blancas
Básicamente un Gollum disfrazado de cantante de Cumbia.

Inmediatamente miro las manos de Gollum y lo veo aferrado a una majestuosa bicicleta rodado (para serles sincero me olvidé como eran los rodados de las bicicletas, así que pongo uno que me parece apropiado) 100, de escuadra rosa y una calco de Belinda, me toco el cuello y compruebo que no tengo el anillo colgado.
En ese preciso momento entendí todo, tenía que dejar de ver el señor de los anillos me esta afectando notablemente y de yapa me cayo la ficha este Gollum era mas punga que el de la
película.
Sin pensarlo un instante y lleno de valentía, salgo corriendo al jardín con la intención de encontrar a Gollum tirado en el piso, pidiendo clemencia y sollozando "Mi

Preciouss...Mi Preciouss...", pero NO!!, el muy ágil prospecto de humano había logrado saltar la reja del frente de casa, con bicicleta y todo!!.

¿como lo hizo? nunca lo voy a saber, estimo que si yo hubiera dejado el café con leche a medio terminar, hubiera visto como lo hacía, pero no podía hacer eso...sino después lo iba a tener que tomar frío y esas nata que se forman da asco.

Cuestión que no iba a dejar que un punga robara la afeminada bici de mi afeminado hermano, cuál feroz güepardo me saque mis pantuflas de Winnie The Pooh y trepe la reja con la misma velocidad que puede hacerlo un gorila salvaje sin brazos y ciego.

Por suerte el punga tenía problemas para poner en movimiento la bicicleta, pintar los pedales color cemento había sido una brillante idea de mi hermano, aún así logró arrancar antes que pudiera darle alcance.

Como no podía ser de otra manera comencé a correrlo, teniendo cuidado de no pisar los charquitos de agua porque vaya uno a saber que hay dentro de esos charcos, una vez me entere del primo de un amigo que ... eh? ahh..ok, sigo con la historia.

Durante 2 cuadras que me parecieron 3..eh mil..., corrí a Gollum, hasta que en una esquina doblo ágilmente y lo perdí definitivamente de vista.

Cansado, exhausto maldije a Bilbo por no haber matado a Gollum cuando tuvo la oportunidad, pero una voz que simulaba el peor trueno que se puede escuchar en la peor tormenta en el país donde peor llueva me interrumpio diciendo.

Muchos de los que viven merecen morir y muchos de los que mueren merecen vivir, ¿puedes devolver la vida? Entonces no te apresures en repartir la muerte"


Cuando levanto la vista para ver aquel extraño producto de la naturaleza me encuentro con la imagen de una especie de "El Renegado", pero mas barbudo.
Pelo Largo, Barba abundante, Botas de Cuero, Zapatos de Cuero, Remera de Hermética, Cadenas varias, Campera de Jean y una moto muy copada (que si supiera de motos la hubiera descripto como una Suzuki Volusia 800).

Una vez término de afanarle la frase a Gandalf, dijo en el mismo tono de voz que antes: "Subí, que lo alcanzamos".

Inmediatamente se me vinieron a la mente muchas preguntas: ¿Porque se compro una campera de jean que le caga todo el look metalero? ¿me subo?¿El Renegado era bueno o era malo? maldición porque no ví la serie.

Dudando me subí a la moto, que con un ruidoso trueno (obviamente la moto y su dueño se estaban mimetizando), hizo 2 giros en 360º (de fachero nomas) , un giro de 180º mas y emprendimos la persecución de Gollum.

En cuestion de segundos aparecio la bicicleta rosa en mi rango de visión, milesimas mas tarde podía ver claramente la cara de Belinda. Justo en el momento en que estaba por llegar mi momento heroíco en el que iba a saltar sobre la bicicleta y caerle a Gollum con toda mi furia, un nuevo trueno se escucha en el cielo y dice las frases: "LARGALA CHE CU.." (Nota del Autor: Tampoco es para irse al carajo con los insultos).
Inmediatamente Gollum giro la cabeza y vio a este nuevo gladiador, a este paladín de la justicia y sin dudarlo se tiro de la bicicleta (como es un punga, no le paso nada, pero no intente hacer eso) y con 2 rápidos movimientos se perdió en la maleza (se camuflo mejor dicho)

Una vez superada la escena de acción, recojo la bicicleta rosita del piso y me doy vuelta para ver por última vez al Lorenzo Lamas Córdobes y darle unas monedas para que ahorre y se compre una campera de cuero, pero ya no estaba.
Tan silencioso como ruidoso, había desaparecido.

Ese día comprendí que el destino me había elegido, para hablarles a todos del: Cazador de K-Cos.


Este relato esta dedicado a la memoria de Puma, el cuál no murió pero ya casi (aunque muchos creen que es como Elvis, pero pelado).

(ah, por cierto para los que no saben que es el grupo e-novela y sienten la sensación de estar excluidos, sepan que efectivamente lo están)