che y si me cambio de especie?

Una curiosidad para terminar la semana.
El mundo esta loco, al parecer la frase "y bueno, es lo que te toco" hace tiempo ya no va mas.
Si sos negro te podes hacer blanco, si no tenes tetas podes pasar a criar 2 enanos de 1 metro y medio en el pecho, si no tenes ojos claros, te clavas un par de lentes de contacto, etc, etc.

Hay casos extremos, de gente que se va de mambo con las transformaciones y obtenemos así a la mujer gato (hay otros ejemplos de mujeres gatos, pero no vienen al caso)


El Hombre mezcla de lagarto, mezcla de navaja suiza.


El Hombre pescado.


Pero parece que la moda se traslado al mundo animal.
Como no consiguen veterinarios cirujanos estéticos, los bichos en vez de realizar los cambios sobre ellos los realizan sobre sus hijos.

Así pues encontramos a Eclyse, que vendría a ser una mezcla de una Yegua y una Cebra (macho), o eso o una joda bárbara de los veterinarios del laboratorio de un Zoo de Alemania (estos alemanes ya habían promocionado sus Zoo con el osito polar que los hippies querían matar y ahora salen con esto)


Parece ser que no solo los equinos se pegan un caravanon sin cuidarse, al parecer los tigres también hacen lo suyo con las leonas, y así surgen los "Tigones", que son (obviamente) una mezcla entre ambos.


Boludea...ehh investigando un poco mas un poco mas encontré el Leopon!! que aparentemente es una mezcla entre una leona y un Leopardo.


Acá dije, FUA! Esto es cualquiera...podes mezclar cualquier gato y te sale algo raro.
Efectivamente, no solo es así, sino que también tienen unos nombres re originales las mezclas (NO!)

León - Tigresa = Ligre (este parece ser el felino mas grande del mundo o eso dice esto)
León - Jaguar (hembra) = Liguar
León - Leoparda = Liardo

Tigre - Leona = Tigrón
Tigre - Jaguar(hembra) = Tiguar
Tigre - Leoparda= Tigardo

Jaguar - Leona = Jagleón
Jaguar - Tigresa = Jaguatigre
Jaguar - Leoparda = Jagulep

Leopardo - Leona = Leopón
Leopardo - Tigresa = Leotig
Leopardo - Jaguar (hembra) = Lepjag

(Recomendado si tienen tiempo y ganas buscar fotos de las cruzas, hay algunas muy buenas)

En mi ignorancia ahí nomás dije, "Y claa..el tigre de bengala es una obvia mezcla entre un tigre y una oveja".
Pero como siempre me equivoque, al parecer hay feeling entre los 2, pero las relaciones nunca funcionan. Aún así la mini-investigación fue buena para encontrar esta página que tiene un montón de fotos buenisimas de un tigre de bengala lastrandose un pedazo de carne abajo del agua. Imperdibles.

Vicios

El peor de los vicios no es aquel que te deja los dientes amarillos y los pulmones negros, te reduce al expectativa de vida y te quita algo así como $50.000 a lo largo de tu vida.
No es aquel que te quema lentamente el cerebro o el higado, haciendote dilucidar una realidad "increíble" durante cortos espacios de tiempo, para después comprobar que esa realidad es la que te gustaría que existiera al igual que una foto de lo que paso la noche anterior.

No señor, el peor de los vicios actúa de una manera muy diferente y nadie, pero nadie se salva de caer en la trampa.
Ni siquiera aquel hombre de ciencia cuya vida estaba resuelta y libre de complicaciones esta a salvo.

El proceso es lento, empieza por atraerte quedandose quietita, paciente, paradita en aquel rincón, esperando a que en un pequeño descuido la mires de reojo y te quedes pensando que hace ahí.
La conoces, la llamas por su nombre y empezas a darte cuenta como funciona toda esta movida y de a poco te vas interesando un poquito mas.
Con el tiempo se adueña totalmente de tu atención, te muestra imágenes que ni siquiera soñabas con ver, te entretiene y hace mas feliz que el balero, el yo-yo ó cualquier invento que durante años fueron tus compañeros de risas y emociones.

De pronto y sin darte cuenta te vas alejando de tus amigos, esos que siempre estuvieron al lado tuyo empiezan a verte como un extraño, te tratan con mas respeto y van dejando de invitarte al picadito de los jueves, pero claro, ellos no te entienden ¿quien los necesita?.

Tu familia también se va alejando, y eso es irreparable, ellos nunca van a entender esa relación de amor que se creo lentamente y firmemente, para ellos es la fría compañera que te alejo del regazo de tu madre, pero bueno al fin y al cabo la familia va y viene, lo que importa es estar al lado de ella.

Y de pronto ella te viene con una noticia magnifica!!; Ya no son ustedes 2 nomás!!! y miras con lágrimas en los ojos todos los que pueden ser. Y entras a un nuevo mundo, una nueva experiencia, mucho mas complicada que la anterior.

Hasta que un día todo cambia, viene el electricista escalera en mano y un cable de 20 centímetros de largo en la otra, te mira de reojo y lanza una sonrisa que deja entrever el horrible suceso que va a acontecer.

Y si, el momento llego y como no podía ser de otra manera el reverendo hijo de winnieh, corta sin previo aviso esos momentos tan felices que estabas viviendo.
Es ahí cuando se acaba la joda se acaba, uno mira extrañado alrededor, reconoce las caras pero se ven distantes, frías. Es ahí cuando buscas a los amigos, miras desesperado para todos lados, pero mierda, que difícil es encontrarlos ahora.

En eso se escucha la tierna voz de mama, que nunca cambia por mas que tenga como 120 años (o así parece) y te dice:

"A ver pelotudo salí de la pieza que el señor tiene que poner la escalera.
Salí un poquito que te va a hacer bien, todo el día al frente de esa computadora. Ciego debes estar mierda. Anda a buscar a los chicos ¿donde estan tus amigos?.
No podés estar al frente de esa dichosa máquina toooooodo el santo día, encima leí en una revista que los chicos de tu edad usan la computadora para ver pornografía!! así que seguro estas viendo pornografía!! ay que asqueroso, mira se me pone la piel de gallina de solo imaginármelo, como te convertiste en un pendejo pajero.
Y no me lo nieges eh! porque yo te vi chateando con esos que llamas cyberamigos y que te mandan dirección de chicas que muestran las tetas y escriben mal, como pueden ser así todos uds. Porque no salen a buscar tetas de carne como hacen los chicos normales?, como el hijo de Raquel ¿lo conoces?
Que lindo chico, ejemplar mira! y viste la novia que tiene?. ayyy que bonita chica, se nota que es una chica de bien. ¿Porque no te conseguís una novia?
Eso te va a hacer bien, dale?. Salí y conseguite una novia y que te devuelva la vida que perdiste, ¿si? daaaale, hacelo por mamita, que te quiere tanto y busca que tengas una vida feliz"

JA!, conseguite una novia dice la vieja loca...

Y ahí entramos a un nuevo vicio, que es muy similar al mencionado anteriormente, pero sumamente necesario y sin lugar a dudas te hace mas felíz.

Che, no había un poco mas de agua aca?

En chile es normal que se pierdan cosas, generalmente cuando uno viaja a chile pierde, por ejemplo, el buen gusto y el humor, pero pensé que ese era un fenómeno que les pasaba a los extranjeros que visitaban el país, pero parece que no es tan así.
A los chilenos se les perdio un lago de 30 metros de profundidad, (para que se den una idea, es algo así como 30 pelopinchos una arriba de otra).

Los argentimos hemos perdido cosas, el patriotismo (algunos), la dignidad, (algunos) la clase media (algunos) y a las Bandana (por suerte), pero nunca un lago cheeee!!!
(los lagos que se nos forman cada vez que llueve mucho, como santa fé, no cuentan eh! no nos caguen - mas -).

Me acuerdo en uno de mis primeros viajes a aquel lugar, me comentaron la idea de hacer un HUECO en la cordillera para "ventilar" un poco el pozo en el que se encontraba Santiago de Chile y así eliminar un poco la contaminación.

En ese momento pensé que no iba a volver a escuchar una noticia tan colgada proveniente de ese país, pero como siempre, me equivoque. Ciensudos de valdivia le atribuyen la desaparición del lago al calentamiento global y la disminución de los glaciares.

O sea, seamos sinceros, el sol pega fuerte, hace cada día mas calor, de a poquito se nos va derritiendo el planeta pero de ahí a que te chupe todo un lago en 60 días!!!!.

Igual de hacer estudios incoherentes se nutre la historia humana y por suerte para las generaciones que vienen, van a tener historias chistosas para contar a sus hijos.

El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Y para demostrar su toxicidad condenó a un asesino a tomar café todos los días y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese te a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica, resultó un fracaso: primero murieron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber te y por último el bebedor de café.

En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.

por cierto, si esperaban alguna teoría de mi parte como ser

"El lago desapareció porque Tántalo (cuenta la mitología que era un sediento rey que sufria sed y cuando iba a saciarla el agua se retiraba bruscamente. Actitud que se repetía hasta el infinito), se vio expulsado del recientemente eliminado limbo y le pinto empezar a tomarse los lagos de la tierra"

o alguna pelotudes así...no la van a escuchar, este es un tema serio che!.

Seguís vos che, estas hasta las borland

20 de Junio - Día de la Bandera

Un nuevo feriado nos azoto, y junto a él un nuevo FIN DE SEMANA LARGO!!!
Como parece que no fue bien visto en la entrada del 25 de mayo que solamente rescate de un acontecimiento histórico nacional, la posibilidad de dormir hasta tarde 1 día mas de la semana, me puse cuaderno y lápiz en mano a investigar sobre este día con el fin de que Uds, mis queridos lectores sepan realmente que festejamos.
Básicamente un día como hoy nomas que 187 años atrás estira la pata el General Juan Manuel Belgrano, como en este país viene todo con delay, 18 años después pinto hacer un feriado en su honor.
El hombre en cuestión es conocido por haber sido el autor intelectual de los colores de "La Bandera Argentina".
Mucha poesía ronda alrededor de este invento, al estilo..

"Y el general miró al cielo y noto como una esponjosa nube atravesaba la pulcritud de aquel cielo, tan celeste y tan angelical. Poniéndose de pie y entre lágrimas alzo su fina vos y con todas sus fuerzas grito..Que españoles hijos de puta!, ellos nos quieren robar las indias...yo les voy a robar los colores"

Y así es como clavo una bandera y un uniforme militar Azul-Celeste y Blanco...tal cual los colores que usaban los reyes de España (después se escucho por ahí que quería diferenciarse de los ejercitos "realistas" y toda esa movida).
Así que bueno, se le adjudican los colores de nuestra bandera al señor Belgrano.
Ahora bien ¿What tha faq era Belgrano?
se dice que:

Manuel Belgrano; abogado, militar, escritor, economista, propulsor de la enseñanza y educaciòn popular.

Pero esos datos no les importa a nadie, lo que todo el mundo quiere escuchar es si Belgrano se la comía o no.
Aparentemente tenía una voz "flautesca" y se vestia como puto, claro que este segundo argumento carece de validez porque todos en esa época se vestían "delicadamente", y lo de la voz flautesca puede ser un indicio de que haya sido una loca.
Pero hay algunos rumores de que Belgrano donde pasaba, no dejaba títere con cabeza...muchos aseguran que en el norte había nenes que tenían al General dibujado en la carita.
El quilombo mas importante parece que se armo cuando Belgrano se volteo a una mujer casada, cuyo marido - español - había sido desterrado y lo habían mandado a lavar pisos a Europa hasta que las cosas se calmen.
El problema es que la mina quedo con el bombo lleno y ¿como justificaba eso ante el gallego? ¿y ante toda la sociedad?, siendo que su marido estaba en la loma del orto era complicado el tema.
Entonces para no quedar como una turrita, parece que agarro a la hermana menor (que estaba comprometida) y con el consentimiento de todos le emperno el nene.
Se dice pues que el primer hijo varón ilegitimo del general fue conocido como el hijo de De Juan Manuel de Rosas y Encarnación Ezcurra!!!.

En fin, como conclusión y terminando este trabajo digno de 7º Grado de la escuela primaria:
Hoy festejamos el día de la bandera, Belgrano no se inspiro un pito en el cielo, tenía voz de Oficial Jules, se vestía como un Loco Mía y algunos defienden fervientemente que era un alto cabarutero y otros que era un Polino cualquiera. Lo único que yo se es que de los proceres que nos tocaron, es uno de los pocos que me cae bien (aunque no se note).

Ah! y si quieren info en serio del Día de la Bandera, de Belgrano, De la Escarapela y etc, etc. Consulten la wiki carajo! ¿que hacen leyendo esto?

Te fuiste de nuevo al descenso loco

Inventos ... ?

Ok, ya habíamos hablando de lo que sucede cuando la realidad supera a la ficción.
Pero hay casos donde la realidad se va de mambo!!.

El otro día escuchando la radio escuche lo de una nueva arma mortal de yanquilandia. La Bomba Gay. Básicamente era un arma química cuyo objetivo era provocar " la atracción sexual entre miembros de un mismo ejército enemigo", de esta forma minar la moral de los soldados.

Al final no se bien que paso con esto, pero aparentemente habían destinado un presupuesto de U$S 7.4 millones para el desarrollo de la misma.

Inicialmente pensé que estos yanquis eran unos volados y se habían colgado mal con este tema de inventar boludeses.
Pero parece que la movida afecta a las potencias mundiales (sobre todo los ponjas, que hijos de winnieh pooh estos guasos).

Claros Ejemplos:

• Navaja Suiza con 85 herramientas distintas!!!
• Sfera Despertador. Una masa
• Cubo Rubik para los que necesitan la Sfera Despertador
• Enfriador de Fideos
• Sombrilla para que no se enfríe la cerveza en verano!!!
• sostenedor de paraguas
• Paraguas con música ambiental!!!

(mas inventos de este tipo, aca)

Este tipo de noticias ayudan a fortaceler mi espiritu inventivo e innovador, así pues hago el anuncio oficial del:

• El Celular con camara de fotos de 4 MP, reproductor de MP3 y Matermo incluído.
  Se acabaron los paseos cargados de cosas, te llevas en una mano el celular-matermo, en la otra la toalla y pasas al frente. Tiempo estimado de desarrollo: 5 años, Costo: U$S 1000.

De una que antes de la bomba gay, debe haber existido "La Bomba Pelotuda" y no dudo que muchos hemos sido afectado por la misma.

Entrada Homenaje

Nah, 50 entradas!!

Existen blogs exitosos y existen Blogs Hasta Las Borland.
Aún así, me siento orgulloso de estar escribiendo mi entrada número 50 en un espacio que me dejo total libertad para expresar cualquier idiotes que se me pasara por la cabeza y ocasionalmente informar sobre algo.

Obviamente, no solo no hubiera sido nada sin uds, sino que … mmm bueno no me acuerdo como seguía la frase, igual es una bosta porque ahora ser vuelven a reunir, así que esa frase despedida tiene fecha de caducidad.

Cuestión que en este tiempito no solo me divertí escribiendo giladas, sino que también me divertí leyendo los comentarios (es un combo de diversión este blog) de fieles personajes que pasaban por el blog y no podían dejar de opinar.

Son poquitos los que opinan, tan poquitos que puedo mencionarlos uno por uno: martín, edu, meru, rodrigo, matias, omega, mummix, humano (oystherhead), freddy y entradas estelares de godsize, olí, yani y facundo.

Claro que hay un grupito mas reducido que el anteriormente mencionado (y es mucho decir), que comentan bastante seguido cada idiotez que pongo, sacandome mas de una sonrisa en cada línea.

Y 50 entradas son muy pocas, pero me vienen al pelo para mostrarles a uds mis queridos lectores anónimos lo que estas personas comentan y que probablemente nunca leyeron porque se olvidan ( o no quieren ) hacer click donde dice “0 Transeúnte(s) dice(n) que...”

Tuve que elegir la que considero la mejor entrada de cada uno como para que esto no sea tan (TAN) largo, espero haber elegido bien y que no se me duerman en el camino, empezamos con:

Matias dijo...
Cookito... yo te creo que en tu casa alla duendes... porque en casa en una epoca había fantasmas...
Pero de todas las cosas (salvo las llaves) que se perdieron en tu casa(y no quiero hacer falsa acusaciones) tienen (o pueden tenerlo) un punto en común...
(Música de suspenso...)
Tu vieja!!! Fijate que te desaparecieron los juguetes que evitaban que estudiaras o que rompian parte de la casa...
Lo unico que escapa a mi logica es el reloj de tu chica, a lo mejor a tu vieja le gustaba, pero no creo que haya llegado a eso... seguramente ahí fueron los duendes...
Ahora, que no te sorprenda que tu vieja en la libreria este todo el día escuchando Hermetica...
Abrazo cookito... y hay cosas peores... ;)

Eduardo Coll dijo...
Te fijaste en el bolsillo? no lo tenes en la mano? siempre busca en esos lugares obvios... a mi cuando se me pierden los anteojos, en un 80% de las veces los tengo puestos! jaja..
Un abrazo

Rodrigo dijo...
che este post es un insulto a la cocina nacional che... cualquiera que busque locro ahora lo asosiara con papa y grabanzo!!! nada mas lejos de el verdadero locro....
la verdad no se a que locro te referis pero tengo la leve sospecha que tu alejamiento culinario llevo a escribir un par de ingredientes aleatorios... paso a correguir que un locro no tiene papas ni garbanzos sino que tiene: zapallo criollo, maiz, porotos (causantes de las tipicas flatulencias patrioticas), y las carnes normalmente son: mondongo, patas de cerdo, rabos de cerdo, chorizo colorado, por hay algo de carne normal (pero rara vez se distingue entre el brebaje), panceta (un toque yanki) y bueno algunas cosas mas que seguro se me esta pasando....
saludos,,,

humano (oysterhead) dijo...
Man... vi el video de la rata. Por un instante pensé que era el maestro splinter... luego, cuando miré detenidamente, pensé que el grotesco cienpiés estaba copulado con el maestro splinter... por último, se me acabó el efecto de las drogas...

Y para el final, los que siempre estan, los ganadores en el concurso de cuelgue en los commentos!. Aquellos que escriben sea una entrada buena, mala, regular, mala-regular, buena-mala, etc, etc (y de estos pongo 2, porque se me complico elegir)

Meru dijo...
ajjajajaa
cheee.. pobre mp3, solo y abandonado en alguna cueva de duende (?).. No, che, los duendes me caen mal.. Los mp3 me caen bien.. y .. oigh, odio cuando querés contar algo pero no deberías.. porque lo que se connota de lo que voy a contar es que yo si tengo mp3, que no es el punto, pero decirlo dps de que dijiste todo esto, es feo, asi que no debería.. sin embargo ya lo dije, aun sin haber contado lo que iba a decir-! :P
Tengo un mp3 acuático!! Un 'guater pruf"!!! Ya se me cayó al mar una vez, y ahora se me cayó a la pileta de los platos y sobrevive! Tiene complejo de Nokia 1100!!
Qué manera de hablar giladas esta mujer :S!


Eeeeeeeeem.. se me muere la neurona!
Admito que no terminé de leer el artículo y que estoy escuchando Arjona (bueh, no sé, entré en clima de confesiones :P )
En realidad dejé de leer cuando terminaste de hablar de la sirenita. Te tengo una mala noticia, ella es re linda y lo conquista sin usar la voz porque le da su voz a la bruja del mar a cambio de sus piernas.
¡¡Si vieras las pelis las entenderías!!

Martin dijo...
jajajajaja, es terrible ver como se puede llegar a arruinar la vida de un monton de pendejos con una pelicula barata!, man, chuck es el verdadero protagonista, al igual que el gordito, ambos adictos al enduido plastico hoy en dia.
Si te pones a pensar, muchos terminaron mal, osea todos los que actuaron desde chico en obras de teatro, cine, hollywood, en fin, que paso con los bicivoladores, todos arruinados, mira nuestro gran K, tambien actuó en una obra de chico, interpretando la rana de plaza sésamo, es la recta final al fracaso

no!!!!! los manuales no son para mujeres, por dios, ohhh god!! i got all magazine...
no, las mujeres no saben leer, por eso los manuales no son para ellas, anda a personal, sentate en la sala de esperas y fijate, que las minas cuando compran el celular ni las 24 horas de carga hacen, ya lo llevan en la cartera en espera de un llamado.
A menos que seas un tipo que la tenga clara en la vida no necesitas manual, pero por lo que estas diciendo no sos ese tipo

Sin duda, lo mas interesante de escribir un blog, es leer lo que escriben los demas.

Que pasaría

Hoy me levante con mucha conciencia social, recordando las palabras de un gran amigo que constantemente se pregunta ¿El mundo esta loco ó yo estoy mal?.
Emulandolo me levante haciendome las siguientes preguntas:

¿Que pasaría si viviéramos en un país donde se puede consumir drogas sin problemas en la esquina, en el trabajo, en un café ó en el aula de la facultad?
¿Que pasaría si viviéramos en un país donde la prostitución tiene una calle definida y mundialmente famosa?
¿Que pasaría si tuvieramos todos apellidos que comienzan con Von?
¿Que pasaría si tuvieramos una princesa (Argentina obviamente)?

A decir verdad y como somos mas colgados que la mierda los argentinos no se que pasaría, pero seguro tendríamos 2 reality shows (mínimo) como estos.

“The live Spuiten & Slikken show” saldrá al aire por un canal juvenil de Holanda. Su conductor consumirá estupefacientes y tendrá sexo ante las cámaras. Luego, discutirá sus experiencias. Según el diario inglés, en las tres primeras emisiones el conductor –un joven de 26 años llamado Filemon Wesselink- consumirá cocaína, LSD y tendrá sexo oral.

Según los creadores (que son los que hicieron el GH Holanda) no quieren shockear, sino "informar".
Esta muy bueno el programa, pero mas que entrevistar a Filemon deberían entrevistar a sus hijos ya que algunas veces los efectos de la exposición a este tipo de drogas pueden dañar los cromosomas (los portadores de los caracteres hereditarios), entonces tal vez Wesselink Junior tenga que pagar las consecuencias del Reality.
Claro, esto en caso de que Filemon sobrevia a los posibles infartos o hemorragias cerebrales que le pueden agarrar a causa de la cocaína.
Buenismo el programa eh!.
(Ok, ya se que sino lo hace en el programa Filemon lo haría de onda fuera de camaras, pero ¿para que promoverlo?)
Se va la segunda...

Lisa, de 37 años, padece un tumor cerebral incurable. Endemol, la productora de televisión responsable de Gran Hermano, ha ideado para la cadena holandesa BNN un programa bautizado como El gran espectáculo de los donantes cuyo nudo argumental es la elección por parte de Lisa, entre tres candidatos, del receptor de su riñón, con la ayuda de los mensajes telefónicos enviados por el público.

La pregunta que me vengo haciendo desde que escuche la noticia hace un par de semanas atrás ¿que pasa con los 2 perdedores? ¿se mueren?.
NO!! no hay que ser tan trágico...no!! como se van a morir.
Inmediatamente quedan en la lista de espera, haciendo tiempo para morirse, pero con la diferencia que saben que un montón de gente voto para que ellos se mueran. Esto va a ayudar mucho al estado de animo de esas personas que esperan ansiosas un organo para salvar su vida.
Otra idea brillante!.

Todo bien con Holanda, pero capaz que se fueron un poco al hongo...bah capaz que yo me levante amargo...vaya uno a saber.

Esto es holanda, así todos empepados nos sacaron de un mundial.

Tristeza

Es como si hubiera desaparecido el primo del amigo del sobrino del profesor de secundaria de la prima de un amigo de mi tío.

Nah, en realidad si estoy triste, y es que mi compañero de viajes, aquel que me acompañaba en todos y cada uno de los metros (o kilometros) que recorría día a día, ha desaparecido.

De pronto y sin previo aviso, no encuentro mas mi reproductor MP3.
Perdida DURISIMA, para una persona que no puede estar arriba de un colectivo o caminando por la calle sin escuchar algún ruido a lata proveniente de su banda favorita.

La última vez que recuerdo haberlo visto fue en casa, pero a decir verdad, tampoco tengo ese recuerdo claro. Existe algo así como una especie de nube que rodea a la última ¿visualización? de mi fiel amigo.

Las opciones son claras.

1. Lo perdí/me lo afanaron en algún lugar sin darme cuenta (:( )
2. Mi casa tiene Duendes
3. Mi casa tiene un Agujero Negro

Descarto la primera opción por el simple hecho de que no quiero pensar que soy tan nabo y por mantener la esperanza de que algún día aparezca, ahí...arriba de la mesa como estaba siempre, con toda la discografía de Hermetica cargado.

Las segundas y terceras opciones parecen poco creíbles, pero no es la primera vez que algo desaparece en casa.
Entre los objetos perdidos en mi residencia podemos encontrar.

• El reloj recién estrenado de mi novia
• La llave de mi casa (fue perdida un invierno y encontrada al invierno siguiente. Esto si fue de nabo)
• Ese Yo-Yo con el que hacía tantas piruetas (y no me ponía a estudiar, en la primaria)
• El Balero que llego para reemplazar al Yo-Yo.
• La pelota de fútbol de cuero que acababa ferozmente con las plantas de mi vieja.
  
• Mi vieja

La gente que conoce mi casa le hecha la culpa a los duendes, si bien ¿existen duendes? ladrones (incluso hasta existen duendes borrachos), esta teoría no tiene validez porque ya comprobé que todos los que aseguran haber visualizado un duende lo hacen gritando y señalando a mi perro. Para uds sepan que Odaclick no es ningún duende (y menos un lampaso como le dijeron por ahí), es un perro de raza con características exóticas poco vistas en esta parte de la...galaxia.

Me quedaba solamente ver el tema de los agujeros negros, si nos vamos a la definición

Un agujero negro es una región finita del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en el interior de dicha región, que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera la luz, puede escapar de dicha región

Nos daremos cuenta que falta mucha mas info, que si bien encontré, me dio fiaca leer.
Pero con esta definición me alcanza para hacer un análisis y obtener como respuesta que tengo que adelgazar así mi panza deja de absorber los elementos cercanos.
Efectivamente la cantidad de masa en el interior de mi cuerpo (¿una región finita de espacio - tiempo?), esta provocando un campo gravitatorio que (cada cierto tiempo "aleatorio") que absorbe un elemento del exterior y no lo deja escapar.

Como sea, mi Reproductor no aparece, estoy triste y comprarse otro no es una opción. ESE reproductor no tiene reemplazo.
Por lo pronto estoy usando la radio del celular y encontré que de 7 a 9 de la mañana en la Rock & Pop hay un programa mas que interesante, recomendable para reírse bien tempranito (la misma conductora repite con un programa de estilo similar de 5 a 7 de la tarde).

Alessandra

Mientras sigo investigando los extraños sucesos que vienen ocurriendo en mi pieza, voy a hablar de un tema al que nadie le dio trascendencia.
No se si porque no entienden la magnitud del asunto ó porque realmente es un tema muy boludo.

Se caso Alessandra, la sexóloga!.

O sea, no es un chiste loco se caso la gordita picante que hablabas sin tapujos de los problemas sexuales de los otros!. Esa que opinaba sin conocer toda la historia y le echaba la culpa al que parecía mas pescado de los 2 (o tres o cuatro).

¿Y ahora?. Y ahora pueden pasar varias cosas.

Que la gordis tenga pesimas relaciones sexuales con su marido y se ocupe en todos los programas a hacer comparaciones con su marido.

Alessandra: Es normal que tu esposo no tenga ganas luego de un partido de fútbol, podría ser peor, podría ser como mi esposo que no tiene ganas luego de ver la Laguna Azul!!.

Pasaría de ser un programa informativo a un programa de chimentos cuyo único objetivo es desprestigiar la vida sexual de John Hernández.

Otro escenario posible es que el marido sea un vigilante total y no la deje hablar mas en camaras de esas cochinadas que habla la gordita, que la cague a pedos y la someta a una vida de esclava de la cocina y del detergente ese que ahora rinde mas.

John: ¿A vos te parece bonito andar hablando esas cosas en cámara? Nada de andar hablando esas asquerosidades y menos de gente que no conoces!. No sabes las intenciones que pueden tener. Te me quedas en la cocina y me haces unas pizzas que hoy vienen los muchachos.

O un tercer escenario, que Alessandra se cansé de escuchar los problemas de los demás y quiera disfrutar de su vida sexual con el "Toro" Hernández.

Pueden pasar muchas cosas, pero seguramente ninguna va a ser buena, basta con leer un poco de la entrevista que le hicieron para darse cuenta que la gordis, ya no es la misma.

Alessandra sorprendió a todos los periodistas y fotógrafos del lugar diciendo “Los dos necesitamos descansar. Por eso, en mi noche de bodas… ¡Nada de sexo!”.

¿Y ahora que van a hacer todas esas personas que recurren a los consejos de una mujer que que
ni siquiera conocen, pero que habla por televisión, para sacarse las dudas?
¿Que van a hacer esas personas que prefieren escuchar a esta loca en vez de hablarlo con su pareja, mirar una pelí porno, preguntarle a un amigo - que si te conoce - o de última conversarlo con algún médico?

Seguramente le van a dar uso a este genial invento ponja:.

Porque a nadie se le puede privar una siestita en las piernas de una hermosa (o no) mujer.
- En breve sacaran las piernas versión Roberto Carlos (el jugador, no el cantante) -

Nota del autor: El objetivo del post era el de mostrar las piernas/almohadas, el resto es puro bla, bla, bla, bla.
Es probable que la sexóloga ni trate de solucionar ningún problema de nadie.
En una de esas algún día miro de que se trata lo que hace y opino en serio.